Ayer fue un día de fluir en las emociones. Al almuerzo, lloré al escuchar una canción infantil, sobre todo porque no sé cuándo, como sociedad que dejamos que los niños dejen de ser niños, y justificamos que anden ocupando su tiempo en marchas y pedir derechos, cuando debiesen estar jugando, pololeando, etc y nosotros exigiendo para ellos.
La tarde me trajo más alegría con mis chiquititas y mi nuevo bailarín. Mi deseo se cumplió : tengo un bailarín en la escuela ♥️ sobrino de una alumna, él mismo pidió ser parte. Y estamos en eso, aprendiendo.
Mis chiquillas hermosas también full energía por la tarde. Todas con ganas de movernos y soltar energía. Fueron 3 horas al tope, disfrutando y aprendiendo las últimas coreos de la gala de este año.
Estos momentos en que sólo tengo oídos para escuchar.

Ayer fue más fácil tener energía. Me organicé con mis chiquillas para volver a las clases e incluso, me salieron varias ideas de canciones chilenas hermosas para canalizar danza y sentimiento. Pero hoy, veo tanta cosa destruida, mi Valpo que ya sufre tanto por lo viejito, por los incendios, por la droga, por la pobreza, hecho mierda y quemado por todos lados. Hoy puse en mi FB:
"Los opuestos se atraen. Pero ninguno realmente quiere cambio. Unos quieren mantener los privilegios económicos a costa de la salud y vejez de la gran mayoría, y otros, destruir todo lo que se les cruce porque la violencia es lo único que les da poder. En ambos, , el resto importamos nada. Para ambos somos los tontos útiles y los weones desclasados. En ambos, ellos ganan y nosotros perdemos. Uno no quiere darte nada y el otro, destruirlo todo. Abra sus ojitos. No es novela. No romantice lo que nos está ocurriendo. En ambos, no hay héroes y sí puros villanos. Y los tontos útiles, ¿Qué vamos a hacer?"
Esa interrogante me carcome el alma. Claro, podemos hacernos los tontos y no pescar y vivir el día a día, pero la realidad te permea por todos lados, con tus afectos, con tus amigos, con tu trabajo, en las calles, en todo!! El cuerpo reacciona a toda esta energía y se repliega, se acalambra, duele la cabeza, el estómago, la garganta, los oídos. Todo te habla, todo te quiere convencer, todo te quiere mostrar La Verdad....
En mi sala, hay una docena de espejos. En todos te reflejas, pero no soy igual en todos. En algunos más gorda, más chica, más alta, más flaca. En cuál soy yo? Cuál de esos me refleja verdaderamente? El reflejo te muestra lo que llevas dentro. Ojo con eso.
Pero si cierro los ojos, y sólo siento, si me olvido de los espejos y sólo bailo, mi alma se siente a sí misma. En mi cuerpo y mi presente. Se concentra en ese momento. Dejó de escuchar las balizas, las cacerolas, las insolencias. Me enfoco en mi existencia. No es con maldad, pero no puedo vivir la vida de otro. Quizás lo que vivo es todo lo que tengo de vida. Estoy dispuesta a gastarlo en peleas ególatras? Y así, poco a poco, recuperó mi paz. Y así, poco a poco, la puedo compartir. Y así, quien llega a mi sala, se relaja, se suelta, vuelve con más amor. Y así, recupero mi esperanza y vuelvo a mi tarea.

Hay que airearse un poco. El sábado, nos arrancamos a comer a jibilandia, para ver a otras personas, para estar en otro tiempo. Eramos poquitas personas en el restaurant pero se agradece, porque estábamos piolitas, disfrutamos de la vista, escuchamos música. De ahí, pasamos a ver a mi tía y a chacharear un rato y el aviso de un posible corte de carretera, nos devolvió a casa, otra vez, sin ser dueños de nuestro tiempo (en apariencia)...
El domingo, día trabajo en la casita! Ya terminamos el piso, paredes y bow window, del dormitorio. Nos queda pintar un par de cosas y ya podemos irnos a dormir. Yujuhhhhhhh! Ayer llevé un cuerito de cordero para tirarme en el piso y ver qué se siente... Y es maravilloso. El mar ronroneando.

Recogí varias reflexiones con más calma:
 Según mi creencia, las almas pactamos acuerdos, para venir en determinada época, en determinado tiempo, con determinadas personas. Para algo debe ser. Mi alma escogió estar aquí ahora, enlazada a otras almas. Seguro puedo colaborar y seguro que soy pieza en este puzzle gigantesco. Nadie sobra. Por ahora, mi acción es enlazar mundos. Soy buena en eso, en buscar puntos en común, en conectar realidades más que separarlas. Es como reconocer una habilidad. Esa es la mía.


Hay miedo? Claro. Lo hay. Tengo miedo a que los míos sufran. Y ese término "míos" , es extenso igual. Tengo miedo a que perdamos la alegría, la transparencia, a ser como nos dé la gana, miedo a no poder resolver. Miedo a que mis desiciones no dependen sólo de mí, y que pasen a estar en manos de alguien que no me conoce o poco grato.

También reconozco los condicionamientos, las reglas y pensamientos automáticos por costumbre. Y la revolución no sólo se da fuera. También se da dentro de mi. Me cuestiono muchísimo. Quizás por eso, necesito escapar hasta de mi misma. Cambiar, pensar de otra forma, ver de otra manera, es desafiante y porqué no? Agotador también. 


Me tengo fe. Yo sé que soy un buen ser humano. Sé que hay cosas que sigo aprendiendo. Quiero felicidad completa para todos, pero entiendo que este no es el plano para vivirla. No vinimos a eso. Pactamos para venir a aprender.


No sé qué me traerá esta semana. Quiero seguir trabajando con mis chicas, pero acepto que los ritmos serán día a día. Como dice Fito, yo vengo ofrecer mi corazón. Esa es mi declaración.

Cuánto se ha movido mi país en estos días. Pero ni siquiera quiero escribir de eso ahora. Este es mi espacio egoísta, no una declaración de buenos principios. Y en esta realidad, estoy un poco chata. No es que entienda lo urgente y necesario, lo entiendo y aplaudo, sólo que no me gusta la incertidumbre. No me ha gustado nunca. Me carga no poder planificar con la ilusión de que las cosas serán y se harán en el tiempo que yo quiero. No poder moverme a donde desee, perder esa ilusión de libertad. Pero es sólo despotricar un rato. Seguro que más tarde encuentro la solución y cambió de idea. Trato de no pescar el celular, de no ver tele, de no oír tanta estupidez y doble standar. Me tiene chata que mire recién ahora se dieron cuenta de tanta injusticia! , de weones hediondos de flojos que no pagan pensión alimenticia pero anda marchando por un país mejor, de políticos que viven cagandose a la gente pero ahora invocan los DDHH, gente hueca que cree que porque dejó a su nana salir a marchar, es mejor persona. Entonces como me violenta, trato de no ver. Pongo mi atención con ellos, mis animalitos. Converso y me abro con ellos. Y agradezco infinitamente tanto amor.

En estos momentos reactivos de todos lados, donde hay felicidad porque la gente por fin reaccionó a darse cuenta que hay cosas que no se deben aguantar, y pena de ver a otros que se aprovechan para robar y ratear de lo lindo. Tengo amigos y amigas en diferentes ciudades y son flaytes muchos de los desórdenes. Pero veo gente caminando tranquila y feliz pidiendo lo justo: no más abusos.
Pero egoístamente, me tiene feliz tener a mi Cata, aquí al lado mío. No tener esa angustia horrorosa de las mamás con sus hijas  en la U asustadas de que anden en la calle. En estos momentos, me alegro tanto de haberle hecho caso a mis tripas!
Ojalá en estos días me hablen también y tener intuición para donde vamos. Tengo esperanza, tengo ilusión, he tratado de ver con mis alumnas, que somos las mujeres, unas magas con mayor manejo y conocimiento. Tenemos la energía femenina para solidarizar y acoger y la energía masculina para canalizarlas en acción. Mi labor, mi trabajo, es que mi sala sea ese espacio donde ellas canalicen las energías. Aunque no será hoy si los pelotudos que cierran los caminos no entienden que así se comportan igual que el piraña, que no escucha a nadie. La gente del campo queda aislada y ellos bien gracias. Como sea, yo no me quedo callada. Como sea, yo hago mi parte.

Ayer, disfruté de un día lindo, empezando por regalonear con mis caballitos, en un día  de sol espectacular. Por la tarde, salí a pasear con mi amiga de 80 años y mi mami. Las llevé a la playa, y Fidita, me contaba de otros tiempos de hacer las cosas, de cuando la ropa se lavaba en un reguero y el verano, era espectacular cuando la ropa no te entraba en marzo.
De ahi fui donde otra amiga, que nos tenía un cuanto espectacular. Exquisito y sabroso, regaloneados a morir.
Pero llegamos a casa, y vemos la expresión de ira, de mucha gente hastiada y cansada de sentir que la autoridad se burla de ellos. Que sólo hay exigencias pero para ellos. Que no se tienen servicios efectivos de salud, de educación, social, porque todo es engorroso, prohibitivo, indigno, de cierta línea para abajo. Entonces, yo les encuentro toda la razón. No a romper, no a quemar, pero si a protestar. Porque al destruir, nos jodemos todos, nos exponemos a mas desigualdades. Pero hay que sacar la voz. Y no necesitas de un gobierno que te convoque a ser buena persona. Aquí la culpa no es sólo de una cúpula. La culpa la tenemos todos cuando creemos que ciertos privilegios, nos ponen en una categoría mejor, cuando en realidad es una responsabilidad mayor.

Y resulta que toda la Escuela está feliz y yo la única triste? Les falta bailar y hacer una fiesta, de puro contentas. Hasta los papás están felices!!!
Bueno, mañana día libre. De regaloneo de caballos, de disfrutar mi casita. Viernes para nada!!! Yujuhhhhh

He recibido puro amor en estos días, de todas mis otras alumnas así que si bien no fue un momento fácil, ha sido un regalo del Universo, la salida de esta persona de mi escuela, pues realmente era de una onda tóxica, que no es para nada mi interés gastar energía en alguien así y menos que afecte mi espacio de trabajo. Lo sé, soy afortunada de poder sacar a alguien penca y no tener que bancarmela más. En otros trabajos, la gente debe estar mucho tiempo aguantando gente tóxica sin poder hacer más nada, que ignorar. Soy agradecida de no tener que pasar por ese tormento y poder poner mi energía en cosas maravillosas como música bella, coreos, bebés en camino, etc.
Hay sincronías en la vida, gente y momentos que se cruzan para dar vuelta nuestra idea de las cosas. Ya estoy acostumbrada a que octubre sea así 🤣🤣 En este octubre, yo me encontré con Yo. Y celebro estar más acertiva, más madura. También sentimental pero eso no es malo, cuando has vivido poniendo muros. Ser sensible te vuelve vulnerable a lo malo, pero también a lo hermoso y a lo bueno. Elijo el segundo riesgo. 💜

De momentos de profunda alegría a momentos de profunda tristeza. Llegué feliz de tanto sambar con los profes en Viña y de ver a mi Jo, a pasar un rato muy amargo con una alumna, ahora ex alumna, de deslealtad e ingratitud.

Mi mini me, te adorooooooooooo. Voy a entrar a estos días donde hablamos poco, nos mandamos videos, nos vemos en sueños y sabemos que nos amamos.

Yo hoy no tengo palabras. Sólo una emoción tremenda, un respeto increíble y agradecimiento infinito.

La felicidad. 💖💖💖💖

Yujuhhhh es jueves! Camino a Pto, para tomar el jote volador 🤣 y ver a mi Jojo! Qué felicidad! Y la disfrutaré y me llenaré con esa energía rica y desde ahí, la compartiré a la distancia con mi vecinito querido que sé que se está preparando para cruzar al Otro Lado. Serán días muy bipolares, pero es lo que toca. Una profunda alegría y una tremenda pena.

Me quedo con las ganas de decirte...
(siempre)

Bienvenido octubre. Lindo mes. Será de sorpresas? , como la nieve de ayer en algunos sectores. Espero disfrutarlo y aprovecharlo.
El domingo salí con mi mamá a comer, las dos solitas, a pasear en la Chancha Narco. Cada vez me siento más segura y cómoda. Espero que siga así la experiencia. Y puedo decir con orgullo, que aún no me he mandado ninguna confusión y pasada de cambios. Disfruto del paseo en lancha 🤣🤣🤣 parece una chalupa, pero con dvd 🤣🤣
Ya el jueves, viajo a ver a mi niña hermosa, que me está esperando para prestarme su camita. El Sab iremos a ver un show de danza juntitas! Qué ricooo!!! Queda menos para pasado mañana 😁

Siento que la carga emocional que traía se ha ido liberando, soltando. Voy entendiendo cosas y liberando. Entender la importancia de la desilusión en mi vida, fue muy catarsico. De seguro, se vendrán más trabajos, me iré sacando otras capas, quizás igual de enterradas y dolorosas, pero siento esa confianza rica de que puedo. No batallo por ser un buen ser humano. Yo lo soy  y me entrego ha vivir esta experiencia.