Me comuniqué con la hermana y hasta fines de octubre empezaremos con el Reiky. Qué bueno..eso me tiene tan contenta! Y mi profe de árabe me anda buscando para que vaya a clase porque la presentacion es a fin de mes y no hemos ido con la amparo como hace 1 mes. Será po...además, me pican las patas por bailar bailar y bailar hasta no dar más...no sé porqué me cuesta darme tanto el tiempo.....
Ese pastel del Mulder....yo no lo entiendo...o quizás sí. Hay hombres, que cuando han tenido infancias en que se ha sentido en situaciones de abandono, terminan replicando esa situación en la adultez, pero de una forma inversa. Cuando tiene mujeres que los quieren, como que pasan de largo y se hacen los locos.Cuando abandonan, no se les da nada...pero basta que esta mujer los deje o los abandonen y les baja un amor, que no es amor por ellas, sino que un reflejo de ese abandono que sufrieron cuando pequeños, del cual no se despegan casi, masoquistamente. Terminan tratando de retener a esa mamá que los dejó....abandonan pero no pueden abandonar....ufff..que complejo es el serhumano....Pero yo igual lo quiero, asi que pucha, ojalá se prenda de conciencia y vea las cosas con mayor amplitud... Amigo, amigo....negrito: con las mujeres, no se juega....jajaajjaa

Tengo un hambre diabla.....mi mamá me soñó embarazada...jajjajajjajajjaja...nahhhh

Con respecto a lo que tengo que solucionar de una vez, voy a intentar con un mail. Con intentar, no se pierde nada....ufff...valor.....valor...valor.....Capaz que piense que estoy sicótica....pero bueno...todo sea por tratar de hacer las cosas bien, por bien y con bien.

El día, es todo un viaje en 24 horas. Puede ser un mes, un año de tu vida, todos los días de tu vida, que tienes en un día....un día es algo, tremendamente concreto y presente.
Ayer, Mario habló con mi papà y sus examenes arrojaron que tiene un pequeño tumor en el cerebro...asì que la batalla sigue, porque quizas hay que meterse a radio ahora, y seguir vendo que pasa. Si todo va bien, terminara con eso, y podrá ser dado de alta y hacer su vida. Y aunque no le habló, me da pena, mucha pena, porque yo siento su pena y es mi papá po....
Mi mamá llegó esta mañana, y antes que llegara, me llamó la Gaby pidiendome que le contara a mi mamá que mi primo esta en cirugia toda la mañana, porque le encontraron un cáncer en el intestino. y hubo que operar lo más pronto posible. Me quedé muda, y más ida de lo que ya estaba esta mañana.......Aun no sale de pabellón.
Mientras estaba con los pacientes, algo en mí, me dice que las penas hay que sacarselas antes que se hagan un tumor, un cancer, una cosa negra que nos diga : esto nos dolió. Que si quiero empezar los cursos de reiky y sanación, no puedo hacerlos si tengo dentro de mí, este dolor que no se va, por muy mío que sea. ¿Cómo ayudar a otros a sanar si no me ayudo a mi misma? La caridad comienza por casa dicen....entonces, siento que lo mejor, es no sé , hable simplemente con Rodrigo y conversando cierre de una vez este capitulo de mi vida. Me da miedo , mucho miedo que me mande a la cresta y no quiera escucharme nada, pero espero que no sea asì ...Yo una vez, lo ayudé con un abrazo, a sanar su herida. Quizás él pueda ayudar así a sanar la mía. Y este dolor se vaya, y pueda entregarme a otros a manos llenas, sin temor, sin dolor...
Cuando yo quiero rezar por alguien, canto. Dicen que eso es rezar 2 veces. Con amor, para quien lo necesite, y por mì, tambien....porque no....

Te suplicamos Señor
que manifiestes tu bondad...
Salva a todos cuanto sufren
la mentira y la maldad.
Ten piedad de los humildes
y a los caidos levanta
hasta el lecho del enfermo
acerca tu mano santa
Entra en la casa del pobre
y haz que su rostro sonrìa;
para que el busca trabajo
se ´Tú, fuerza y compañía.....
A la mujer afligida
dale salud y reposo
a la madre abandonada
un buen hijo generoso;
encuentrale tu el camino
al hijo que huyó de casa,
al pescador perdido
al vagabundo que pasa;
que el rico te mire en cruz
y a sus hermanos regale
que no haya odio ni envidia
entre tus hijos iguales.
Da al comerciante justicia
y al poderoso humildad,
a los que sufren paciencia
a todos tu caridad
Venga a nosotros tu reino
perdona nuestras pecados
para que un día seamos
contigo resucitados.
Tú Señor que puedes esto
y mucho más todavia
recibe nuestra alabanza
Por Jesus y con Maria...

Soñé ( qué raro, cúando no sueña esta mujer, jajajajaj)...weno, soñé con un lugar con varios escalones de piedra musgosa, piedra antigua. Estaba en Italia; estoy segura de eso, no sé como, porque nunca he ido para allá, pero estaba en Italia, y el italiano me salía tan fluido que ni yo misma me lo creía. Yo hablo un poquito y entiendo otro poco, pero nunca así como en el sueño. Qué loco! cada día voy soñando más cosas locas....
Aprovechando que estoy de vacaciones, me toco una sesión de salsa maravillosa con el tubo de la aspiradora...bailamos hasta que toda la casa quedo limpiecita...y claro, doña Cata, se sumaba entre monitos y comerciales.
Ando con la idea en la cabeza de un acto loco. Hace un tiempo atrás andaba con las mismas ganas, y terminé poniendo mis poemas en cuanta ventanita de ancud me dejó pegarlos. Me gustaría hacer algo que le hiciera sentir a la gente, que la magia esta muy cerca. No sé como definirlo, porque no sé como hacerlo, pero me gustaría hacer como una instalación ( así le dicen los artistas cuicos)..una cosa que sea vea muy de aquí y muy mágica a la vez.....ojalá que un sueño me traiga la idea.
Encontré una canción en una pelicula que me gustó. Aquí la dejo. Se llama "Si supieras"...wena letra.

No tengo muchas ganas de hablar hoy. Estoy como el día: no me defino si salir al sol, o llover de una vez. Solo quiero quedarme con esta cancion de Ricardo Montaner que es muy muy linda. Se llama "Será" y la cantan el duo de "Sin Bandera".

Y me quedé soñando
con la ilusión a cuestas
con la esperanza guardada
en el bolsillo roto de un pantalón
en el baul sin fondo de mis decepciones
aletargado en el tiempo
obsesionado con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente
será
que aún no se llenaba la luna
será
que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será
será
será
será la luna
será
será
será
serán las ganas será
y me quede en suspenso
con una historia breve
en los niveles mas bajos
de mis latidos del corazón
entre lo inverosìmil de mis frustraciones
aletargado en el tiempo
obsesionado con verte
se enrojecieron mis ojos
se marchitaba mi mente
será
que aún no se llenaba la luna
será
que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será
será
será
será la luna
será
será
será
serán las ganas será....

Habría dormido como un angel si no hubiese sido por los amigos de Mario que llamaban cada dos horas para cantarle y decirle cuánto lo extrañaban. Es que estaban muy puestos todos en un asado despidiendo a un par que se va a gringolandia a vivir. Al final, cada uno del grupo se ha volado de Santiago. Lo que si no les perdono es que me interrumpieran cuando justo estaba soñando con Felipe Camiroaga....jajajajajajjajajajaja
Despues de un vegetariano almuerzo, nos fuimos a la playa con la Cata. Mario volvió a la oficina y nosotras recogimos caracoles para hacer collares con la brujita....en resumen, día parejito de relajado.
Mi mami esta en Valpo con su mami y su hija, como dice la Cata. Y me quedé pegada en la playa, recordando mis veranos allí, y lo mucho que esa ciudad impregna mi niñez. Valparaiso tiene para mí, olor a galletas recien hechas y helados. Tiene marcha suavecita de troles, y olor de tarros viejos en sus negocios. Tiene murmullo de palomas por todos lados y la boca abierta de tanto subir escaleras. Mi abuelita, me decía que las piernas se me pondrían muy bonitas si me iba y volvia corriendo a comprar el pan, recien hecho en la panadería. Y no es que tuviera que rogarme mucho, porque para mí era mejor que ir a Fantasilandia, que me mandaran a comprar el pan, porque aparte de comprarme una bolsa con varios mantecados, me arrancaba a la iglesia La Matriz a recorrerla un buen rato, a acomodarle las flores al Cristo, o a prenderle las velitas que se apagaban. Otras veces, me iba donde había una animita, y me quedaba un buen rato sentada ahí, como acompañando al alma del niñito que murió en ese muro. Sentía una maravillosa sensación de libertad. Valparaiso tiene esa cotidianeidad tan antigua, tan humilde, de viejito pobre que no desea molestar. De bar de marinos que se quedó pegado esperando los viejos barcos....Quizas nos parecemos y por eso me gusta. Nos quedamos esperando....

Mamita, yo sé que esta canción te gusta mucho. Y a mi también.

Ayer, mientras le hacía las compras a mi mamá, me encontré con la foto de la Juanita Garay, una niña con un retraso mental a la cual le hice un poema. La foto indica que esta perdida y que si alguien sabe de ella, llame a unos telefonos. Ucha que me dio pena...ojalá que aparezca pronto y bien. Principalmente eso. Bien.
Este resfriado del carajo me ataca con una tos espantosa en la noche. Casi me quedo sin aire, de tanto toser, pero ya pasará....Si una se siente como el ajo y es adulta, que más mal se sentirá un bebé que ni siquiera puede decir que le pasa. Entonces no entiendo, como la kine del hospital, deja a un niñito botado, todo obstruido, porque su horario es hasta las 5 y ya son las 5:2o de la tarde, así que no lo puede atender. Que se aguante la guagua toda la noche hasta el otro día, cuando comience su horario nuevamente. ¿Cómo tan intransigente? No queda casi nadie en el hospital porque todos se han ido por el feriado. La mamá de ese niñito, no ha dormido como 3 dias, desde que esta hospitalizado, y esta cruzando los dedos para que lo den de alta. Hasta la tía Eri que estaba en el avión, tuvo que llamarla para "pedirle" si podía ver al guagüito. Esta bien tener un horario pero hay gente que se pasa.....
Ya sabes Cata, no tienes permiso para enfermarte este fin de semana....

Creo que pocas veces me he animado a cantarle a alguien. Debe ser por que me baja un vergüenza "tirrible" y me cuesta mucho sacar la voz, pero estos días que he estado media disfónica, he extrañado mucho mucho poder cantar. Porque cantar para mí, es un estado del alma, es como que no me cabe el alma en el cuerpo, entonces canto. A veces, canto cuando estoy sola en la playa y tengo certeza de que nadie me escucha. Ah claro, y canto con la Cata. Nos venimos del colegio cantando.
Y debe ser que como hoy me arranqué un ratito a la playa, entre el montón de cosas que tenía que hacer, que recordé como si fuera un perfume, un olor muy querido, una canción que hace mucho mucho tiempo que no canto. Se llama "Malaheña".... Hoy se queda aquí, en un video de Bordemar..... y mientras escucho el violín, vienen a mí sus versos:

Por fin salió el sol...ojalá que dure no más, porque típico que cada 18 se raja lloviendo y todos quedan mojados como sopa...en fin....hoy hay sol.
La gaby ya vió el video que hice para la Cata, y como era obvio, la muy lelele se puso a llorar de emoción, aunque ella llora hasta con las películas de monitos jajajjajja, igual dice que le gustó mucho y que esta feliz porque la mamá viaja ahora el jueves.
Hoy quizas me arranco a ver al Amaru. Es que como estaba resfriada, no quería que el enanito se enfermara pero su mamá me dice que esta de lo más bien.
Ando como con ganas de crear algo, pero no sé bien qué..jajjajajja, Le dije a la ely y se mataba de la risa, pero es cierto. Tengo la sensación de que tengo una idea muy genial escondida en la cabeza y ando buscando espacios de silencio o chispazos de iluminación para que salga. No sé siquiera de que se trata, pero me tinca que es una buena idea.
Quizás lo que me pasa, es que me siento como ausente....como en otra parte...como si una parte de mí, estuviese haciendo sus cosas aquí, y la otra, volando, volando, volando....

Dìa lunes y no queda nada para el tiquitiquití del fin de semana largo.Este año, me quiero ir a pegar unas wenas zamacuecas ajjajajjjajaja, para celebrar que llega la primavera, que estoy viva otro año, y porque sí no más. Esa es la razón de todas las cosas que más me gusta.
Este fin de semana me dediqué a descansar. Visitamos algunos lugares y encontramos una casa destruida con una vista maravillosa, y es un bonito proyecto. Pero hasta ahì no más llego. Porque este fin de semana, tambien me ayudó a encontrar las respuestas a estas incomodidades del cuerpo que tengo, cuando no puedo dar con ellas. Haber, me explico: cuando tengo algo que me preocupa, que me tiene incomoda o intranquila, es como que todo el cuerpo lo sintiera tambien. Y he aprendido a respetar estos avisitos. Con la molestia que pasé el viernes con Mansilla, se me había "tomado el hombro", hahhahahah, con esa punzadita infernal que me hace tiritar los brazos hasta la punta del dedo. Y era eso: pura rabia no más. Así que fue un buen aviso para evaluar otras cosas tambien. Debe ser que cuando una se mete en la máquina del día a día, como que se le olvida las cosas buenas que ha aprendido para relajarse. La mente, te va haciendo trampitas, y te vuelve un nudo de preocupaciones e interrogantes. Por alguna razón, mientras le hacía kine a un paciente, me pusé a rezar mentalmente. Así, fluyendo, por el solo gusto de hacerlo y con ese simple gesto, recordé un par de directrices, que debería tatuarmelas en la piel para que no se me olviden. Aquí van, para ver si escribiendolas, se me quedan más en mi loca cabecita:
1.- Siempre hay elección.Estamos permanentemente expuestos a ellas. Una no esta empujado a elegir algo. Elige, a veces no queriendo perder algunas cosas, o queriendo ganar en otras. Pero siempre podemos elegir cómo estar. Incluso en el momento más adverso. En eso sí que Dios se pasó, porque no nos pudo hacer más libres. Es error de una creer que no.
2.- El estar enfocado en uno, no es mirarse el ombligo y compadecerse de sí mismo o llenarse de orgullo. El estar enfocado en uno, tambien se enfoca con lo de fuera, no son excluyentes. Lo que ocurre, es que una puede ir caminando, como dice el Zen, despierto y en oración. Me explico. Si alguien te dice algo muy bueno de tí, no debes creertelo y empezar a hincharte como un pavo real; simplemente lo escuchas y lo dejar pasar, porque si eso se queda en tí, comenzarás a hacer cosas solo por darle el gusto a otros. El oído humano es muy adicto a las alabanzas.
Ahora, si alguien te dice algo malo, tambien hay que dejarlo pasar. Yo sé que no es fácil. Normalmente, me dan unas ganas "tirrible" de desquitarme con ganas cuando algo me ofende o me daña. Pero si lo dejas pasar, no te toca, no peleas, no te desgastas. Eso malo de afuera, no puede alterar la certeza de lo bueno que hay en tí. Porque como con las alabanzas, las críticas y las ofensas, tambien te pueden llevar a vivir en función de darle el gusto al resto. Entonces ¿cómo seguir? El zen dice que debes abrirte para que las cosas te atraviesen, para que no vivas en función de ellas, sino de tí.
3.- Todo pasa. Lo bueno y lo malo, pasan. Esa es la única ley, el cambio constante. Lo bueno, dura lo que dura y lo malo tambien. Y en lo malo, a veces los relámpagos no son amenazas: son luces para que se te despierte el mate, la conciencia, lo que sea. Y eso, bien enfocado, siempre será un regalo. Quizás estabas haciendo algo que no era un buen recorrido, y quizas necesitas dar más vueltas, más caminar, más escucharse, más vivir.

Se me olvida. Eso pasa. A veces, me meto tanto en las cosas que estoy haciendo, que se me olvidan estas cosas, que siento que son certeras porque las he vivido ( no le creo a la experiencia ajena, lamentablemente) Y cuando se me olvidan, como que empiezo a sentir la vida muy planita y sin trascendencia. Y como que me empiezo a amargar y a acumular rabia y rencor. Hasta que exploto por cualquier tonterilla. Y la verdad, no me gusta mucho que me pase. Ojalá pueda irme haciendo más conciente de mis elecciones y no sentirme "arrastrada" a vivir ciertas cosas. Las cosas que más he disfrotado y amado, han sido siempre Una Elección.

Entre la lluvia, me encontré con esta canción de Shakira el fin de semana. Y quizás resume un poco las cosas que aún me duelen. Porque quizás mientras menos lo hable, quizás hasta se me olvida que me duele......"Inevitable".

Jueee..por fin pude hacerme un espacio para venir a mi rinconcito. Es que primero, el resfriado no me dejaba salir, y despues fue por quedarme cuidado al Amaru. Esa monada, cada dìa esta más grande y más bonito, y con su tía se porta como un angelito. Yo lo cargo y lo apego bien ami lado y duerme profundo, calientito el enano como un huevito.
A llovido mucho estos dìas. Siempre la lluvia esta en medio de muchas cosas que me pasan. A veces, no la he sentido ni caer sobre mì, porque he estado mirando con tal ojos de amor a alguien que como que no me doy cuenta que me estoy mojando. Otras veces, me ha tocado quedar empapada por el agua y el viento, mientras discuto con alguien. Y parece que la fuerza del viento se mezcla un poco con la rabia que tengo y parece que toda la naturaleza se ha enojado tambien. Me pasó eso una vez en una costanera.....Otras veces, he visto calientita desde una ventana, como cae la lluvia y me dan como cosquillitas en la wuata, y ganas de comer cosas muy ricas. Ayer tambien llovía y fue toda una travesía ir al campo , entre una neblina extraña y la lluvia. Pero mi Koda estaba bien, siempre digno y atento como un samurai. Jajjajajjaja, si es divertido, verlo fuera de su casa. Se sienta en una lomita y mira el horizonte con sus ojitos oscuritos de ninja...jajajajjajaja.
Hoy conversé harto con el paciente que se salvò de morirse al caer como de 12 metros hecho un ovillo. Yo le decía que se había enrollado como un armadillo, y se reìa, pero me decia que sì. Que puso el cuerpo muy duro y se enrollò mientras caìa, por eso es que està caminando y vivo. Ojalà que si un dìa me caigo, tambien me acuerde de caer asì, como se acordò èl, mientras caìa.

Ayer me molestè con mi mamá porque a veces se le olvida que no tengo 7 años ni que soy la Cata. Por suerte, hoy estabamos mejor de ánimo las dos. Es que ayer parece que todo salía al revés. Mario me pasaba palo santo por el cuerpo, y el humo salía como si fuera un volcán. "Muy cargada", fue el dictamen de mi chamán particular....

Algo me que me diò pena, fue que se murió Pavarotti. A mi siempre me ha gustado la lírica. Desde chica que mis papás escuchaban ese tipo de música. Y con el tiempo, aprendí a quererla tb. Pero me acuerdo que la vez en que esta voz maravillosa fue como la banda sonora de un momento de mi vida, fue en una playa en que Bono y Luciano cantaban a duo "Miss Sarajevo" en mi discman. Uhhhh, qué temón, como dicen los lolos.
Pero hoy, me quiero quedar con otra canción cantada por Pavarotti. Se llama "Caruso". Cuenta la historia de un hombre deja a su amor por ir a otros lugares, y pasan los años y cuando por fin puede volver, la vida no le alcanza para llegar a los brazos de su amada...Y canta este coro, que cuando lo escucho, se me apreta hasta el aire de la pena de tanto, tanto amor....

jajajjajajjajja, César me preguntó porque estaba sin voz, y le dije que no le podía contar, porque las causas rayaban en lo pornográfico, jajajajajjajajja...algo de eso hay, pero no es todo. El ir de aquí para allá el sábado, empezando por la casa de mi abuelita con su herida en la cara, y la salida del sábado por la noche, me dejó casi muda el domingo. Pero despues de un día de exquisito chocheo y locuritas varias, hoy amanecí muda total. Pero es un detalle chiquitisimo...me puedo bancar la molestia.
Ahhhhhhhhhh...no se puede cantar pero esta canción es sencillamente: bella.

De tu boca

Juan Luis Guerra.

Y qué importa
si en mis sueños no te encuentro
este amor que llevo dentro
no se tiñe, no se borra

Y qué importa
que ahora viva en tu cintura
como ola sin espuma
recorro el mar de tu cuerpo

Y qué importa
si al final lo ocupas todo
y me entrego a tu simiente
y te entregas como siempre

De tu boca
dame más que se me agota
tu recuerdo el último intento
de vivir en un solo cuerpo

De tu boca
donde emigra mi ternura
donde apago el sol de mi hoguera
y en la sombra un beso me quema

Y qué importa
que la noche vista a oscuras
si tu rostro en vez de luna
mi cuarto menguante alimenta

Y qué importa
que la brisa se desnude
si tu amor sopla de golpe
y me arrastra en una nube

Y qué importa
si al final lo ocupas todo
y me entrego a tu simiente
y te entregas como siempre

De tu boca
dame más que se me agota
tu recuerdo el último intento
de vivir en un solo cuerpo