Hoy, por esas casualides de la vida, en que estaba ordenando algunos papeles para llevar a la oficina, me encontré con los versos de Benedetti que dieron nombre a este blog. De tanto en tanto, este librito cae en mis manos y me deja un verso como una caricia, como una sonrisa, como una mirada....Este librito termina siendo, medio cuento y media profecía. No sé aún cuánto más de uno y menos del otro.

Ya sé que será el bebé de la Angela. Será un hombrecito. Iba a acompañarla si Rodrigo no alcanzaba a llegar, pero como sí llegó, entonces preferí que ese momento fuera de ellos 4 y que me contaran después. Por tanto, estoy siendo tía de un pequeño hombrecito que se viene gestando. No les he preguntado que nombre le pondrán, pero supongo que nada muy común, y algo relacionado con el rock.Pero la loquita me acaba de llamar y decirme que le pondran Amaru. Qué nombre más bonito!!! así que pidieron el honor de buscarle el segundo nombre a este hombrecito de 5 meses.

Pasé a ver a la Amparito, como le dice la CAta, despues de tantos dáis, casi dos semanas sin vernos. Le conté de las novedades en danza, donde dividirán la clase, para que las que vamos un poquito más avanzadas (yíaaa, tan bailarina ahora...) podamos empezar a trabajar nustras coreaografias y con más rigor, y las nuevas, tengan tiempo y espacio de aprender los pasos al ritmo que más les acomode. Qué bueno que sea así, porque la verdad que con la Amparo ya estabamos empezando a aburrirnos de que se estuviese transformando en una clase de gimnasia más que de danza. Igual implica que tendré que ser un poquito más disciplinada con mis ensayos, si realmente quiero sentirme confiada bailando. No tiene nada de malo querer hacerlo bien y bailar sin miedo y para eso, tengo que preparar mi cuerpo, preparar mis musculos para evitar lesiones y cosas así. Claro que ahora parezco un trompito comparada con el palo de escoba que llego los primeros días. Y sí, me siento orgullosa.
Igual conversamos de otras cosas. De mi papá, de las pegas, de la vida y de la tallita que me mandé en la tarde por no saber poner bien los dedos. Es que todavía me enredo cuando tengo que marcar números celulares desde telefonos fijos, porque se me confunden los nueves que hay que agregar. Estaba toda maniada marcandole a Osvaldo para preguntarle si vendrían con Mau en la noche, así que llegué y marqué y corté para volver a marcar y asegurarme que marcaba bien. Y hablé con el Osvaldo como 10 minutos y de ahí chao. Pero suena de nuevo el telefono y pensé que era Osvaldo y suena una voz que me dejo media pilla, porque sabia que no era de Osvaldo y de quien se parecía no podía ser, pero cuando ya me dijo que era Rodrigo y que me devolvía la llamada porque se habia marcado mi número en su telefono...UHHHhhhhhhh quería que me tragara la tierra!!!! Me manié entera. No estoy segura de haberle contestado muy coordinadamente, creo que incluso le pedi disculpas por haber marcado tan mal...ahhahahhahaha....uhh, así que cuando cortamos, me largué a reir de puro nerviosa y de pura burra que soy, mientras retaba a mi dedo para que la proxima vez marque bien.

Le conté tambien, que me enamoré de la voz del tipo del sábado y que ando cantando todo el día. Ayer, cuando pasé al café, la carlita me dijo: "te lo cantastes todo esa noche ehh!"...y recien vine a caer que que habia vuelto a cantar, frente a otro hombre. Que se me habia quitado el susto y que habia sido canto de sirena para mis oidos la voz de este tipo. No cantaba así de embobada desde que cantaba con Rodrigo y me daba como hasta pena intentar cantar con otra persona, porque seguía pegada en lo que me gustaba cantar con aquel bicho hahahahahahha, pero esta vez fue distinto. Ya me salió la voz y de seguro de que aquí, no hay quien me pare.Y nos fuimos, así en la volada, de como las grandes revelaciones a veces te vienen de actos muy simples y muy sencillos. El tiempo pasa inexorablemente, haciendo su trabajo, y me tiene cada vez más esperanzada de que el amor me tomará con su fuerza arrolladora y mandará todas mis teorías al carajo. Hevivido mi proceso, sin dañar a nadie, sin descansar en nadie, sin crearle expectativas falsas a nadie, y me reconocido Yo, entera humana y entera mujer, abierta a todas las posibilidades de lo que se llama Vida. Y olé! hahahhahahhahaVoy a dejar aquí, estos versitos que fueron semilla para este blog: "Nuevo canal Interocéanico".

Por fin tengo una tarde de descanso.....estas ultimas semanas ha sido de locos. Afortunadamente ya estamos terminando con las cosas en la oficina y solo nos va quedando revisar. Genial tarde de hoy, porque podré acompañar a la Angie a la ecografía para definir el sexo de su bebé y tomar once con la Amparo, ya que casi 2 semanas que no nos vemos.
Dentro de las cosas locas que me han pasado, me quedo con la noche del sábado. Ando enamorada de una voz, cantando todo el día, como si nunca hubiese escuchado las canciones que escuché el sábado. Despues de trabajar toda la tarde y de ir a dejar a la Ely a su casa, pasé al café a ver a jaime y a escuchar a un grupo que tocaría musica en vivo. Ya me estaba quedando media dormida y empezó el show y fue como electricidad para el cuerpo. El vocalista del dueto que participó, canta igualito a Diego El Cigala, y era un auténtico orgasmo escucharlo cantar. Yo casi no lo podía creer, más encima cuando ya lo escucho cantar canciones del cd Lagrimas Negras, mi placer ya iba alcanzando visos de sueño. Es que como que le había tomado resistencia a escuchar ese cd, porque todavía me conmovía y me hacía acordarme mucho de Rodrigo, de esos tiempos buenos, como brazos de sol. Pero esa voz....incluso, hasta me reconcilió con Silvio, despues de haberlo sacado de mi display por comerciante. Es que escuchar "La guitarra del joven soldado", con su voz raspadita, al ritmo de un bossanova....ay Dios...si me acuerdo y me dan como escalofríos. Me regaló una canción preciosa que se llama "Esta mujer...." de alejandro Fillio. Y fue solo eso. El regalo de una canción. Sólo conversé un par de palabras,. y me ha tenido cantando todo el fin de semana....hahahahhahah...Me enamoré de su voz, así que estoy disfrutando de este romance....Es casi, como si nunca hubiese escuchado cantar antes. Es raro...es loco y es exquisito..mi mamá se reía porque yo le decía, que no he cruzado más de 3 palabras con este tipo, pero si me dijera que se quiere casar conmigo y lo unico que planea hacer es cantarme toda la vida, le digo que sí....hahahahahhahahhahahahahhaha
Hay tantas cosas de que enamorarse....de un par de ojos, de una sonrisa, de una noche de estrellas, de una canción...de una voz....
Voy a dejar el unico video y la letra, porque es mi recuerdo de una noche de sábado....sin palabras.

Han pasado algunas cosas estos días, y no he escrito no por falta de ganas, sino por falta de tiempo. Pero a pesar de tener esta decepción grande con mi papá, no he tenido ni siquiera tiempo para deprimirme, porque cada día me encuentro con gente que vive cosas realmente terribles y no anda lloriqueando ni deprimida por los rincones. Dios cierra una puerta pero abre ventanas de mil colores para mí.

Pero para mi papá, mi puerta para él .....se cerró. Y no por venganza ni nada, sino porque no me hace bien su egoísmo. Solo eso...y no deja de ser, muy, pero muy triste.

Esta tarde de sábado, Ancud todavia me sorprende con partes que nunca imaginé....He estado toda la tarde metida encuestando gente con la FPS y hay conventillos que son verdaderas poblaciones dentro de un sitio, donde todo es compartido, partiendo desde la miseria. Pero tambien, se comparte la buena voluntad y el calorcito humano. Se han portado un 7 conmigo, y me reciben con todo cariño en sus casas. Ya esta ahora el cuerpo no me da más, y si quiero estar lúcida para clasificarlos lo mejor posible, que realmente los ayude, entonces debo descansar y volver mañana. Pero Jefecito, gracias por tus patroncitos y patroncitas, que me abrieron sus puertas hoy, y fueron generosos conmigo. Mis bendiciones, en este rinconcito mío que es mi blog.

Mi Catita esta en casa, calientita con su Vivi, y yo me voy a verla, agradeciendo lo afortunada que es mi vida, con todas sus bemoles.

Mi cabeza solo ve numeritos por todas partes...así como la Matrix. LLego hasta soñar con los códigos de tabulación....pero igual, no me quejo porue me gusta meterme en las casas y que la gente me cuente sus cosas. No es de copuchenta, sino porque hay tanto que aprender en cómo viven la vida otras personas, con dramas 50 veces más jodidos que los de una, y te reciben con una sonrisa y salen adelante igual.

No sé que ahora voy a ver los bosquejos de losproyectos. Mi pobre Ely esta agotada de tanto ir para el campo y más encima que se ha rajado lloviendo, peor aún.

Mi papá por suerte, ha andado más estable, como dicen los médicos. Aunque el viernes se desmayó en el terminal cuando quería irse a Olmue y terminó en la clínica, pero sólo fue un desvanecimiento y lo mandaron de vuelta pa' su casa a hacer reposo, porque la dosis de la quimio fue un poco más alta esta vez, y no puede llegar y salir. Igual se ha calmado con lo catete que se pone a veces, porque una cosa es estar enfermo y la otra ponerse hinchapelotas.

Mi caturra tuvo su primera prueba y se sacó un 7, así que nos compramos una caja de cannelloni para celebrar. Su papá la llamó y le dijo que quizás viene el fin de semana a verla lo que sería muy bueno para ella, y genial para mí, porque así aprovecho de trabajar el fin de semana.

Cuando llego a mi casa, esta calientita y me esperan con comiditas ricas preparadas, me dan un masaje reparador despues de almuerzo y en la noche, me bañan en crema como una Cleopatra. Pero esta vida sibarita se me acaba el viernes, porque mañana ya Mario se va a Stgo y se acaban los regaloneos por ahora. Igual, me pregunto en que quedará la cosa,y me pongo a cantar esa canción de Bosé, hacer por hacer....y ahi estoy "no sé si hacer, o más bien deshacer..." pero el tiempo dirá. Una aprte de mí gusta de la vida hacendosa y la otra, quiere desorden y pasión. La incertidumbre me excita, me empuja....Fluir..eso me dice el instinto. Seguir fluyendo; sigo haciendo cosas, haciendo cosas, haciendome, haciendome. Para que cuando sienta que es el correcto, este lo más integrada dentro de mí. Pero sobre todo para mí, porque soy conciente que mi bienestar irradia a otras personas. Y yo solo deseo irradiarles cosas buenas.

Hay cosas que una no reconoce por vergüenza, por miedo a la crítica, por miedo de seguir dando la lata, por miedo a parecer una persona limitada, incapaz de superar sus dolores y duelos. Pero todas las personas, tenemos nuestras yayitas guardadas, en esas puertas que miramos con respeto y miedo, pensando cuándo se van a abrir para avasallarnos con sus certezas.... Ayer, solo abrí la puerta y deje que esas cosas que estan guardadas, me atraviesen y pasen por mí, porque al tenerlas, solo le quito espacio a las cosas nuevas. Pero me cuesta mucho sacarme el sentimiento de culpa, de fracaso, de pena, de miedo, que me quedó. Sobre todas las cosas de esa habitación que me duelen, ésta que Rodrigo no me haya creído nunca, que había buena intención y una imbécil ingenuidad en muchas de las cosas que él no valoró o cuestionó. Me duele que no haya reconocido nunca que tambien se equivocó, que hizo cosas mal, que la culpa no fue solo mían por no haberlo entendido. Eso, se me instaló como un nudo; de alguien que te apreta y que no te deja que hables, no te deja expresar, no te deja ser. Es como no poder cerrar el círculo. Estoy casi segura, que el inmenso amor que le tenía, agonizó el día en que cuestionó y ensució un acto mío de puro amor. No me interesaba que otras personas, lo entendiesen, lo justificaran. Me interesaba que lo recibiera limpio y puro, pero se cubrió de tanto miedo, que no fue capaz de abrir los ojos para ver quién se lo daba. Y ese acto injusto es el que se quedó doliendome.Y mi amor se cubrió de negro el día, cuando decidió por la amistad de una cahuinera mentirosa. Pero ante tanta pena, como que mi corazón se negó a ver esas cosas, y se quedó pegado en las cosas lindas...entonces, como que es una vara, una limitación que me he puesto sin querer. Rodrigo era todo lo que amaba en la vida que tenía y aunque ya ha pasado casi un año, como me duele que esa vida ya no exista. No voy a adornar esta pena, para que parezca menos, porque es mía, es mi dolorcito, y con el tiempo se ha ido sanando, es cierto, pero de vez en cuando sangra. Y no puedo ponerlo como justificación para abrir el corazón a otras personas. No sé aún si será Mario el hombre que quiero por compañero. Pero de tanto en tanto, se aproxima tanto a lo que quiero....Son en esos inter-tantos en que me bajan los monos y me da la "garrotera" como dicen las viejitas, y me pongo a cuestionar todo. Pero ayer, entre toda la confusión que tenía mi corazón, de seguro que mi ángel de la guarda sopló en mi orejita, para recordarme que no sea tan arrogante, tratando de controlar las cosas. Dios me ayudará y no me cabe duda ya, en infundir en mí, el amor necesario y que espero vivir, con la persona que Dios cree que es mejor para mí. Ahora estoy confundida...sin atreverme a ir a la derecha o la izquierda, con miedo al fracaso todavía y la desilusión. Sobre todo, no quiero que nadie sienta el dolor que yo he pasado. No quiero ser causa de pena ni de confusión para nadie. No quiero cubrir a nadie de ropas, de fotos, de costumbres, de magias ni de historias. Porque esta es mi verdad y es todo lo que tengo.

Jefe, yo le pido disculpas por mi arrogancia nuevamente. Por olvidarme de todas las sorpresas que me das día a día. Por desconfiar de tí, creyendo que mi juicio será aún mejor. Me cuesta recordarte cuando tengo que decidir, pero entiendo que las desiciones son solo meras ilusiones que la mente me va haciendo. Lo único cierto son estas cosas que te declaro. Me da miedo volar sin resguardos, porque ya lo hice una vez y eres el mejor testigo del manso ni que porrazo que me dí. Pero recibir tu voluntad, es volar sin resguardos...

Entre la pega a mil y el curso de la tarde, tengo montón de sensaciones casi esquizofrenicas.
Mario se viene el miercoles para acompañarme y solo quisiera ponerme sentadita de rodillas a su lado y decirle:" perdona a esta imbécil. Perdonale su mal carácter, sus mandadas a la shusha, su superiodad patética, ese orgullo idiota"...qué más pruebas necesito? que más pruebas? ha estado incondicionalmente para mí. Se ha replanteado en un montón de cosas, se preocupa y se ocupa de un montón de cosas mías; no me anda juzgando, ni evaluando. Y entre el mundo que ha visto, que ha sido bastante, me sigue encontrando una mujer maravillosa y no se cansa de verme crecer... ¿Qué cresta entonces tengo el cerebro que no soy capaz de decirle: dale, vamos, vamos con todo esta vez? Yo sé lo que tengo, tengo un fantasma. Tengo la cáscara de algo para quien fui nada. Cómo cresta soy tan, pero tan , pero tan estúpida, para seguir enamorada de un fantasma?
Manuel me llamó y parece que tambien viene este fin de semana a ver a Cata. Me alegro mucho, mucho, por ella.
Y Cristian, me dijo que sí. Será mi compañero de baile, para el tango. "Demosle" me dijo. jajajjajajja...
Entonces, porque me sigo sintiendo como la amelie? hecha aguita y derritiendose por el suelo?......snif

18:50: A veces, me castigo con rudeza. Hablé con Mario y le pedí disculpas por todas mis excusas medias tontas, pero que existían. Antes que al hombre, le pedí disculpas al amigo, al compañero que ha sido hasta ahora. Dicen que la única manera de volver a casa, es siendo auténtico y no me estaba sintiendo bien, porque tenía cosas ocultas para él, sin conversalas, y estaba siendo cruel sin necesidad. Después de reconocer que una parte de mí, sigue esperando a Rodrigo, solo me queda trascender de eso. Porque es lo que más he negado todo este tiempo. Es como taparse la cara y no ver la realidad, y tratar de ponerle capas y capas a la verdad, cuando es una sola. Entonces si este el fondo de lo que tengo dentro, no hay nada más que me complique que eso. Tenía esta angustia sorda, dandome vueltas....ahora, me siento real y honesta aunque quizás no sea el estado ideal, pero parto por reconocer lo que siento y lo que soy, y con todo lo que soy.
Me he castigado todo este tiempo, quizás negandome ser feliz, pensando en que volverá algun día. ¿Y cómo disfrutar del regalo que es la vida al castigarme así? ¿Mantiendo una fidelidad irracional a un fantasma? ¿Cómo para que cuando quiera volver yo este libre? Mi cabeza lo entiende, pero como que el corazón es más terco. Pero hay cosas que el corazón desea, que hacen daño, y si hacen daño, no pueden ser buenas. Racionalmente, no podría volver con él, porque él no deja que las personas se equivoquen, aleguen o se cansen. Racionalmente no podría, porque ví que es muy poco consecuente, esperando a que la gente lo quiera siempre porque sí, cuando los afectos hay que cultivarlos, porque es el tiempo que le dedicamos lo que realmente le da su cuerpo y su esencia, no la intención. Y a mí, me gusta tanto conectarme y darme el permiso de ser humana, y quedarme en la gente...Carajo, me gusta equivocarme, porque sé que no soy mala persona, sé que soy una mujer que ama a todo dar, que confío en que la gente cambia y se hace mejor o más feliz consigo misma; puedo vestirme con seda de pies a cabeza y comer con la mano al mismo tiempo, y no soy ninguna snob ni lumpen. Y este tiempo, en que me he sido media lesa, pero que necesario ha sido, le he hecho el quite a mario, queriendole ser fiel al recuerdo de un muerto. El hombre que me ame de verdad, no me amará menos por lo feliz que yo haya sido mientras no estaba en mi vida. El hombre que me ame, no temerá de cuánto quiera yo a las personas, porque sabe que entre todos esos afectos, ocupa el lugar principal. Y sobre todo, el hombre que me ame, caminará tranquilo hacia delante por la vida, porque acompañando su espalda, estará mi amor, mi energía y mi confianza, porque con esa misma confianza caminaré yo. El hombre que me ame, será ese al cual ame yo.
Entonces, ya esta bueno. Yo no quiero querer como quise a Rodrigo, no porque lo haya querido mal, sino porque lo quise mucho, faltandome mucho tambien. Yo quiero querer, como la mujer que soy ahora, porque estando sola, estoy completa....no porque me falte. Como con seguridad no sé como te llamas, con seguridad no lo sé, yo quiero amarte para contarte. Para sumarte. Para poner todo el mar y las artes, entre tu nombre y el mío. Me hicieron de sal y agua, de tierra y sol. Me presento: esta soy, tu mujer.