Salimos con la Cata a los trámites esta mañana y como aún no teníamos hambre, nos fuimos a la playa. Se puso como ardilla a subirse y bajarse por todos lados, y me recolectó un montón de esas flores que tengo más arriba. Sentadas de guata al sol, me decía : mamá, esto si que es vida....
Y es ese el sentido que trato de aceptar y recibir, para ir sanando. Partiendo por escribir y escribir, y darme cuenta que ningún dia es igual a otro. Ninguna respuesta es igual o definitiva; ninguna explicación lo es.
Hoy sentía en la mañana, que todo esto me ha dolido, pk quizás lo he sentido como una traición. Cuando decidí hacer lo que hice y se lo conté, se molestó conmigo y todo lo demás, me sentí muy mal, muy mal. Sentía que todas las razones que me daba para enojarse y herirse eran válidas y que lo había pasado a llevar, aunque fuera con buena intención. Cuando fue al campo, y dijo perdonarme, y puso su mano en mi guatita, me sentí como aquellos que al pie de la horca, le dicen : te salvas, no te mueres; una sensación que no es de alivio, es de agradecimiento, de compenetración pk te entienden, de profunda generosidad, de admiración y respeto. Así me sentí ese día. Salvada por la mano del amor. Y después se vino el cumpleaños y finalmente, la separación. Cuando eso ocurrió y ese hecho, dejo de ser verdadero, pk no había perdón, y mi acción era la causa pk la que se alejaba de mí, se me clavó, literalmente, una cosa en el corazón. Una sensación de muerte, de dolor, de egoísmo, de traición. Como si al condenado, le dijeras que no se preocupe, que se salva, le haces una fiesta y al otro día, lo matas. No se me ocurre explicarlo de otra forma. Un dolor que me quita el aire por la mañana, pk lo siento fisicamente y sé porqué y cuándo se produjo. Sólo a medida que ha avanzado el tiempo, también me voy diciendo: "negra, eso ya pasó. Eso ocurrió, pero ya pasó. No lo estas viviendo otra vez. Eso ya pasó." A veces,me siento como esa niña de la película, en que todas las mañanas habia que contarle la historia de su vida, pk no se acordaba del día anterior. Sólo que me cuento, que no me morí y que sigo viviendo.
Por eso siento que es bueno ventilar esta herida, que salga del corazón, así como salió hoy. Dejarla aquí y no volverla a pensar. Que tome sol, aire, para que cicatrice. Por eso tb creo que es bueno tomarle la mano a los vivos. Para dejar esos dolores atrás.
Hoy me agarré con mi papá de nuevo. Cata es lo único que me tranca de irme y no volver. Me tranca porque estar, es algo que no quiero hacer ahora. Si estuviese sola, me daría lo mismo dormir en la plaza , más feliz que nada le dejaría todo. Pero no puedo exponer a la Cata a esas cosas. Pero no puedo seguir así tampoco. Hoy no sé que hacer...toda en mi me dice : ándate, deja la cagá, vete, vete lejos...pero miro a la Cata y encuentro que no es justo para ella. Así que respiro mejor hondo mejor, pk seguro que asomará una solución.
Decir como la Cata, de guata al sol: esto si que es vida...no importa donde esté.

Tengo sueño...mucho. He dormido muy pokito en estos dos días. Casi nada.
He estado durante mucho tiempo, llorando a quien perdí. Llorando como si lo hubiesen matado; llorando sabiendo que esa persona que conociste, no volverá más. He llorado con la culpa de sentir que parte de mí, lo hizo desaparecer, y pidiendole perdón a su recuerdo, de todas formas posibles, como si eso lo pudiese resucitar.
Anoché caminé y caminé, escuché y escuché y hablé. Al venir a casa, estuve viendo una película, que contaba una historia que solo esta mañana hizo eco en mí.
Contaban ahí, que en Africa hay una tribu, que cree que para acabar con el sufrimiento, hay que salvar una vida. El ritual se llama el del "hombre ahogado". Cuando a una familia, le matan a un integrante de ellos, hacen una fiesta al lado del río. Al amanecer, el asesino es puesto en un barco, se lleva al agua y lo tiran; él está atado para que no pueda nadar, la familia de la víctima tiene que tomar una decisión: pueden dejarlo ahogarse o nadar y salvarlo. Los Ku creen que si la familia deja que el asesino se ahogue tendrán justicia, pero pasarán toda la vida de luto; pero si lo salvan, admiten que la vida no siempre es justa y que ese acto en sí mismo, puede quitarles el dolor.
Yo no quiero pasarme la vida entera de luto, ni lo quiero para nadie. No quiero seguir llorando y pidiendo lo imposible, por creer en mi egoísmo, que solo eso basta para que se cumpla.
No quiero seguir llorando por lo que fue, a pesar de lo mucho que amé y amo aún, pk quizás lo que el futuro pone adelante es mucho más grande aún que no se dimensiona ni se imagina. No quiero nombrar más a los muertos, ni esa palabra, la prohibida, hasta que no duela, hasta que la alegría ajena también sea mi propia alegría.

No creo que haya que irse a Africa, para salvarse. Porque en esa historia, tendría que estar bajo el agua y tb estirando la mano para salvar. Así que mejor, abrirse a los vivos y empezar de a poquito, por curar las propias alas y perder el temor. Como ese colibrí de la foto; a veces hay que ponerse entero en un acto de fé, para sanarse. No apostando a que la mano se cerrará para dañar ni que el colibrí se movera brusco o pinchará. Comprensivamente, dejando la mente a un lado y no juzgando. Nada de fácil.

Me voy a quedar con lo último de la película. Dice :
" El tiroteo a nuestro alrededor hace que no podamos oír. Pero la voz humana es diferente a otros sonidos; por sobre ruidos que sepultan todo lo demás, incluso, cuando no es un grito...cuando es sólo un murmullo.
El más suave murmullo acalla a un ejército, cuando dice la verdad..."

---> la cama me dice veeeen veeen veeenn...creo que ya le haré caso. Pa mi que me resfrié: tengo los pies heladisimos, los ojos me arden un pokito y siento la garganta extraña. Nononono. No kiero resfriarme. Le diré a la mente, que le diga a mi cuerpo que no le haga caso a los bichitos y que no se enferme.
Mmmm..es bueno eso de ver la vida como si fuera el ultimo momento. Un segundo a la vez. Es bueno, pero no fácil. Es más que decirlo, pero creo que con el alma tranquila, ni sikiera se piensa a proposito en eso. Sabes que es así, sin explicitarlo. Hace rato que doy por hecho, que tengo este momento y no otro. Y que el día termina siendo una suma de momentos. De no ser así, ya que de rato que me hubiese tirado de un puente para no asumir ninguna de las penas que he tenido en la vida. Es tan amplio el espectro de cada momento, que ni sikiera estas obligado a vivirlo como el mejor, lleno de positivismo, pk quizás ese momento era de rabia y no de otra cosa, y esas cosas tb hay que sentirlas para abrirse a la sensación de paz que produce cuando uno se da cuenta pktenia tal o cual determinado sentimiento. Debe ser por eso, que no me gusta andar explicitando que cada conversación , cada soplo, es el ultimo. Basta con saberlo para disfrutarlo. Más que agradecer los minutos que se van, prefiero celebrar los minutos que llegan, pk esos ya vienen de extra.

Así es como me siento. Subí esta imagen junto a otras más al space, junto con una melodía que habia escuchado hace muuucho tiempo, pero no define mejor este estado de mi alma. Cómo explicar esta pena y que lo único que deseo.....es morir.

Uy llegué con las manos heladisimas de la playa, yo cachó que me voy a hacer unos guantes, pero capaz que se me resbale el bokken...menos mál que me estoy tomando un chocolate, para que se me pase el frío.
Le estuve dando un par de vueltas a la conversación de anoche con R. Sigo con esa sensación de mentira, de no aceptación, pero no por parte mía sino como de él. Mientras lo leía, me sentía tan serena, sin angustia, sin ansiedad, casi sin compromiso, que fue clara la sensación.....no sé porqué. De todas formas, viendo las cosas esa misma tranquilidad, creo que a veces tomamos posturas en la vida, en que creeemos perdonar a los demás y ser comprensivos. Creo que las cosas con R fueron intensas, pero no tan graves como otras que pasó antes, y sobre todo, porque aunque él no lo sepa, esta es la primera vez en su vida creo yo, en que no estuve tratando de manipularlo para conseguir un status, sexo, compañia, etc. Perdono e intento con la mamá de la chiky sus veces, con la Pa, su wena cantidad; sabía que la Al, le mentía a él y al pololo, y aún así, keria estar con ella... Entonces ¿que se puede concluir? que le gusta estar con gente ke le miente, que le oculta cosas, ke lo humilla? me cuesta creer eso. Lo de nosotros no fue fácil, pk empezamos con circunstancias super "especiales" y fueron presiones fuertes, que a cualquiera desestabiliza y provoca conflictos. Pero creo que se empeña en ver sólo lo malo, solo lo ke le duele, solo lo ke le asusta. Las personas que realmente creen en el amor, no en el amor de película, no el amor de canción, no en el amor de "y fueron felices para siempre", saben que el amor pasa por pruebas muy duras, pero queda en uno, dejarlo como un fin catastrosfico o superarlo y aceptar que la vida y el amor de verdad, son más que simple poesía. Creo esta esperando a una mujer, a un amor "perfecto", tan perfecto que no es verdad. Por eso, las cosas que yo haya hecho siempre las verá disonantes con lo él que cree que debe ser el amor perfecto. Prefiere guardarse todo su mundo antes de compartirlo, antes de decir con palabras y acciones sus espectativas. Espera que el resto las intuya, y cuando eso pasa o no las cumple como él desea, se frustra con él mismo y con el resto. Impulsiva en mis acciones, impaciente quizas, pero con verdad. Pero a él eso no le llama la atención; él prefiere quedarse con aquello que le sirva como excusa para no enfrentarse a la frustración. Yo creo que sí piensa en mí, incluso más de lo que para él. Yo creo sí le pasan cosas conmigo, y muchas, pero se las niega. A veces creo que esta esperando que aparezca alguien, para decirse: "a que bueno, ya kedo en paz, alguien la kiere, y al mismo tiempo decirse, no era tan grande el amor que me tenía." Como sea, siento que él unico que se miente aquí es él. Porque yo, le he dicho cada una de las cosas que he pensado respecto a él cuando la he sentido. Hasta que lo extraño, y él niega esas cosas, no las comenta, y si las niega, es pk le pasa.
---> Me fui a comer fuera con la Cata y mi papá. Despues nos fuimos en el auto, hasta la playa, y con la sincronisidad del tiempo, como dice Jung, escuché dos canciones: "Como se ama una verdad " y "la primera mentira". He sido impulsiva, impaciente y hasta he ocultado cosas por creer ke seria un regalo hermoso, valorado por lo que era y de quien venía, por el hombre que decía amarme . Pero mentir....ni a mí misma. Después de lo de anoche, despues de sentir esa sensación de cosas ocultas, esa frase dentro de mí, tengo hasta miedo, porque creo que no sé con quien he estuve ese tiempo y menos con quien hablo ahora. Quiero dejar esta historia de mentira, de miedos, de cobardías. Quizas puedo ser muchas cosas, pero no cobarde. Mi amor tampoco lo es. No se refugia en los defectos, en los errores. Siempre busca trascender, sacar lo mejor de las personas, creer. Pero esta sensación maldita, me quitó la fé.
Qué lejano ese tiempo, en que camino a su casa, coreaba en mi auto "Te conozco"....
¿Como es posible escoger el miedo, antes que creer?

Estuvo preciosa la obra...me reí tanto tanto! Fuimos con la Cata, mi hermana, la Xio (la pequeña artista)y su mamá. Nos ubicamos adelante, para estar atentas cuando la xio tuviese que subir al escenario y sacarle fotos. Lo divertido, es que el payaso nos tuvo de chiste a nosotras y nos tiraba plumas, nos hacía burla, a la gaby le pegaban con un chicote,hahhahahhahahhaa me reí tanto tanto! la cata estaba fascinada. Había un ambiente genial, lleno de amigos, los hijos de los artistas, mamás, primos, etc. Empezó la obra del Gabo que era una relato del la goleta ancud y su llegada a Magallanes con un monólogo super bueno, que pasaba por la risa y por los silencios. Hubo una parte, en que los marinos chilotes supuestamente, bajaban a buscar lobitos,y el Gabo cargó a la Cata y se fue muerta de la risa, hasta que subió al escenario, se asustó y pesar que la aplaudieron, no pudimos sacarle más risa. Obvio, ella no lo conoce, es el papá de su amiga y los aplausos como ke la asustaron más. Volvió a su puesto y se kedó como amurrada. Despues al final, vino la actuación de la Xio con su papá. Que cosa´más linda, ella tenía una paz actuando; hubo un momento en que yo recordé las piruetas de Cata con el ñeco y se me apretaba la garganta...fue un momento tan hermoso... fue un espectaculo realmente lindo.
Conocí de más cerca tb a la chica francesa. Es bonita. Se entiende si él esta con ella y su bebé es una gordita tan rica y hermosa; todo el rato estaba con ruiditos de bebé en la obra, seguro que reconociendo la voz de su papá.
Puso la foto del caballo blanco y él. Qué es bella esa foto..No se puede explicar...solo hay que verla. Es mágica, es lenguaje de caballos...La canción es especial. Extraño mucho cantar con él, o solo verlo cantar. Qué cosa, si lo extraño entero...no lo extraño a pedazos.No es perfecto, es cierto, pero eso es lo mejor, las cosas perfectas no crecen, no se desarrollan, no viven. Es como la cancion de Milanés, El breve espacio.
"Y porque el amor, no es aureola ni candida moraleja" Y porque sí. Yo lo quiero porque sí.

---> me acaba de llegar mail de la chiky para agregar cumpleaños ^.^
---> Son las casi la 1 de la mañana y entró al msn. Tiene puesto " a veces no puedo estar donde quisieramos, pero es amor que fui donde fuí, siempre por amor"...será pk no acompañó a la francesita a la obra? o será por otra cosa? pk si de repente piensa o se acuerda de nosotros, de aquí no se ha ido nunca. Yo a veces, me kedo mirando la ventana como hace un rato y digo: estara mirando la noche igual ke yo? nuestro amor no tenia ke ser exitoso, ni un acto de sabiduria, ni la conjunción perfecta de un futuro. Es como la canción de ayer. Se hace con los brazos, con las piernas, con los ojos. Pk eso es lo ke siente. Como su mano tomando la mía. A veces me imagino que viene a mi reja o a mi casa, a tomar tecito conmigo. Ni siquiera le preguntaría por qué...
----> soy tonta tonta tonta, tarada como puerta...está entonces la franc..es más se kedará hasta más días allá. Por que me enamoré de quien no me ama?
----> porque soy w....porque como dice la canción de Franco de Vita :
"Si me dieran a elegir una vez más
te elegiría sin pensarlo
es que no hay nada que pensar
que no existe ni motivo ni razón
para dudarlo ni un segundo
porque tu has sido lo mejor
que tocó este corazón
y que entre el cielo y tu
yo me quedo contigo..."
.....si Dios creó el amor para ser felices, pk nos sale más facil ahogarlo de miedo y dolor que tomarlo de la mano, como un niño?
---> y no me responde. Siento no habrá "otra vez" de mi parte de jugarmela por él con preguntas como éstas. No fue capaz sikiera de responder.
---> Ahora no sé porque siento que la intuición no me falla y en algo esta mintiendo o ocultando. Hasta el momento siempre he creido en su verdad, pero hoy... no sé. Sería decepcionante...pero aún así, al ultimo que se estaría mintiendo sería a él mismo. Como cuando se escondia en la maraña de pelos...no sé pk siento esto, como una frase que late, que viene de no se dónde, pero dice como "que si me pierde, será por haberse mentido"...que loco, suena sicótico, pero esas frases que se aparecen en mi vida, rara vez se equivocan...el corazón me late muy lento...muy lento.

Recien me pudé hacer un espacio. Me dormí tarde anoche, como a las 2 y media, acostada en mi camita, pero como inquieta. Canté un ratito, medité otro rato, y como que ahí ya me pude quedar dormida despues, pero desperté a las 7 :15 como si me alguien se estuviese levantando a mi lado..más raro...y auque traté de dormir otro ratito, no pasó nada, así que esperé que mi papá se fuera, hice kenjitzu un rato y me pusé a trabajar aki. Como mi Cata no está, ha sido como raro despertar sin su "mami, abre tus ojitos"....Ayer pasé a verla y estaba muy acostadita, con un pijama de polar, parecía un osito!...Esta super entusiasmada con ir en la tarde a la presentación de Gabo y la Sio en el teatro...le gusta tanto andar haciendo equilibriopor todos lados; y claro, pregunta por "su R" cada vez que me ve, y contandole a la Xiomara que el R se para de manos, que el R se equilibra así, que el R se usa nariz de payaso... Mi pequeña artista del Soleil...jejejejej.
Ya hasta más ratito.

----> Estuve hablando con el hijo de Gaia. Me abrió una ventanay me dice :soñé contigo. De ser cierto, es la segunda persona que me sueña con mar. Claro que él me soñó en un cuadro espectacular, donde yo más o menos aparecía como resplandeciente de luz y magnificiencia hahahaha...cuando aprenderá que para hablar conmigo, no tiene que llegar con sus trucos de jote. Debe ser por eso, que no quedó ninguna cuenta pendiente entre nosotros, pk éste hombrecito se las sabe por libro, al 50 mil por ciento. Me posteó en el flog, pero aún no entiendo pk le gusta jugar con sentimientos así. Cuando ame de verdad, será muy bueno para él....Lo bueno que cuando se le pasa el hedonismo, es muy interesante conversar con él. Me decía que estoy muy distinta; que sabiendo yo todo el carrete que tiene, él me encuentra "perfecta". Cúan lejos estoy de querer ser serlo. Es tan pesado ir con esa carga! Me gusta como voy desde hace un tiempo hasta ahora...sin caretas, sin actitudes, sin escudos, conciente de mis miedos y limitaciones, irrenunciable a mis anhelos, que ya son solo uno: vivir el día y dar de mí lo que deseen tomar. No quiero ser una enciclopedia de Zen si no entrego el corazón abierto. Los que estan y han llegado en este tiempo, han llegado con tanto afecto hacia a mí, que solo tengo palabras de agradecimiento por tanto amor. Y lo que han partido, por miedo o por no ver, no puedo culparlos, porque el amor tambien los trajo a mi vida, y en amor, uno nunca se va. Que más puedo hacer que enviarles más amor todavía, pk si no les daría la razón a sus temores, y sobre todo, pk no me nace enviarles otra cosa. Hoy encontré esta carta del Zen que es tan humana, aun más que hermosa. Es un cuento.

Qué frió qué frío qué frío...Me costó mucho quedarme dormida anoche. Aunque me quede trabajando muerta de frío, ya tenía sueño, y cuando me fui a acostar, se me pasó. Buhh.
Despues de hacer kenjitzu un rato, me vine al pc y él se conectó. Me atreví a hablarle porque hace días que no lo hacía y quiero ver si ya mi libro y mi cd estan de vuelta. Parece que el viermes los tendré. Conversamos un ratito, y me moría de ganas de contarle que me habia ido a Chacao y que me habia acordado mucho de él con lo de las gaviotas...pero si le digo cuanto lo extraño, quizás se incomoda y no me habla más. No me aguanté y le pregunté por lo de la francesa, si era cierto que andaba con ella. No me dijo ke si, ni ke no, ke era su vida personal y eso no lo hablaba ni con la Chiky. Y como ella entonces anda diciendo que anda con él? quizás lo hace pa' sacarle pica al Gaby, pero al hacer correr cosas así, hace daño a otras personas. Porque él no me dice claramente si Si o no? Porque él no se imagina, cuan importante es para mi su respuesta. No para salir a buscarme al primer weas que pase por la calle, si no para no estar poniendo el corazón en alguien que lo tiene puesto en otra.
Hoy esta azul. En mi corazón ese es su color y cuando se rie, es todos los colores. Si uno pudiera tocar por el msn...un dedito....

--> ya me llegó el video de Montaner...ke lindo! hasta la tarde con mi natural pacifico mejor..
---->tenerlo conectado asi en el msn, es como me hiciera compañia mientras trabajo. La Pao es más lesa, le subí el video a mi space y no cachaba como entrar. Es tan bonita esa canción: "cuando a mi lado estas el mundo se hace corto...cuando a milado estas, yo vueloo"..lindo regalo.
Tiene puesto en su msn, algo sobre la tía. Uchas ojalá ke este bien y no le pase nada. La llamaré en la noche de todas maneras.
Nunca pensé en la vida, que llegaría a amar tanto....sólo que cuando más amé, quedé sola.
---> tu amor no es suficiente, negra. No lo es. A veces me acuerdo, cuando Rosy le dijo que solo se escondía en una maraña de pelos, para no reconocer que sí le pasaban cosas fuertes conmigo. Solo que ahora, no hay ninguna rosy y no le pasa nada conmigo. Que daría por descansar en su pecho unos minutos, aunque no lo viera nunca más. En mi prado oscuro...o que alguna vez lo fue. A veces cuado bajo la cabeza, y la apoyo contra el vacio, todavia siento su frente y nariz : me calza...fui yo la ke no le calcé más.
---> me quemé y escribo con un solo dedo. jajajajajacuesta mas...kedo pegadita la piel en la combustión. Duele, pero haré lo ke me dijo por msn y me tomaré un paracetamol. Mi mamá me mandó la crema por taxi..hahahaha... Son tan bonitas sus fotos saltando...yo solo he saltado en elástico, pero cuando me contó lo que era saltar en paracaidas, encontré lejos lo más espectacular...como subirse a un avión tb. Yo salté de su mano, y creo que todavia voy cayendo...y no voy de su mano, y no me da susto volar, me da pena ver como la tierra se acerca... Te amo, aunque no te lo pueda decir.
-------> Vino a verme la Angie. No habiamos tenido mucho tiempo para sentarnos a conversar. Cúanto necesitaba su abrazo, y no me atrevía a pedirselo, a decirle que he sufrido, a contarle que pasó, a tratar de explicar las causas de lo que ni yo misma entiendo mucho. Quiero a mis amigas, me cortaría un brazo por ellas, pero me cuesta tanto llegar y decirles cuánto las necesito a veces; creo que la llame en sueños, como pasa siempre con la Angie y vino a verme y a buscarme. Lloré en sus brazos como una niña, mientras me apretaba y lloraba conmigo. Me dice que quizás él solo se asustó, porque no sabe en realidad que nunca ha habido mala intención de mi parte en nada, porque no me conoce bien, y no creyó no más en el tremendo amor que siento por él. Me decía con tanto cariño: "no serías mi amiga si tu corazón fuera cruel o manipulador; a veces eres impulsiva e impaciente, pero no mala o traicionera. Las veces que has actuado así, tu "par de veces" fue pk te vieron como la potra más que a la mujer".....Que no cree que no me quiera, qué quizás esta solo confundido y que ni él mismo se da cuenta de lo presente que estoy en su vida. Yo le decía :" pero angela, si apenas me habla, lo veo la nada, cómo voy a estar presente, porque estaría escondiendo amor por mí si lo sintiera" y me decía que a veces las personas, cuando ven algo que es tan profundo que les puede cambiar la vida, se aterran pk saben que si lo pierden o se les engaña o se les maltrata, se les hace pedacitos el corazón, entonces prefieren aislarse o retirarse antes de arriesgarse a pasar por un dolor que solo se imaginan de puro miedo, y tapan el amor y se buscan 1000 excusas para decirse "no es amor". Yo no sé si Angela tiene razón; yo solo sé que tiene esa sabiduría simple de la vida, de sus ojazos de almendra, que ven más allá de toda evidencia. La familia de la Angie, mejor dicho, sus tíos y abuelos, son machis y sanadores, y la criaron en ese maravilloso mundo, aunque ella haga algo totalmente diferente. Lo único que sé, es que vino con su abrazo maravilloso a acoger mi corazón. Salimos a caminar por la costanera, con el aire helado, pero rico..pk como ke uno se apreta más y camina bien cerquita. Caminamos mucho mucho... Mi Angie, gracias por tu abrazo hoy.
-------> que hermosa esa cancion. No la he escuchado nunca, pero que cierta la letra.."no hacen falta alas".....pero sí las tuviera, se las daba...

Desperté este día soñando con él. Con un beso..aunque sea sueño, qué lindo despertar! Terminando de avanzar con mi trabajo, quise darme espacio para hacer algo que había guardado por mucho tiempo: mostrar mis poemas, dejarlos volar como pajaritos. Tomé papel, imprimí algunos, y los fui dejando en diferentes vitrinas, diciendo que eran poemas de amigos míos y que si podían ponerlos para que la gente tuviera algo que leer mientras caminaba. Mientras los imprimía, me corrían las lágrimas, porque han sido durante tanto tiempo míos, que verlos volar produce sentimientos encontrados. Fue así como llegué al Nerudiano, a la floreria, a diferentes lados, dejando estos hijos de mi amor. No creo que el olvido llegue así; creo que me nace amarlo aún más. Cuando más lo ame, menos me dolerá su ausencia, porque no tendré que luchar porque ya no este más en mi vida, pues estos hijos no serán solo míos, sin de todos los que psaen y pongan sus ojos y corazón en ellos. Todos estos poemas, han nacido de mi alma, por la maravillosa compañia de la suya y, a un mundo que esta en guerra y presente en tanto egoísmo, que mejor que compartir todo el amor que ha llenado mi vida, aunque él no esté...
Hoy me dijeron que parece que anda con la francesa. Si ella es mejor que yo, que puedo decir, quizás lo entiende y lo ama más que yo,o por lo menos, es de su gusto. No diré que no me duele, porque sí...
De todos los poemas que compartí hoy me quedaré con este aquí:

Ha sido un día rarito. Como la Cata no estaba y mi papá no vino a almorzar, me fui con el auto a manejar. Primero salí por unas papas fritas como almuerzo en realidad, pero despues, no me queria bajar del auto, asi ke empecé a manejar y manejar. Cuando era chica, recuerdo que soñaba con el día en que pudiera conducir un auto. Encontraba que era la maxima expresión de "ser grande" y poder ir a cualquier lado. Por eso que cuando manejo, disfruto tanto y me relajo, especialmente si es en carretera. Bueno, reconozco que me gusta la velocidad tambien, pero hoy me fui super despacio, no más de 80, camino a Chacao. No pensaba llegar allá; en realidad no pensaba llegar a ninguna parte, sólo veía la carretera y el paisaje. Me iba escuchando Miguel Bosé, relajada, mientras recordaba que anoche vi su auto, cuando salí a pasear. Me estacioné por cigarros cerca de su casa y él venia con las visitas amigas, supongo, entrando a su casa, De ahi me fui a a la Arena Gruesa, pk es más cerquita que ir a lechagua, que se pone medio peligroso con lluvia. Da lo mismo, en realidad, pk me voy estacionando por todas las orillitas con mar hasta que llego a casa. Yo creo que buscando el mar fue como llegué a Chacao. Estaba lloviendo suavemente y había poco tráfico; los transbordadores no hacian bulla y todo estaba en un tenue color gris. Las olas pequeñitas y suaves llegando a la orilla...pusé el auto en la segunda rampa y llegaron unas gaviotas a acompañarme junto con unos patitos. Me quedé como una hora ahí...relajada, descansando, feliz...por el solo hecho de poder estar ahi. Me fume el segundo cigarro que compré anoche mientras la lluvia caia despacito, tene, sin mojar casi. Los patitos nadaban juntitos y habia una de las gaviotas que estaba como aburrida yo cacho, pk se puso a caminar, a picotear a una ke estaba raja durmiendo, a saltar, despues a picotear a otra..me reí mucho con ella. Y encontraba eso tan bonito y no tenia con quien compartirlo...recuerdo que cuando algo me gustaba le decía a él: mira ñeco, ke lindo cierto? y me decia " cierto ñeca cierto", riendose por mis "ciertos". Sé que tengo cosas hermosas para vivir, pero extraño compartirlas con él. Yo quisiera compartirlas con él, como se comparten los silencios, el sueño, un sillón, un plato de fideos. Sonaba una cancion de Mecano cuya estrofa decía: "y aunque la historia se acabó, hay algo vivo en este amor, que aunque empeñados en soplar, hay llamas que ni con el mar...." Quizas lo único vivo sea yo, y por más que he buscado esto no se apaga, no se olvida, no se acaba....
Volvi a la carretera, estirando los kilometros lo más posible...Y aquí estoy. Aprendiendo a vivir este destino que empezó con su mano y que ahora sola. En el 2 de enero de mi agenda dice: " Toma mi mano y llévala contigo, conmigo a tu lado, camina este destino...." ahora junto mis manos como si las llevara entre las mías, sabiendo que las de las de él no estan y que camino sola...resignandome a su desición.

Tuve un sueño tan bonito! Soñé que se sentaba aquí al lado de mi cama con su camiseta blanca, se recostaba a mi lado poniendo su boca en mi cuello, tanto que le sentía su olor y me decía : "pero negrita, mi ñequita, si yo te quiero....." y yo le decía "es tu olor, es tu olor...te siento". Hoy escuché a Jodorowsky en un programa y decía que lo que uno sueña es lo que uno es verdaderamente. Habló de muchas formas apuntando a lo mismo: lo que nos ocurre en la mente, son las creaciones de la mente. No hay que basar el conocimiento absoluto de las personas en lo que percibe la mente; no hay que "creer" en las personas; cuando uno cree es como ver la relación del teatro y el espectador, las personas se transforman en escenas, en propuestas de ellas mismas, para que otros las vean. Pero cuando nos basamos en lo que sentimos, cuando olemos, cuando tocamos, cuando escuchamos, no hay que ponerse en postura ni tener voluntad de creer. Sólo sentimos....
"La locura sagrada es abrir puerta al norte, puerta al sur, puerta al oeste, puerta al este, para que el aire entre, circule, salga, revuelva, se sienta; para que cada una de mis vertebras cante como un pájaro agradecido". Alejandro Jodorowsky.
Donde quiera que estes, te amo, porque de mí, es lo mejor que tengo para tí.

---> esta aki desde el viernes. Y yo mandando saludos. Igual me siento media tontilla, porque podria haber dicho que no estaba con ellas. Pero weno., igual llegaron...se me atora el corazón en la boca cuando le hablo. Si solo pudiese decirle todo lo que siento, todo loque he pensado y visto...pero para qué? si él quisiera algo conmigo, si él estuviera sintiendo algo parecido a lo que siento yo, ya lo hubiese demostrado no? Pero es evidente, que siempre esta apurado, que siempre tiene algo que hacer...y que no tiene ninguna intención. ¿Qué voy a hacer con este corazón?
No sé que hacer...Si hubiera una estrella..una flor...

---> como sea, aunque me da lata que no este conmigo, igual me nace decirle "te quiero". Iré a dejar a Cata, darme una welta, y poner mi alma en orden despues de la conversación que tuve esta tarde con M.


---> No sé bien como definir esto que siento. No sé como llegué a conversar con M del tema, pero el asunto es que, me di cuenta hoy que me había sentido con un enorme peso todo el tiempo, como con una marca, como un sello. De alguna forma, me sentía culpable que hubiese pasado por el dolor y yo sé que no cree lo difícil que fue para mí asumir lo que me pasaba. Cuando conocí a M, yo sentí en la piel que lo conocía y que su mano ya había estado, como la confianza que se siente con alguien que uno conoce de años. Y estoy segura que mi intuición no me falló. Ahora, yo sé es muy difícil de entender para quien no lo vive, pero, cómo explicar lo que sentí cuando conocí a R...porque no pasa porque hubiese estado mal o bien con Mareo; simplemente, cuando estuve con R en la playa y me dio la mano fue tan clara la sensación, tan golpeadora, que hasta daba miedo. "El, es él". No me besó, no me coqueteó, no me miró, simplemente me dio su mano y sentí lo que sentí. Nunca en la vida había sentido tanta sensación de destino...recuerdo que queria arrancar, no quería fotos, no quería develarme, no quería que se me notara el miedo...me sentía tan poco preparada para algo que era tan fuerte, tan evidente, tan certero, algo que era tomar mi vida con mis manos, a pesar del miedo...pero hasta hoy, me sentía como culpable de haber salido de la vida de Mareo de forma tan abrupta, para seguir ese destino. Y cargué mi amor con esa culpa. Pero hoy, tuve tanta certeza y claridad de que así debía ser.....No importa si R no es mi pareja, pero con él empezó mi destino aunque no sepa adónde me lleva. Siento que mi alma tenía un sello que me trancaba y que hoy ya no está. Más que nunca, hoy más que nunca, siento con absoluta seguridad que todo lo hecho es correcto, así debía ser...mi amor ya no tiene culpa, esta ligero como un pajarito, independiente que hoy vayamos con R por distintos caminos y quizás no se vuelvan a cruzar.... Seguí mi destino y entregada a él estoy.

Llegó mi hermana esta mañana. La fuimos a buscar con la Cata al terminal. Venía como equeco cargada de cosas y eran puras paltas, hahahhahaha.
.........No me dió el cuero para volver en la tarde. Despues que subí las fotos, me pusé a jugar con esto de la configuraciónes de espacio, conlos mp3, y cuando ya había subido fotos, y le pusé play, me quede llorando mucho rato. Mucho. Si hubiese sido a proposito, creo ke no hubiese podido escogar mejor letra, porque como dice la canción no hay otro motivo para mis caminos :Por amor. En las ultimas fotos estoy sola, pero con un te amo grande detrás. Habría sido muy injusto e incompleto no poner a M, pues de alguna forma, fue un camino, para llegar a otros caminos; asi de misteriosos son...Pero cuando veo las fotos con él y con las niñas, defino esa sensación que tengo, porque si bien no es tanto el tiempo juntos, fue muy intenso : me falta parte de mi familia. Quizás por eso tengo esa sensación de destierro. Porque me faltan ellos, porque no esta él.
Me acabo de meter el msn, y esta conectado. Ayer Cata seguía con su insistencia, así que le marqué el teléfono. Y alcancé a hablar con él un poquito. Se escuchaba contento ^.^....
Me sigue dando vuelta la misma frase en la cabeza: saltamos al abismo , sin mirar atrás, solamente por amor.....yo salté y sin paraicaidas....aún no sé si me estrellé...y si así fue y no me he dado cuenta, fue por la misma razón: solamente por amor.

--> acabo de darme una welta por mi fotolog y hay un posteo recien hecho de un tal droguet desde australia, con una cancion de inti " La fiesta eres tú" ^.^
---> me habló,me habló! parezco esas liceanas que saltan hasta porque el otro respira...pero que le voy a hacer? aaahhhh....la chiki esta bien con sus frenillos (qué valiente mi chiki, seguro ke se ve igual de linda) yla tía ya se fue a la playa..creo ke haré lo mismo....Tenia puesto algo sobre la guerra y si fin justifica los medios :Cuando es para guerra, nada tiene justificación..creo que solo el amor las tiene por si solo...el amor por si sólo se basta, ni sikiera necesita razones para el perdón.
---> MIentras daba vueltas, pensaba que al otro lado del mundo, estan en pleno conflicto haciendose pebre y de paso, a un montón de gente inocente que sufre y ve destruidas sus vidas, haciendo de todo para sobrevivir, así como en la "Vida es un milagro". Por que si aquí no hay guerra, no hay catastrofes, vivimos en un país tranquilo ¿una no puede estar con quien ama? ¿porque es tan dificil dar una oportunidad, porque es tan fácil sentenciar de que algo es falso, porque es tan dificil perdonar y darse un comienzo, si en el mundo hay tanto odio y uno podría hacerlo un poquito más feliz apostando al amor? ¿Porque no correr detrás de un tren, mandar todo a la cresta, y atreverse con alguien? Es cierto que me dijeron que nunca más en la vida, pero veo tanta gente que se dice cosas peores y sin embargo vuelven e intentan...¿porque no podría darse ese milagro? Yo tengo aquí en mi corazón ese anhelo, como un pajarito... él me conoce, yo lo conozco, no somos malas personas, tenemos voluntad de ser mejores¿Por qué no se viene de Santiago y me dice: intentemoslo negrita, basta de caldos de cabeza y hechemos pa' adelante?Ni siquiera poniendole nombres sino un quererse porque sí, sin ponerle plazos ni etapas... Un milagro..eso sería para mí...un milagro.
-----> Agua caliente quema bebé y aceite caliente también....pica pica pica pica....Me iré a acostar mejor..........................milagros...todo el mundo pide uno, anhela uno. Me acuerdo que alguien me decía que como iba a encontrar un caballo azul y en la ciudad más congestionada, entre un montón de otros caballos, encontré uno. Por que no tendría que creer en los milagros? si se desean con todas las estrellas, con todo el universo conjugado, con el corazón bien abierto? Quizás estoy en ese porcentaje que se clasifican como "ilusos".... Uchas, cuanto faltará para que se venga, por ultimo para verlo pasar en su auto?como sea...lo extraño, entero. No he olvidado aún que hoy es 22....

Por fin pude arreglar el problema que tenia con el space. Ahora si pude subir fotos al sitio, pero uchas, que cosa más intensa....No se puede poner en pocas fotos, loque ha sido la vida de uno, porque aún sigo creyendo que las mejores fotos las toma la memoria y que si pudiese poner cada imagen llenaría toneladas de carpetas y rollos, pero las que puse, en este archivo, aunque son poquitas cumplen más o menos su objetivo: poner en imagenes, lo que ha sido mi vida en su intensidad.
Voy a venir más rato, pk ha sido intenso verlo así.

Mientras le doy sus 5 minutos de reposo a mi té verde, voy a martillar un ratito por aquí. Claro, a martillos es que se va forjando el hierro, no? Y cada cosa que voy dejando aquí es el temple de mi alma, aunque no quiero volverme de fierro. Ojalá de papel, para hacerme muy muy ligerita ^.^

Durante la mañana, le dí espacio a la meditación para relajar un poquito la mente de su teje-teje. Es increible, la cantidad de pensamientos que se crean en segundos, y la cantidad de cosas que podemos imaginar que son reales. El Zen dice que no existe el infierno ni el cielo, si no lo que creamos con nuestra mente. Cuando dejamos de crear, y nos entregamos solo a recibir el día sin rechazar nada, entonces la mente descansa y una se va acostumbrando de a poquito a vivir -con - vivir y no vivir -pensando - vivir. Porque no hay que estar obligado a hacer nada extraordinario: salvar el mundo, las ballenas, la paz mundial, etc. Simplemente entregarse a la tarea cotidiana que cada uno tiene. Mi cotidiano no tiene nada de glamoroso y cinematografico, pero es mío y creo que con eso tengo suficiente. Antes me reventaba la cabeza, tratando de encontrar algo que hacer que fuera como impactante, pero creo que era puro ego no más...Tambien estuve meditando en los números de mi nacimiento, esos que leí la otra vez. Segun ese articulo, en mis numeros llevo un regalo de Dios, como por cuenta doble. Se llama línea del arco, y es como una línea de luz que une las sienes y se conecta con la percepción intuitiva de la realidad. Según los números, por eso me gusta tanto conectarme con la búsqueda interior y abrazarme a ciertas causas. Que tengo una gran fé en Dios. Que cuando estoy centrada pongo todas mis energías en un centro, y a partir de ese punto vivo, respiro y me muevo...a esas cosas le daba vueltas...no creo que tenga que hacer nada extraordinario, como irme al Himalaya, dejar todo, vivir como anacoreta, para encontrarme a mi misma. Creo que eso sólo lo sabré en los ultimos segundos que me queden de vida, y es mejor entregarme a la vida, siempre en búsqueda. Por así decirlo,me gusta la mística del palo de leña partido por el hacha....

Despues me dí un ratito para escuchar fascinada los truenos. Me gusta la lluvia con escándalo, así con relámpagos, truenos, escarcha, viento; hay una energía exquisita en ellos cuando se desbordan. Debe ser también porque me gusta la sensación de pequeñez que me producen.

Dos cosas escuché en la radio. Una me conmovió por la belleza de las voces y porque habrá un especial de ellos en la Cooperativa por la noche. Los Nocheros, tiene algo que me para los pelos cuando los escucho. Es la pasión, la intensidad, la armonía, la virilidad y suavidad de sus voces y las letras de sus canciones que me deja boba en deleite al escucharlos. Es más, voy a subir la canción que escuché al space, hehehehe.
La otra cosa que escuché, no me dejo con pena, pero si helada y porque no, enrabiada, se me apretó el vientre cuando la escuché. Una pareja se hizo 6 abortos y tiro a sus bebés a los pozos sépticos. No hay palabras que describan o condenen tal montruosidad y maldad. Pensar que hay gente que anhela un bebito y no pueden y estos brutos los mataban....

Ya Cata... sí, las tareas. Y se terminó mi té.

22:15--> sigo pensando lo de los bebés...Por inet, supe que hay como una especie de fundación que hace una adopción espiritual. Pero creo, que estos angelitos, ni sikiera necesitan de oración, porque se van directo con Dios. Creo que es mejor rezar, por aquellos que estan por nacer donde quieran que sea, para que sean recibidos con amor y alegría; sean respetados y acogidos en su pequeñez física y admirados en su increible energía para reflejar la vida y el amor.
Cuando tuve a Cata, yo no la planifiqué. Simplemente fui irresponsable con mi sexualidad y tuve que adaptarme a su llegada ( es lo más lindo que me ha llegado en la vida, de todas maneras) Me perdí mucho tiempo, en el miedo, en la soledad, y porque no, en el abandono tb. perdí mucho tiempo, rechazando lo que me pasaba. Yo quise ponerme frente a alguien, como una tierra limpia, donde no había escombros ni palos asesinos. Pero no me entendieron y vieron engaño donde solo había un anhelo. Por eso, con toda humildad espero, que me toque un día tb, vivir ese proceso de planificar un hijo, prepararse para recibirlo; que mi tierra sea acogida sin prejuicios ni terrores. Un día en que en mi tierra escuche dentro de mí, un trotecito de cascos...

Sigue la lluvia aquí. Cuánto me gustaría un poquitito de sol, para irme con el bokken a la playa un rato, y caminar, caminar, caminar. Pero bueno, lluvia es lo que hay y habrá algo que hacer.
Con este asunto de las modelos, se me esta ocurriendo armar como un seminario de fin de semana, con preparación intensiva, onda enseñarles a pintarse, caminar, sacarse partido, etc. Bueno, yo no sirvo mucho de ejemplo, pero si tengo ojo para ver las potencialidades de los demás. Vamos a ver que dicen mis socias y si me aganchan en la idea. Podría ser para Agosto....Por mientras, termino de armar el space para los vestidos de fiesta. Total no pierdo nada con armarlo y si alguien se interesa, se compra el vestido y se trae. Hay algo que me gustaría ejercer asi a ojos cerrados: En gringolandia, se llaman wedding manager, y se encargan de coordinar todo en un matrimonio. Eso si que me gusta y lo encuentro tan bonito!...Pero voy a empezar con la página primero...
Siguiendole el hilo a mis proyectos, la idea con los socitos de la costanera, va más lenta pk no he visto a la margarita. Haber si la pillo en lo que queda de la semana.

Hoy tuve una de esas certezas de que el mundo es un pañuelo, cada vez más chikitito...Desperté con el teléfono, con una llamada desde Mexico, del Juanito. Estaba como super eufórico contandome que su hermana estaría en chile y ke si yo estaría en stgo en Agosto, o si estaba allá, para que ella me entregará un regalo que mandaría con ella. Yo le dije ke no, pk tenía para rato, aki en con mis cosas. Así que me tendría que mandar ella no más desde allá. Lo divertido es que yo no cachaba a que se dedica su hermana, y resulta que trabaja con un grupo que se llama "soy rebelde", o "rebelde", que parece que es super famoso entre la lolería...hahahahahahaha..yo para variar más desenchufada que plancha de campo...ahora sé ke es son unos personajes que cantan una cancion ke canta la Cata. Qué loco de todas formas...bueno, ya veremos donde estamos en agosto.

A veces, quisiera que el tiempo pasara muy rápido y ya me hubiese comido mi saco de alcachofas, pero no empiezo ni con una. Con esto de que Cata queria que la dibujara, me puse a buscar fotos y me encontré, con un archivo que tenia guardado y que no habia leido desde el día que se creó. Dice tantas cosas hermosas, tantas...que yo me pregunto ¿a dónde se fue todo ese amor? ¿ adonde esta? yo hago lo que sea por encontrarlo, diganme donde...el mío esta aquí, entero y tiene tanta añoranza...tanta...La vida es un milagro ¿habrá uno para mí? No se ha aparecido por el msn y bueno, aunque me gusta saberlo asi online al mismo tiempo como si fuera una forma de compartir espacio, sé que esta con la Chiki y ante eso, todo es menos. Debe estar feliz la chiki y él también. Cata insiste en llamarlo, pero no quiero invadirles un espacio que es de ellos y parecer que esta llamando la loquita de chiloé. Me pregunto si se acordará de nosotras a veces....y si a veces, se acuerda de mí...

00:30...^.^ ke emoción, ta en el msn ^.^ ucha, le hablaría pero capaz ke ni pesque...mirarlo desde lejitos.. eso es lo ke me keda parece.

Esta nublado, con frío y yo con días r.....peor. Desperté como media deprimida, y con harto dolor tb. Debe ser por eso...He pensado puras weas hoy día, como en una montaña rusa de cosas, no parando ni casandome con ninguna, perdida absolutamente.
Me falta un motivo. Es como la canción de silvio:

...Día de lluvia y de luz cortada. Todo exquisitamente más lento. Con Cata dormimos hasta que nos salieron várices en los ojos, para luego del desayuno, acostarnos a leer Papelucho. Uchas que me hace reir, cada vez que lo leo. Es que yo pensaba las mismas cosas cuando era chica (y algunas aún las pienso) y hacía experimentos y acciones de buena causa, muy parecidas, con las mismas consecuencias: castigada sin poder salir....
..Se´que tuve un sueño lindo, pero no recuerdo qué...
...En la mañana, le envié un sms a él, deseandole un buen viaje y besos para mi niña...a esta hora, ya debe estar pegado como lapita a ella cantando cumple feliz.
Estoy molidisima con esto del cambio de la ventana. Ordené completa la pieza de Cata y me entretuve viendo cosas guardadas, seleccionando otras, mientras mi doña jugaba con Carrie. Mientras la miraba jugar, tan simple y llena de risa; entregada a sus lápices y hojas, absorta en su juego, sentí un anhelo tan hondo en que Catita crezca libre y dueña de sus sentimientos como hasta ahora. Dios quiera que nunca de mi boca salgan palabras para sentenciarle un cariño (ni sikiera me han salido para el desconsiderado de su padre biológico) ni hacerla sentir mal por ellos. Deseo que siga siendo así, toda pelusa y revoltosa, sincera a morir y no un prototipo de lo que debería ser. Yo sé que muchos me critican, y pienso que no pesco a la Cata, o que soy muy laisses fair con ella. Pero yo sé que no es así. Cata comparte conmigo, no depende de mí. No es mi apéndice ni mi prolongación, lo cual no significa que sus penas no me duelan. Al contrario, he tenido que recurrir a toda la sangre fría del mundo, para no plantarle combos en el hocico a vari@s que se lo merecen a veces (bueno, lo hice una vez, y con esa creo que estariamos no?) Por eso y otras cosas tb, me vino este soplo de poema, que no es mío, si no de Gabriela Mistral :

Y no me importa que digan que esta trillado.....


...Hace unos días, un amigo me decía para qué guardar una rosa que ya no tenía aroma...Que cuando las personas ya no estaban eran rosas sin aromas...Yo no creo mucho eso. Aquí tengo pétalos de rosa, pétalos de amor y huelen......Es como la canción de Alejandro Fillio: Brazos de sol...

Nino bravo....Pongo la radio bruja del server y es lo que suena. "Un beso y una flor"...pensar que hace como 7 años, me la pasaba en un pub cantando todas las noches estas canciones...uhh, veo que las canas que se me asoman no solo vienen por la sabiduría jejejejejeje...
Estoy cansada...la noche fue larga y dormí muy pokito en la madrugada, pues amaneció con un sol tan bonito, que vale la pena, dejar todo y salir a disfrutarlo...eso sí, que con tanto frío! estaba envuelta con mi mantita trabajando en el pc...parecía la momia del Cerro El Plomo, por lo arrolladita! Uhh, a todo esto, qué dulcemente triste es la paz con que se durmió ese niño...eterno sueño.....
Cata salió del colegio hoy y me entregaron su libreta. Sus notas no son ninguna maravilla, pero en realidad, no me interesan mucho. Cuando era chica, mi mamá me vivía acosando con las notas, la escritura, ortografía y demás...recuerdo unos métodos muy espartanos para enseñarme a escribir correctamente, los cuales estoy absolutamente negada a practicar con Cata. Prefiero que tenga gusto por aprender y vaya a ritmo. No quiero un robotito ni un lorito, y si su ritmo es más lento que el resto, pues bienvenido es no más. Anoche me dio tanta risa y ternura verla; estaba dormida y tenía puesto un gorro quirúrgco y el fonendo , con un montón de papelitos como tarjetas. Sé que lo extraña mucho y creo que él tambien, ...
Mientras me llevaba a la brujita a su último día de clases, no sé por que me quede pensando en que desde hace un par de semanas, deje de evitar las calles. Una de las cosas que tengo en el recuerdo, es que me dijeron que sentían de mí, que yo había manipulado hasta los encuentros en la calle y en los distintos sitios, que no había habido magia sino hostigamiento o persecución...me dio tanta pena que llegara a tanta su aversión, que me propuse por primera vez, cruzarmelo lo menos posible, hacer el esfuerzo conciente de no pasar por ciertas calles, no ir a ciertos lugares, a ciertas horas, ver a ciertas gentes...hasta hace 2 semanas, en que dije que ya estaba bueno. No puedo andar evitando la ciudad. Y me lo encuentro siempre, desde lejos....la ciudad es muy pequeña, por más que no salga ni mucho ni poco. Es no más

... Aunque ahora no lo culpo si sentía así. A veces, la mente genera unas paranoias tan traicioneras, que visten de maldad, hasta lo más puro. A mi me ha pasado, ¿porque no a él? Tambien pensando en el mismo hilo, me reconocí un saboteo que me hago, que me provoca mucha angustia cuando sucede o me persigo que sucede (porque tambien pasa jajajajaja) y es sentirme comparada. Como que dejo de fluir de forma natural y me protejo, me preocupo en vez de ocuparme de las cosas, me pongo vulnerable a la crítica, a la espontaneidad, etc. Por ejemplo, toda la vida he tenido complejo de fea. Ya, puede ser que no sea un monstruo y cierto es me arreglo, y otra muy distinta es que me crea bonita. La primera vez en mi vida en que me sentí bonita, fue cuando me lo dijo él..así, sin pinturas, recien despertando, mirando fijo...Lo creí por primera vez en la vida. Pero cuando lo escuchaba recordar a una persona, que era tan artista, tan multifacética parece, bailar, cantar, pintar, tocar violín, hablar idiomas, etc, yo me sentí tan simple! tan incompleta!hasta tan fea!...que dejé de hacer cosas, para que no fuera evidente, lo básica que era...me costaba bailar como cuando lo hago aquí en casa, saltando por todos lados, por temor a parecer ridícula. ...mmm....No le hecho la culpa, porque evidentemente, sea lo que sea que hubiese dicho de ella o de ellas, yo no debiese haberme afectado. Ya había dejado la guitarra, por ejemplo, hace años atrás, porque "yo no cantaba como soprano", y sin embargo, me traicioné sola de nuevo......Ahora es distinto, ahora no pretendo ser otra cosa que no sea esta que escribe aquí, pues si bien no soy ningun portento de belleza ni habilidades, disfruto mucho con cada cosa que hago y me gusta andar de aprendiz...No tengo comparación. Y él tampoco la tenía....
Ya, que más? ahh sí. Hoy comienza el programa de alguien que me gusta mucho, porque le sigo el blog desde hace tiempo. Se llama Augusto Góngora (*)y su programa es Hora 25. Su blog es igual que su programa, muy entretenido. Ahí fue donde por primera vez leí del restaurante insolente, jajajajaja. Comenta libros, noticias, chismes, tallas, en su ameno estilo, así que vale la pena leerlo.
Tengo que confesar algo....pucha que me gusta detenerme aquí. Pensaba que pasaría si se cayera la Inet algun día y se perdiera mi blog. Me daría pena claro, pero eso no me quitaría todo el placer que tenido en cada minuto que he estado aquí, con todos miedos, secretos, anhelos, amores, ilusiones, ardores, sonidos.....
Insisto..esta radio del server es bruja...me sorprende con su selección. Suena Andrea Echeverri, A Eme O....

P.D:

• Esto es ABRIR LAS VENTANAS....ahhhhhhh...cuanto aire...que delicia....
• Cata se rie en la pieza y me invita a ver al payaso Pupu del Cirque Solei..y a mi ke me daban miedo los payasos...que daría por ver asomarse una nariz roja. Tambien escuché de pasada, la música conque estaba haciendo un moviemaker ke no terminé...uchis....
• Vi a mi abuelita...mi viejita, cabecita blanca....no me has borrado de tu memoria...Te amo.
• Encontré un poema de Fco.Garcóa Lorca: "Nocturno del hueco". Un poco triste, pero me gusta los versos finales.
• Termino de ver Titanic. Me quedo hoy con dos escenas: los viejitos que mueren abrazaditos en su cama y los músicos que no dejan solo a su compañero tocando hasta el final ^.^
• Pétalos de rosa, pétalos de amor...qué aroma! ahhh camita....Zzzzzzz

http://gongora5.blogspot.com .

Jueves. A Cata solo le queda un día para salir de clases, y entregarse a los días de asueto con Doña Carrie, su vecina...empieza el acabo de mundo, hahahahahaha

Hoy disfrutado de una canción muy especial que me envió anoche Rod, por msn. Es de Andrés Cepeda, un cantante colombiano, que tiene en su música unos aires bohemios, nostálgicos, cadenciosos...una mezcla irresistible de escuchar, en letra y son. Muy buena fusión... " que la luna era mi alma cuando yo te la regalaba" ....Oh Rod!, nunca te he dicho cuanto cuanto cuanto me gusta la música que me envías. Tú sabes cual es mi regalona: "Coraçao radiante" ...linda forma de ampliar los sentidos...Gracias amigo.....

También me di un tiempecillo, para revisar algunas cosas que creo que ya cumplieron su función...así como un cuarto oscuro del desahogo. Me refiero al otro blog. No tiene caso seguir manteniendo una especie de animita, para algo que, objetivamente, ya no esta...La única que esta soy yo, y bueno, creo ke con este blog basta y sobra. Lo que necesite escribir, lo pondré aquí, y si no esta aquí, es porque quizás esta mejor conmigo...

Me recomendaron también una película, que se llama Nueces para el Amor (*)(****) que al parecer, porque no la he visto, incorpora el desafio de unos músicos de tocar los instrumentos desafinados, acostumbrandose a ellos, a ese tipo de sonido....Ahora, relacionando eso con mi finado blog, (hahahaha), creo que es bueno irse acostumbrando a que uno y todos los demás somos instrumentos disonantes; que estar "afinados" no es ser como esperan que seamos, que ni siquiera pasa por estar "al tono", pasa por la voluntad de hacerse uno con el otro y tener un sonido nuevo, distinto, que no tiene porque ser la expresión viviente de todas las preconcepciones de lo hermoso, normal, sano, armonioso, que uno conoce o anhela. Voluntad de hacerse música. Ahora, lo único que espero, es no convertirme en un instrumento que por buscarse armonioso, quede solo, perdiendo la oportunidad diaria de darse al ejercicio de la música, hermosamente imperfecta. Así que disonante y todo, aquí estoy.

¿Algo que me dio mucha mucha risa? Un restaurante. Queda en Roma y es bastante tradicional, como recorrido turísticopor lo que supe....se llama "La Parolaccia". Bueno, hasta ahí, muy normal, mucha pizza, buena lasagna, etc. Lo que caracteriza a este lugar y a lo cual debe su fama, es que te atienden a garabatos. Sí!. Ya me imaginaba entrar, sentarse y que te digan : "buenas tardes, que desea servirse la con....de su m....." " ya vieron la cagá de carta que tenemos...¿qué mierda se van a comer? y se apuran los weoncitos, porque no tenemos todo el día para ustedes solos" hahahahahahahaaha, bueno por algo este lugar se llama la palabrota....Si esto estuviera aquí en Chile, creo que obtendríamos las atenciones más sinceras en nuestras vidas, especialmente cuando somos los ultimos que quedamos en el sitio....
Por ahora me quedo aquí, si más rato tengo ganitas, me detengo por aquí, de nuevo...

(*)( una amiga mexicana tenía esta frase diciendo: "nueces para el amor, alcuiciles para el olvido"...mmm..no me veo aún comiendo un saco de alcachofas...hahahaha)
(**) Antonio, gracias por la corrección. La película no es Nueces, es FUGA. Uchas, toy reclarita, bueno pero los loquitos somos así ^.^
(***) Bueno, capaz que no eran ni alcachofas para el olvido y sean choclos o hsta aceitunas, porque no?....hahahahaha..en todo caso, lo mejor será comer pasas...hahahahahha. Pero debo confesarlo, tengo debilidad por las nueces, especialmente si viene en kucken y si son para el amor, mejor aún....
(****) la música del space. Se llama Coraçâo Radiante, del grupo Revelaçâo. Brasileños. Es que me gusta entera....es como llevar un deseo sin pena, con alegría....
(******) "le couer du la mer." El corazón del mar. Viendo, Titanic (por enesima vez) pienso cuánto nos puede cambiar la vida, tomar la mano de alguien...un roce tan simple...es tomarle la mano al Amor...de eso, no tengo dudas, aunque esa mano no este...El amor aquí esta, en mí, como esta el mar todos los días....

Algunas veces sucede que te vuelves uno, en algunos raros momentos. Observas el océano, lo tremendamente salvaje que es y de repente, olvidas tu división, tu esquizofrenia, te relajas. O, caminando por los Himalayas, viendo la nieve virgen de las cumbres de los Himalayas, de repente te rodea una quietud y no es necesario que seas falso, porque no hay otro ser humano ante el cual ser falso. Te sientes en armonía. O, escuchando una hermosa música te haces uno. Siempre que en cualquier situación te vuelves uno, una paz, una felicidad, una bendición te rodea, surge en ti: te sientes pleno. No es necesario esperar estos momentos: estos momentos pueden convertirse en tu vida natural. Estos momentos extraordinarios pueden volverse momentos ordinarios. Este es todo el esfuerzo del Zen. Tú puedes vivir una vida extraordinaria dentro de una vida ordinaria: cortar la madera, preparar la leña, llevar el agua del pozo; puedes estar tremendamente en paz contigo mismo. Limpiar el piso, preparar la comida, lavar la ropa... Puedes estar perfectamente en paz, porque el tema en su totalidad tiene que ver con llevar a cabo tu acción de forma total, disfrutando, gozando con ello.

Esta figura caminando en la naturaleza nos enseña que la belleza puede ser encontrada en las cosas ordinarias y simples de la vida. Con mucha facilidad tomamos este hermoso mundo en el que vivimos por privilegio. Limpiar la casa, arreglar el jardín, preparar una comida: las tareas más mundanas cogen una cualidad sagrada cuando se realizan con todo tu compromiso, con amor y por sí mismas, sin un pensamiento de recompensa o reconocimiento. Ahora estás encarando un momento donde éste enfoque fácil, natural y profundamente ordinario ante las situaciones que te encuentras traerá mejores resultados que cualquier intento por tu parte de ser brillante, agudo y por otro lado extraordinario. Olvídate de aparecer en los titulares por el último invento o de impresionar a tus amigos y colegas con tu inigualable cualidad de estrella. El regalo especial que tienes que obsequiar ahora se ofrece mejor tomando las cosas con sencillez y fácilmente, paso a paso.

...Tomó mis manos
y formando un cuenco
recogió mis lágrimas
para decirme esto:
"acerca tus negros,
a tu propio espejo,
y dime mi niña,
...qué ves dentro?

En penitencia voy
desde aquel encuentro....