Ayer venía molesta por unos trabajos mal hechos en la casa de la playa, muda de rabia y puteando internamente a los a los maestros.
Pero al llegar a la ciudad, el audio de una amiga, me dejó perpleja y se me fue la rabia y todas las chuchadas que mandé.
Mi amiga me advertía que tuviese mucho cuidado con alguien a quien le he brindado mi apoyo, amistad y consejo mucho tiempo, porque esa persona, habla pestes de mí, según " apenas me soporta", y dice supestas cosas que yo he dicho, como criticar el emprendimiento de mi amiga, obviamente que jamás he hecho, al contrario, siempre apoyándola y dándole ideas.
Lo triste del asunto, es que no hay lugar a dudas de que mi amiga está en lo cierto y que sufrió esperando poder decirmelo. Ella se refirió a un hecho puntual de hace meses, que sólo la " chamana amiga" pudo contarle.
Pero como aún tenía el beneficio de la duda, llamé a mi bruja personal, mi amiga y sanadora, pero sobre todo, vidente de lo que no se ve, y que también conoce a esta "supuesta amiga" y con mucho pesar también, me dice que ella le cree a la amiga que me llamó, por varias situaciones que este persona arrastra en su vida.

Entonces,lo que sucede, es que no me da pena ni precupa lo que hable de mí.  Pero sí las personas que yo le he referido, recomendándola como terapeuta. Yo pensaba que mi "supuesta amiga" estaba en claro proceso de crecimiento interior y despegando, y resulta que está más loca que una cabra, revolcada en el barro!
Y lo otro que llama mi atención, es como yo misma le quito veracidad a mi intuición. Si recorro el disco para atrás, recuerdo todas las veces en que ciertas actitudes me parecieron extrañas, y yo les quité importancia. Quizás por eso no tengo rabia. Sólo sorpresa. Porque ayer de ella, no esperaba algo así.
A poner más ojo, a tenerle respeto a la propia voz, a mirar con más atención.  Y gracias después de todo, pk me di cuenta que el tema de los maestros llevará trabajo pero se arregla. La confianza? No hay cómo.

Nos fue bien con la Caturri! Nos quedan los ex de sangre pero ya mucho más tranquilas. Me asustó mucho la brujis, pero me hizo volver a lo importante   😊💓
Ya estoy de vacaciones! Yujuhhh! Paro las clases, pero más que nada para ordenarme y planificar mejor el próx semestre. Los artistas no sólo queremos crear, sino que tenemos la obligación de innovar, ya que la incompetencia no renta. Como todo emprendimiento debe ser bien administrado y procurar un desarrollo en las actividades. Eso me da tranquilidad y me permite tener tiempos de ocio creativo o enfocado a otras cosas. Tengo mucha ilusión con la gala de este año, con olor a película antigua.
Vacaciones sí! A descansar un ratito junto al lago! Yujuhhhhhh!

Hace años, muchos años, tantos que no recuerdo ( yiiiaaaaaa qué chamullenta!!! 😂😂😂 ) bueno con 18 más o menos, llegué a pesar 46 kilos. Yo con 1.70, seguro que parecía un palo de fósforo. Y no pk no comiera, o tuviera un trastorno. Simplemente, me estaba consumiendo el stress, la angustia, el querer volver a casa pero no defraudar a nadie. Y temerosa de contar, cuando ya lo hice, fui amorosamente acogida y volví a casa, donde poco a poco volví a disfrutar y a relajarme.
Hace unos dias, me di cuenta que mi brujita, pasaba por algo parecido. Todos los días con dolor de guata, callada, sin ganas de salir, hasta que conversando y resumiendo, nos dimos cuenta los 3, de que no quiere irse de la casa aún. Ella quiere estudiar pero siente aún no está lista. Y todo el tema de la psu, el preu, los ensayos, etc la estaba apagando. Entonces, recordé a mi papá y otras reflexiones y le dije a mi caturri, que se quedara el tiempo que ella sintiera necesario, que es nuestra única hija y no teníamos ningun apuro con sacarla de casa, sólo no queríamos estarla frenando. Y se quedó feliz. Su guatita se ha calmado, la opresión del pecho también. Y hoy iremos al doc, para asegurar que todo va mejor.
No sé si es lo correcto, pero sé que es sano para mi hija. No voy a lanzarla al mundo a costa de su salud, de su stress, de un standar de tiempo de estudio. Es una alma tan hermosa, que como todas las cosas realmente bellas, tienen tiempos de maduración distintos. Y si sale de la U con 40 eso es! Yo sé que esta aprendiendo todo el tiempo. Es muy difícil salir de tu hogar y salir a estudiar. Para quien se quedó en su casa, toda la U, no hay mayor cambio. Pero para quienes nos fuimos, nos vamos "verdes" tratando de que un mes, nos manejemos con la casa, el trafico, la u, la comida, los amigos, etc.
La existencia y felicidad de mi Cata es impagable, incomprable. El resto es eso, resto.

Espero estar dando los pasos correctos para reenfocar mi práctica, mi trabajo, mis desiciones, mis relaciones. Estos días me he sentido muy intuitiva e instintiva, tratar de hacerme menos caldos de cabeza. Quizás esta presión que yo sentía, es la misma que estaba poniendo en mi entorno. Y para qué? Los resultados no pueden ser a costo de la tranquilidad y el bienestar, del goce y la alegría, porque nuestro tiempo es tan corto!

Creo que de esto se trata, todo el tiempo: sentirse acogid@, privilegiar lo realmente único, eso que si lo pierdes, no hay dinero en el mundo que te lo compre. Quiero estar atenta a esas cosas. Llevo enseñanzas en mí. Es hora de abrazarlas y volcarlas. No seré la mejor mamá, la mejor profe, la mejor bailarina, la mejor esposa, hija, etc pero quiero estar atenta a ser lo que quizás necesitan. Así como soy. No se trata de armar una fachada, sino de ponerme a "disposición". Escuchar, ver, volver a escuchar, volver a ver. Y recién ahí, actuar. No es fácil, pero me siento con fuerza y no la tenía. Me siento con amor, y estaba cansada. Quiero estar aquí, con todo mi yo, para tí.

Me saqué un 70 en mi tarea! Yujuhhhhhhh qué felicidad poder sacarme un bloqueo de encima! Llegué on fire a mi islita, con todas las pilas puestas.  Y sigo arriba de un bus! Desde la capital isleña para dejar mi auto en ajustes y voy en bus, otra vez, de vuelta a mi casa. Pero no importa, nada me importa pk me saqué un 70! Yujuhhhhhh

Y llegué. Me metí a un café del terminal , he hice tiempo hasta que calculé que algunos negocios que queria visitar estarían abiertos y me solté en la matrix un rato.
Se siente raro, no ser nada, ni nadie para nadie. Una cara más, entre cientos en el día. Y no ser de la raza de los "enchufados" como escuché a una sra en el metro, refiriendose a todas esas personas que estan pegadas a su celular: no ven a quien tienen al frente, no ven caras, no escuchan, zombies tecnos.
Estuve viendo personas, escuchando historias, riendome en algunas y lamentando otras. Después de un par de horas y varias cuadras decidí venirme a la cota mil, pero en micro y colectivo, primero de puro amarrete, y segundo, para hacer algo distinto. Y seguir escuchando historias y datos.
Ahora se trata de dormir. Que mi cuerpo cansado le diga a mi mente ( que no se cansa nunca la weona) que se duerma y reponga pilas para las clases y viaje de vuelta.
Tengo una compañera, chilotita como yo. Claro que ella es toda fifi de tanto vivir en la cota mil, donde hasta la iglesia está cercana al cielo. Aquí la gente no va parece a la misa, porque de seguro de vivir tan alto, son weones angelicales  jahahahahahah
Como sea, mi amigui es toda alegría cuando llego.....Y pensar que cabías en mi mano, saco de rulos.

Aquí vamos. Otra vez, otro mes, otro bus y yo tratando de no apestarme dentro de esta caja de huevos. Ya sé que en avión es más rápido pero igual tengo que subirme a 4 transportes y el stress ya no quiero que sea mi alimento. Entonces aprovecho que puedo escribir, que puedo ver videos, etc.
Y buscando qué hacer en stgo a las 8 am. Y tratando de aprenderme 4 estilos de danza  con sus dinámicas de movimiento y proyección para el domingo, repitiendo el mantra " tú puedes negra, voh dale" jajjajajahha pero mi mente tiene 20 y mi cuerpo 41!
Aer...qué puedo hacer? Quiero ir a comer musaka a mi rincón amado, a pasear por el barrio italia y coronar mi paseo con café turco de la esquinita. O ir a Nuñoa, a comer dulces con pistacho y té de rosas. Mmmmm....soy un pacman. Sólo pienso en comer comer comer 😂😂😂
El tema es qué hago en la mañana cuando llegue! Capaz que esté todo cerrado y me vaya para la cota 1000 y deje mi mochila para salir más libre.  Seguiré buscando. Algo saldrá.
Se nota que estoy más vieja. Ya escribo menos. Y hablo menos igual. Como para no gastar aire🤣🤣🤣 miro mucho, escucho, no escucho también 😂😂 no he dejado de pelear pero elijo mejor mis batallas.
Y me dejo amar y disfruto de mi mundito. Me carga pasarme de frío pero qué rico es ver a mis caballos por la mañana y darle su pastito. Y mi tierra de felicidad, a la que no fui esta semana y ya tengo añoranza y dolor de guata de no estar. Seria genial duplicarme: estar en mi playa y estar comiendo crepes en pto varas 😂😂 pero bueno, este finde  conocí un rincón de antigüedades maravilloso y caminos que me llevaron a la comida árabe casera más rica del sur.  Y me desconecté. Que es lo más importante. Pero nada se compara a mi lugar favorito. Le amo. Con cada átomo de mi ser.

Voy a ser tía de nuevoo!!! Yujuhhhh