Hoy no me levanté de muy bien ánimo. Ando media choreada y no sé muy bien por qué. Osea sí, estoy enojada con mi papá, pero creo que la molestia es más conmigo misma. Quizás me enojo conmigo por ser vulnerable aún a las tonteras que a veces la gente ociosa se pone a hablar, pero se me ha ido curtiendo el cuerpo con el tiempo,sólo que a veces, como que se me acaba la paciencia...
Ni muchas ganas tenía de ir a danza hoy...cómo sería mi molestia. Igual me vestí y partí con mi Catita y me sentía media rara. Igual puedo decir con orgullo que me da gusto mirarme en el espejo y ver que los pasos ya me cuestan menos pero hoy me sentía como un títere. Si solo me faltaban los hilos no más...Además, no estaba la Amparo para pelusear un rato. Cuando estaba casi terminando la clase, llegó la Natalia, pensando que la clase estaba recien empezando, se tuvo que ir no más, porque nos quedaban como 5 minutos....no pude dejar de pensar en que quizás debe sentirse triste por haberse terminado el pololeo....a mí, todavia no se me pasa la pena absolutamente....Por eso, preferí partir a la casa de la Vivi a almorzar, y dormí siesta toda la tarde, hasta que con Cata nos regresamos y nos fuimos a la playa a pasear un ratito. Mientras aseaba el patio, pasó un trabajador de la basura, que vive por aquí cerquita, preguntando por mi papá, y contandome que tiene un tío en el hospital, con un cáncer terminal de pulmón, y que esta apenitas. Que estaban medio enojados porque la Katia queria ponerle morfina y ellos no quieren. Y que por suerte habían, cambiado de doc y ahora lo atendía uno de lentes..., pero que estaban tranquilos porque les había dado permiso para ponerle una cremita que ellos tienen, para que no tenga dolor el enfermito. Y ahi nos fuimos en volada con el caballero, más que nada, yo creo que le sirvió para que soltara su pena, sus dudas, y a mí, para reconciliarme un poco con mi papá. Es cierto que quizás con nosotras es medio hinchapelotas, pero si la gente lo extraña y lo quiere tanto, debe ser por algo. Es el mismo algo que me hizo estudiar trabajo social y meterme en tanta lesera que me hace feliz.
Otra de las cosas que pienso que me gustaría que existiera aquí en Ancud, es un centro de cáncer. No digo de tratamiento, porque quizas es muy complejo, pero un lugar donde las familias pudiesen informarse de los tratamientos, las alternativas, los estudios, de las instituciones que ayudan con remedios, de los médicos que apoyan los tratamientos paliativos, de cómo intercambiar los remedios que ya no se usan y que quizás peuden servir para otros enfermos, etc. Hay tanta gente que ni siquiera puede cruzar a puerto montt a tratarse, que no tiene los medios, y quizás podría tener una calidad de vida un poquito mejor, si supieran de tratamientos y cuidados para llevar en casa o en el hospital. Mi papá tiene suerte: se trata en uno de los mejores hospitales del país, pero la mayoría de las veces no es así. No sé cómo tampoco, pero voy me gustaría mucho poder darle luz a una cosa así...Se me vienen tantas ideas y de pronto me siento tan impotente, porque no sé a quien convocar, no sé cómo, me da miedo que me traten de ridícula o de meterme en una área que no me corresponde. Yo no soy médico, y creo que no podría haberlo sido, pero sé que soy buena para conectar mundos....Bueno jefe, si ud cree que sirve mi idea para algo, ya sabe.
No quiero llorar, pero quizás hasta me hace bien; estoy escuchando a los Inti, y suena: "muchacha muchacha morena y grácil, cómo consuela tu vista, mirandote de tan cerca, no hay corazón que resista..."y me acuerdo. Me acuerdo y me da una nostalgia húmeda y plomiza como Guabún, cuando con un pecoso de lentes, bailaba esta canción mientras haciamos el almuerzo. A veces, cuando la luna esta tan bonita como esta hoy, este corazón idiota se imagina que viene, como la primera vez, sin hablar.... a darme un abrazo. Es que a este pecoso, le quise porque Sí y porque Sí.
Agüita caliente en la cara...ay carajo.....Dios siempre ando tejiendo donde uno menos piensa...

Me queda mucho día todavía..aunque tambien puede ser una ilusión no? uchas que ando reflexiva...tan Zen ahora..hahhahahhahhahahaha.

Uhh que fin de semana!..empezando por lo exkisitamente molida que quedé el sábado con la clase de danza.....la necesitaba tanto!!!! me duele hasta la punta del pelo, pero estoy feliz por eso.
Hasta anoche todo iba bien, pero mi perro me dió un tremendo susto, porque mientrsa estabamos en el campo, se puso a comer raticida, así que tuve que rajar con él hacia Ancud y traerlo al veterinario como a las 8 de la noche en domingo. Su vet en todo caso es un sol; estaba con una gripe espantosa pero igual se levantó a verlo y a cuidarlo. Así que ahora tengo ke tenerlo en casa y ver como evoluciona mi guagua peluda....ojalá que no pase nada y quede como un mal rato no más....hasta ahora, no ha tenido ningun síntoma y solo espero que siga así.
Mi papá se va de scanner hoy día y supongo que sabremos por fin si esta funcionando el tratamiento...que sea lo que Dios quiera no más....porque siempre él decide mejor que una.

Ayer, antes que el Koda le diera por creerse ratón, escuché el nuevo disco de Miguel Bosé, que se llama "Papito".....me gustaron todas, todas, todas. Es maravilloso...y me quedo con una canción, que canta a duo con la vocalista de la Oreja de Van Goh. La canción se llama Sevilla.....y como que me pasan cosas con ella y no tengo idea por qué....desde las entrañas:"bandido, ay muero yo por tí"

Media luna brillara
La navaja acechara
Ojos bravos de mujer
Que veneño fue ?
Celo macho... África
Tu abanico se ensangrentara
A mi sino... fiel sere
Que veneno fue ?

El corazon que a Triana va
Nunca volvera... Sevilla
Con que pasión te enamorara
Y te embrujara... Sevilla
Sola queda... soledad
La guitarra... llorara
Sortilegio sobre ti caera
Ni una lagrima...
Un perfume... flor de azahar
A la hora de la verdad
Pulso infame... temblara
Pero matara... Y al alba blanca le contare
Lo que yo te ame... Sevilla
Bandido, ¡ ay ! muero yo por ti
Tu paloma fui... Sevilla
Cantare... y enloquecere
Sentire... puñales de placer
De oro y diamante te cubrire
Te seducire... Sevilla
Como a una reina te tratare
Y te adorare... Sevilla Sevilla.

AGgggggggg..apenitas....resfriado aggggggggggggggggggggggg....cuando me siento así de enferma es cuando me empieza la lata de estar sola. ASí como se me pasará el resfriado, espero que se me pase la lata. Hay cosas que se me viene como los fantasmas y no me dejan ser. Pero soy más que un monton de recuerdos y estoy segurisima que volveré a querer como yo quiero y mucho más todavía. Estos días de cama.....brrr....son un cacho.
No me daré permiso, para pensar que es de su vida, ni que hace o con quien no hace. No le daré permiso para que se meta en mis sueños. Porque son solo eso. SUeños. Y carajo que tengo rabia con eso. No puedo seguir pegada con el recuerdo de un tipo..porque es solo eso......ni sikiera su forma de ser encaja con lo que dice ser. Entonces porque cresta se mete así en mis sueños? Se podrá decidir querer? hay gente que se merece que yo la quiera, pero parece que no funciona así...de solo pensarlo se me agota el aire y me dan como ahogos....Yo quiero amar, amar a un hombre de verdad, y no a puros cabros chicos que no saben cómo cresta conducir sus egos, donde la boca les funciona para hablar y hablar y hablar y que se quedan en eso.
Estoy enojada conmigo misma hoy.......sip..eso es....este resfriado me tiene tiene encabronada con el mundo y sé que no es culpa del mundo....yo solo quiero que alguien me regalonee y no se puede.
snif.
Y ya estoy hasta un poco mejor, porque de solo leer lo que acabo de escrbir, ya me dio risa.
Buen desahogo.
Hombres....mueranse! (jejjejejje)

Uyy ya es jueves. Le fue bien a mi papá con la quimio, pero a a aileen le dio jaqueca el martes asi que tuvo que ir a la clinica y despues hacer reposo todo el día.
Hablé con la Angela ayer. Su bebé esta bien y me estuvo poniendo al día de las copuchas de osorno, donde esta el centro de madres, hahahhha. Le fue bien con su mamá y ya esta oficialmente embarazada...que divertido, pero la entiendo muy bien.
Con mi Cata he ido a todas partes. Hemos andando haciendo tramites y compras todos estos días....es a todo terreno mi bichita hermosa.
Estoy cansada, pero parece que ya me acostumbre. Solo la pechuga me duele un poquito, pero debe ser las homonas del periodo....la Cato tiene unos mamografos digitales, pero imagino lo caro que debe salir el examen....voy a estudiar y voy a ver si me hago el examen en un mes más.
Ayer fuimos a comer comida arabe con el Yayo. Estaba rica!!! y la Cata se probó y comió de todo. Que bueno que se acostumbre así, a no rechazar y disfrutar de la comida. Hay una sola que me he quedado con ganas de volver a comer: sopa de palta. Pero ya encontré la receta y me la voy a preparar en Ancud. Mmmmm...ya me la saboreo....jijijijij
Hay un niño que canta en el Metro de la Cato..Toca guitarra y canta.....ahora me tengo que cantar sola, jajajjajajjaja, pero weno.....Casi me paró el corazón cuando lo escuché...cantaba a Silvio el muy condenado. Eso me demuestra, que nunca sé donde cresta estoy parada.
"Te amaré...te amaré como al mundo...."
Mario me dice que no sabe si estoy menos impresionable, o más dura. Yo tambien quisiera saberlo. Yo quisiera saber, aunque me da miedo, si ya no me impresiono fácil o algo se murió dentro de mí. Y si eso es así, bueno hay que ver que nace en su lugar.....
Esta mañana volvi a escuchar una canción que me encanta. Y que esta puesta aquí en mi blog. Se llama "Retrato". Es la canción que cantaría el hombre que yo quiero. Sería como su himno, qu se yo.....pero me gusta la firmeza y simpleza de como el hombre de esta canción se declara.

"Voy a ser magia con un verso aqui esta noche
voy a intentar recopilar el corazón
poquito a poco confesar
mi diario y mis formas de amar
mis palabras solo muestran lo que soy

Soy tan complejo como un libro de teoria
y tan sencillo si me pongo a hablar del sol
dicen que suelo ser cantante
de una cantina o restorante
y ser famoso por una canción de amor

Me corto el pelo porque detesto peinarme
y este tatuaje no es una cuenstión de look
vendi juguetes en la calle
dormi en la playa y en el parque
me enamoré de mi guitarra en un balcón

Tengo en un libro las palabras de mi madre
y en el recuerdo de mi padre una oración
me dieron tantas cosas buenas me dieron alas y mil pruebas
me enseñaron siempre a pedir por favor...

Tengo una niña que me alumbra la mañana
y una mujer que me acelera el corazón
tengo defectos y virtudes a veces paro por las nubes
cuando me hablan yo no presto atención

Hoy se desnudan sin temor mis alegrias
y mis tristezas las descubro sin pudor
hoy sigo siendo el amo y dueño de mis historias y mis sueños
de mis viernes por la noche en la estación. "



Yo quisiera ser la mujer que le acelere el corazón. Los que sepan de él que me lo manden por fa. Se le bienviene.

Lunes en la tarde. Recien llegamos de ir al Centro del Cancér y nos fue bien. Mañana mi papá se tiene que hacer su segunda quimio y en este caso, será ambulatoria. La gente que trabaja es super amorosa, menos las secretarias del segundo piso donde hay un par que son bien lesitas. Los demás, son amables desde el portero hasta el ultimo doctor. Si todo sale tranquilo entonces podremos regresar con Cata muy pronto a Ancud. Me quiero ir a sentar a la playa por un par de horas por lo menos. Dicen que esta lloviendo harto, pero no me importa. Sólo quiero llegar pronto y acurrucarme con mi poroto chico. Si bien tengo que empezar a buscar una nueva casa, me alegra tener que hacerlo. Un espacio para las dos. Como un nido..hahahhahhaha. La mamá pollo y el pollo chico.
Aquí en Santiago todo hay que pagarlo. Todo. Hasta para trasladarse para ver a los parientes. Si bien hago todas las cosas que puedo en micro y metro, me apesta tener esa sombrita. Por eso, cuando algo es gratis es como regalito doble. Ayer, fui a un lugar que es así. Se llama Cerro SanCristobal. Tiene muchos jardines y parques dentro. El que me roba el corazón siempre es el jardin japonés, tan bien sencillo y tan hermoso. Tiene una rueda de madera gigante que gira mientras cae el chorro de agua que lo empuja. Claro que ayer estaba medio malo porque una de las aspas estaba rota. Pero es hermoso, relajante y lleno de rinconcitos. Igual, ahora que mi papá esta peladito, si le pongo una sábana y lo siento ahí pasaría por monje budista....hahahhahah yiaaaa.,...el Maestro.
hahhahha, acabo de darme cuenta que ayer parece que fue el día de la cultura oriental para nosotros con Cata, porque almorzamos comida china en un restaurant chino, que estaba lleno de jarrones y figuritas, incluida una enorme fuente con forma de copa, donde haybian unos pescaditos dentro. Con la Cata nos quedamos pegadas mirando un documental de China que mostraban ahí, y la Cata me preguntaba donde podríamos ir a ver un dragón. Seguro que si pillara uno, querría meterlo en un frasquito y llevarlo para la casa como sus lagartijas y caballitos de monte.
Desde el cerro, llegaban los ecos del concierto de Plácido Domingo y la chilena, que pucha, no recuerdo como se llama, y sonaban hermosos. La gente se quedaba escuchando y no deja de ser, pues anda mucha mucha gente en el cerro. De todas las edades, de todos los colores y países.
Mientras miro por la ventana, pienso en Ancud. Y no dejo de inquietarme un poquitito. No por las cosas que "tengo que hacer", porque parto de la base, que deseo hacerlo. Me inquieta cómo reaccionara mi corazón al encontrar al Rodrigo con la Natalia. Las ultimas, no la pase muy bien, pero parece que ya pasó mucho tiempo de eso. Y no son celos con ella, al contrario, yo le encuentro una cara bien dije, y casi de niña. Me sorprende todavía verlo ajeno a mí. Es raro despues de que se ha querido tanto, ver a alguien y que no tenga relación contigo. Que las miradas caigan en el vacío. Sobre todo me sorprende mi propia actitud de pasar seria y rápido, casi escapando, casi sin ver....me protejo supongo. Trato de hacer que no me importe. Trato de que sea normal. Y asumir que mi realidad, es todo lo que tengo y lo unico que tengo es este momento. Todo lo demás es suposición y cosas que pasarán. No saco nada con pasarme rollos. Pero es una heridita chikitita, encontrarme con él y que ni me mire. Después de haberme sentido la mujer más bendita del planeta con su mirada no verle ni los ojos, es doloroso. No hay palabras que puedan describir lo que me ocurre. Solo se me junta agua caliente en la garganta, me cuesta tragar, los ojos se me nublan, apreto los labios, y trato de respirar. Qué nombre tiene esa sensación, vaya a saber una........
A veces tengo miedo. Tengo miedo de no volver a amar así. Así de entregada, así queriendo. No es que tenga una lista de cosas que quiera que sea el hombre de mi vida. Sólo quiero sentir eso que te mueve hasta la punta del pelo. Aunque pienso tambien, que me enamoré de alguien sin atreverme a ser yo. Sintiendo miedo de mí. Y eso no puede volver a pasarme. No puedo dejar de ser yo, por los miedos ajenos. Tengo plena fé que no soy una santa, pero no soy una mala persona, reconozco cuando me equivoco y trato siempre de hacer las cosas mejor. Me gusta considerar la opinión y el bienestar de otros y no me agrada hacer sentir mal a las personas a menos que sientan que han sido injustas, especialmente si lo han sido con otras. Es divertido, para defenderme sobre cosas mías, a menudo me falta la voz, pero las cosas de otros....uyyyyy ya, la abogada de los pobres. Es falta de convicción conmigo misma creo yo. Pero no me gusta dejar pasar las injusticias. Me molestan de sobremanera, me ponen de mal humor, y yo de mal humor soy muy penca.
Entonces qué hacer? seguir el camino, y que ese camino, sea lo que sea. De seguro que Dios no me va a faltar y el amor que anhela mi corazón tampoco. Entonces quizá cante esta canción tan hermosa de Maná, que se llama "Bendita la Luz". Cuando alguien ponga sus ojos en mí y yo en él. Sin dudas. Sin miedos.
Por mientras y por despues, Cata: bendita la luz de tu mirada....

"Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.

Benditos ojos que me esquivaban,
simulaban desdén que me ignoraba
y de repente sostienes la mirada.
Bendito Dios por encontrarnos
en el camino y de quitarme
esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada, oh.

Gloria divina de esta suerte,
del buen tino,
de encontrarte justo ahí,
en medio del camino.
Gloria al cielo de encontrarte ahora,
llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino,
en el mismo destino.
Épale

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada.

Bendita mirada, oh,
bendita mirada desde el alma.
Tu mirada, oh oh,
bendita, bendita,
bendita mirada,
bendita tu alma y bendita tu luz.
Tu mirada, oh oh.
Oh oh, te digo es tan bendita
tu luz amor.
Y tu mirada oh, oh.
Bendito el reloj y bendito el lugar,
benditos tus besos cerquita del mar.
Y tu mirada, oh, oh.
Amor amor, qué bendita tu mirada,
tu mirada... amor.

Mi papà recien salió el sabado del hospital. Habria sido el viernes si es que no se hubiese descompensado en la punciòn....pero weno, lo que importa es ke ya saliò.
Mi Cata llegó el sabado y se ha quedado conmigo..Esta tanrica y tan grande este piojo...se me cae la baba mirandola..y la miro y la miro y la miro..y aun me sorprende que sea mi hija...
Tengo tanto que escribir y tan poquito tiempo!!!!! necesito hacerlo. Mientras me tramitan unos papeles, aprovecho de venirme aquí.
Hay algo que quiero anotar porque no me quiero olvidar. Ha sido con lo que más me he reido ete verano. Fue por mi abuelita Challo. Me contaron que hizo llamar a su vecino, un sr de apellido MArquez, para preguntarle, porqué se convertía en ratón y se metía a su pieza todas las noches....y lo más divertido es que el vecino fue a escucharle los retos que ella le tenia guardado por su atrevimiento..hahahhahahhaha cada vez ke me acuerdo, me imagino al caballero y a mi abuelita diciendole: "ya Marquez, no te conviertas más en ratón"!
Aer si paso más tarde.....lo necesito...tengo un rio de cosas dandome vueltas....

Dejo de escribir un poquito y ya estamos a marzo...Se me pasaron algo rapido estos días y seguramente, los días que vendrán tambien.
Aer...el jueves vino la CATA y fuimos a ver el traumatologo y al oculista. Salió bien mi piojo chico y todo se puede arreglar con ejercicios y lentes. Hicimos las compras del colegio y chocheamos un rato. El viernes por la tarde fui a buscar mis examenes y claro, tengo un fibradenoma de casi dos centrimetros y estoy revisando cuales son lo caminos más adecuados. Ya le dije a la Vivi, porque esa no tiene un pelo de lesa y se da cuenta cuando yo me traigo algo callado. A mi papá no le he querido contr nada, para que no se asuste ni arme una tragedia griega. O espero 6 meses o me opero. Ahi veré..ahi veré....Igual fue entretenido conocer un pub bien loco que se llama el Sillon y que esta hecho con puros restos de demolición. Me acosté en una cosa que ea como una cuna y casi me quedo dormida de puro cansada....
El sábado en la tarde nos fuimos a Meigss a comprar las cosas pal cumple de la Brujita. Esa calle es otro país..y me encanta. LLenos de carritos vendiendo comida, y gente gritando : "casera casera, le tengo el cuaerno top". No sé porque me entretengo tanto. Es mil veces mejor que ir a meterse al mall donde te miran con cara de caca, cuando uno entra a una de esas tiendas donde las cosas no tiene precio visible, porque son "terrible" de caras. Abajo hay más verdad y me gusta. Me siento cómoda. Por la noche, me fui a dar un guatacazo de sushi al Ébano. Segun MArio, era muy weno, porque cuando vino L.Kravitz los encargó ahí, y que incluso los mandó a pedir de Bs. Aires. Tremenda referencia..quizá que mal gusto tenga el negro ese..hahhahahaha Yo los encontré ahi no más. Muy grandes para mi boca y medio incomodos para comer. Pero hace tanto tiempo que no comía que estaban wenitos igual. Ademá, a caballo regalado no se le miran los dientes.
Ayer, celebramos el cumple de la Cata con varios por aquí. Lo pasamos bien y lo mejor de todo, fue que mi piojito estaba contenta, dichosa, feliz. Ya nos queda poco para regresar y ha sido tan paciente y se ha portado tan rebien con la Vivi. estoy orgullosa de ella y muy, muy agradecida.
Me ha dado la mollera para pensar en miles de cosas. Ayer, despues de una conversación con Mario, me di cuenta que no estoy dispuesta a ser terapeuta de ninguna pareja otra vez. No se puede. Hay cosas que como guía, uno puede tolerar, pero como pareja, te desgastan y te matan todo el romanticismo. Es dificil manejar ese límite. Porque obviamente, cuando quieres, haces todo lo posible por ayudar y hacer que esa persona se sienta bien. Pero hay limites en eso. Hay roles que no competen a la pareja Y no es falta de amor. Solo que uno puede estar para acompañar un proceso de sanación, pero no ser acto y parte de todo. Con Mario he sido super partner ayudandolo a ver su cuento y ordenar sus conflictos, pero no quisiera estar metida en eso si llegamos a decidirnos por ser pareja. Con Rodrigo, dí todo de por ayudarlo a sanar sus heridas y no me di cuenta, cuànto me estaba dejando arrastrar en eso. Quizás él no kerìa ninguna ayuda y yo no supe como decirle "no màs" o "no puedo màs". No quería que se sintiera menos querido o menos acogido, pero demandó un gran esfuerzo de mi parte y conciente estoy que lo hice con todo el amor del mundo. Quizás eso me dolió mucho. Que nunca me dijera si se había dado cuenta, de todo el esfuerzo que puse en tratar de hacer las cosas bien.
Ahora, ni sikiera me interesa que las cosas salgan bien. Como salen, por algo es. Y todas tienen un secreto...un encanto...una lección.
Yo solo, quiero ir leyendo a mi ritmo, las mías.