Día de solcito en la islita. Acabo de hablar con la Amparo por telefono y me vine a la net a ver si encontraba algunas cosas para ir avanzando lo de la semana. Pucha que lata con lo del papá de Sergio, ojalá que todo este bien no más. Dios diseña los deseos mejor que una....
No hay mucho que contar...aprovecho de relajarme aquí un rato, escuchando Amor Amor, una canción que sale en Buddha Bar 2.....es como una rumbita...como un paso doble medio extrañó... a Mario le encanta y la escucha en el auto todo el día...me dice que esta es mi canción del mes...jjajajjajajjaa
Me siento como con la cabeza en otra...comomedia ida..no sé porque....pero de seguro que en unos días más si lo sabré....es que ya no me la rompo tratando de saber que me pasa, simplemente dejo que el tiempome traiga las respuestas....
Ya dejo el video mejor....

Wen fin de semana, salvo por un dolorcito persistente, que no sé si es muscular o es el riñón. Ojalá se me pase no más porque igual me molesta, me punza, y me tiene como inquieta.
La margarita me llamó el domingo para pedirme que la llevara a Chepu, pero nosotros teníamos que ir al campo y la margarita no quería ir para allá. Igual estuvimos como 10 minutos hablando por telefono, y parece que le hizo bien, porque hoy me llamó, para decirme que estaba mucho mejor, más tranquila y todo. Yo entiendo a la Margarita porque ella tiene todas las herramientas para su sanación, pero a veces, se esta tan sumido en la pena, que no se ve nada claro y todo es dolor y todo cuesta un mundo. Pero se sale de eso, el tiempo pasa y hace su trabajo....
Mi papá hoy empieza su radioterapia. La Gaby se regresa el miercoles en avión y por fin va a descansar. Ese hombrecito es muy complicado de aguantar, y bueno, quizás ya le toca el turno a mis otros hermanos. Como mi papá no sabe manejar su ansiedad, empieza a hinchar al resto para no pensar en las cosas que le molestan, en vez de hacerse cargo de su mal genio. Yo insisto que no es excusa el estar enfermo, para ser odioso con las personas. Todos estamos medios enfermos, y no nos da chipe libre para andar diciendo pachotadas. Solo me interesa que la Gaby no se termine enfermando por los malos ratos...
El regalo de Mario ya esta medio listo. Ya envie las fotos para la agenda, así que supongo que va a quedar muy bonita. Será una agenda con puras fotos personales, en tonos sepia la gram mayoria. Y encontré una foto de casa Mila muy bonita, que podría ser la portada. Gaudí es el maestro preferido de Mario así que quise poner algo de él en la agenda. El fin de semana nos reíamos porque yo le echaba tallas, diciendole que sus dibujitos terminaban saliendo muy caros, con presupuestos sobre el millón de dólares, salvo el kioskito de la amparo, que con sus 800 lukas sería el unico que estaría destiñendo dentro del curriculum jajajajajjajajaj Le ha ido bien, y sobre todo, esta disfrutando lo que hace, que es lo mejor de todo.
No sé porque soñé que me encontraba con el innombrable, y le daba un fuerte abrazo, diciendole que estaba muy bien y muy contenta, y que siempre iba a estar en mi corazón....mmmm....debe ser que como hablo con la Margarita, se me hace presente ese periodo y se reflejan en los sueños las cosas que una tiene pendiente o anhela....Como decía Calderon de la Barca, los sueños, sueños son....
La Cata termina ahora sus clases.....estamos con el dilema del regalo, porque yo quiero parar unpoco el cuento con las barbies...Vamos a ver que dice el Viejo PAscuero....
Me sigue el dolor.....auch auch auch!!!

Llevo rato cantando una canción que escuché en el acto de la cata el viernes. Ese día, como escribí aquí, nada de alegraba, pero la Cata es un regalo de Dios en mi vida, y ese regalo sacó de mi carcajadas de alegría, orgullo, y porque no, diversión, con su baile cubano. Es que como que se le olvida que hat mucha gente viendola y se pone a saludar con tanta alegría a las personas que reconoce, y se suelta como un trompo, y tira besos y señas..jajajjajajjajajaja, me dolía la guata de tanto reirme, porque me daba cuenta que lo estaba pasando ben que se divertía y que era ella, con toda su esencia. Mi hija me dio un gran regalo ese día; cuando parece que ya me iba pa' un hoyo, me rescató su energía.
Ayer pasé a ver a la amparo pero se nos hizo muy poquito el tiempo para la chachara, pero weno, ya habrá un lugar. Con Mario nos juntamos a almorzar recien porque la verdad, con los tramites para que haga clases y los proyectos, yo prefiero darle aire. Y ando toda entretenida con el gato chico. El Toti me acompaña pegado como una lapa por toda la casa. Es muy divertido e inquieto. Yo creo que se hizo el "pobre gatito", con cara de pena como el gato con botas, para que Mario se lo llevara. Cuando ya Mario se ha ido con la Cata,corre a mi cama, se trepa con harta maña y se mete debajo de mi brazo. Es como un bebé. Y bueno, si eso es po! un bebé miau......hoy le decía a Mario en la cama, que estaba celosa, porque ahora puro gato no más..jajajjajajajajjaja..va a ver no más con la gatita que se encuentra hoy dia en su cama, jajajajjajajjajajjaa
Mi pa sigue bien. Durante la mañana le fui a hacer algunos tramites al banco. De su casa, no he visto nada, porque no le hecho recuerdo, pero supongo que los arrendatarios deben estar bien.
Mi guitarra sigue sin cuerdas y yo aun no le escribo al Viejo Pascuero!!!!!! Se le asoma el puro brazo detras del sillón....
Mm....vi de reojo al innombrable...jajajjaa, me pusé a reir acordandome que Mario me decía que cuando tuviera un gatito le iba a poner Rorro para limpiar su karma " y aprender a querer al enemigo", y se acordó el domingo! jajajjajajajjaja a mí se me había olvidado, pero más me gusta Toti porque así es único. Y porque no hay enemigos en este cuento.
Quiero dejar la letra de esta cancion maravillosa que llevo más de una hora escuchando. Se llama "Si queremos", y es de Illapu. Es una canción que me gustó tanto, porque encierra muchas cosas en las que yo creo. Si se quiere, se puede..."podemos conversar con el pasado; Si queremos, podemos transformar este presente... " Yo tengo pies, toda entera, para donde me quieran llevar las manos del Amor, en Amor.

Tengo un gatito!!!!!! Mario ayer pasó a un negocio a comprar pastelitos para la once y volvió con un gatito bebé de 1 mes de color plomo. Despues de mucho conversar entre los 3, el gatito se llama Toti. Y es una cosa monita, super regalona y exquisita...
Y!!!! se me pasò volando la hora!!! me voy donde la amparo. Me llamó en la mañana y como dice las películas : Houston, Houston, tenemos problemas.... Nada serio, pero igual....así por ultimo me despejo un poquito.

Estoy un poco cansada con este resfriado. La Ale dice que si con este antibiotico no se me pasa, habrá que cambiarlo. Bueno, serapio. Igual pasa que me siento un poco cansadita como de todo, pero no tengo nada de que quejarme. Hoy fui al cole de la cata y la modista para ver el tema de su baile; fui tomar desayuno con mi mamí a su cama; despues al campo, a llevarle comida a mi perro, y de ahí aquí, sentadita para relajarme un poco.
Mi papá esta mañana fue ingresando a pabellón para un sellamiento de la pleura al parecer. Ayer no pude hablar con él, así que no caché si la iban a sellar o a poner un catéter. La radio va definitiva la otra semana, y quizás vaya a verlo. Depende un poco de la gaby y de la Cata tb, pk no es cosa que me mande a cambiar y deje a Mario y a mi mamá con la responsabilidad. De seguro que las cosas irán fluyendo, y se dará lo que tenga que darse. El médico le dijo que el famoso regimen le habia hecho pésimo al suprimirle las proteínas. Qué puedo decir? Se lo dije....pero es tan burro, tan porfiado!. Y la rabia que tengo con esa tipa la tengo desde que lo tuve que llevar a la urgencia por sus mareos. Pero ni siquiera quiero pensar en eso, porque como que me desgasto y me canso de gusto. Y mi energía la quiero enfocar a otra cosa. Mario dice que estoy hablando dormida....dice que si no controlo mi energía me voy a ir cansando cada vez más, pero es que no lo hago concientemente. Se me sale no más. Quizás por eso el resfriado no se me pasa.


Hay amores que de tan intensos te enferman....bueno, debe ser porque una tiene como heriditas y se quedan expuestas ante tanto amor. Y hay otros amores que te curan. Que le hacen nanay a los egos golpeados, a los recuerdos tristes, a los malos humores y a las penas del alma. Ambos son amores, ambos son necesarios creo yo. Sólo así se da el equilibrio. Veía el flog de mario, con la foto de nuestra casita, y me quedé pensando en cómo van cambiando las cosas a medida que pasa el tiempo. Me doy cuenta que no me he ido reenamorando de él, sino que lo voy amando, lo cual es muy, muy distinto. Así viendo tal cual, con todos defectos que me desquician y sus virtudes que me derriten. Así no más, como amo a los que son mi familia. Me puedo hasta enojar con él, pero no deja de ser mío.No de propiedad, no. Mío, porque tiene que ver conmigo, sin poder dejarlo a un lado. Mío, sin temor de estar de estar con otras personas, en otros lugares, porque somos como somos para los dos, donde estemos. Así, no más. Día a día. Me gusta este amor porque en esencia, es tan simple, que no necesita de ninguna canción, poesía, ni escenario.

Y bueno...¿ se sabía no? el examen salió como el forro y en vez de un implante, ahora hay tres y el que estaba esta el doble de crecido. Era de esperar no? el muy jodido no se iba a quedar así de tranquilo y tenía que irse a atacar a otra parte. Lo que me pasa, es que una cosa es saber lo maligno que un cáncer y la otra ver, como en solo dos meses, se va acortando el tiempo y avanza la enfermadad. Y para que me voy a hacer la fuerte. Me tiene echa mierda la noticia, me la he pasado llorando, y ando con lentes, pk no quiero que me vean los ojos hinchados. Busco y recorro por la net, para ver si hay algo nuevo, algo que sirva, algo que ayude por lo menos...la Vivi me dice que me quede tranquila, que yo sé como es esto y que bueno....hay que prepararse no más. No es eso lo que me intranquiliza. Me inquieta que él se desespere, que le crea a cualquier weona que venga a decirse que esta botando metastasis, como esa estupida de la Ada, que cuando la encuentre, de lo menos que le voy a decir es que es bonita. Se estresó tanto el organismo de mi papá con su famosa dieta a pura agua y leseras, que esta medio verde, y ayer le sacaron casi 3 litros de agua del pulmón. Y tengo pena, tengo pura pena, pura pena, porque yo sé que en realidad, no es mucho lo que se puede hacer.
El "maldito jefe", le inventó una historia a mi mamá, tan inverosimil de que lo que había pasado, que si no fuera porque lo conoce bien y claro, porque lo escuchó en su gritería, se lo cree. Pero para su desgracia, mi mamá lo escuchó como me gritaba y le dijo que no fuera mentiroso, y que él se podía contar el cuento que quisiera si eso le hacía sentir mejor. La verdad, como le dije a mi mamá, es que ya ni me importa, porque no estoy casada con él, ni es mi papá. Y menos tengo tiempo para preocuparme lo que habla un pobre hombre, tan limitadito como él, que necesita gritar para imponerse, como dice él. Que hable, que hable lo que quiera...a mí, me resbala....todo lo que quiera hablar o inventar de mí, la vida se lo dará doble, porque así es la ley de la vida no más. No es ese el tema que a mi me interesa ahora.
Mario me dice que este tranquila pero no se trata de no tener tranquilidad. Lo que pasa es que necesito sacarme la pena. Es solo eso. Mi papá sabe que no estoy molesta con él, y que bueno, nos podemos pelear 20 veces más porque para eso es él es mi papá y yo su hija. Eso hacen los papás y los hijos. Se aman y se pelean.
Mientras trato de calmar esta pena, y pienso en cómo ayudarlo más, solo se me viene a la cabeza, una frase de una canción que dice:
"Yo te debo tanto, tanto amor que ahora, te regalo mi resignación......"