Es rico contactarse con la energía de las personas. Y eso, no sólo se hace poniendoles las manos o cosas así. Una puede entrar a esa dimensión a veces, simplemente, viendo una foto, leyendo lo que leen o lo que escriben, o viendo lo que hacen. Curioseando me encontré con una mujer amorosa que hace unas carteras y cosas con lanita chilota tan bonitas, como las fotos que toma de Cucao. Y por ella, con otra artista, que en su taller se lo pasa creando cositas para la casa y para regalar. Y en ambas se siente una energía exquisita.

También estuvo informandose sobre la metodología que sigue la Doris, la amiga de mi mamá. Ella es amiga de mi mami desde la U (jueeeeee caleta de años, todos estos y más estos, años...jajajajajjajajajjaja) Desde esos tiempos en que mi mami, fumaba como carretonera desde que se bajaba del camarote a la ducha. No me la imagino, eso le decía ayer, que no me la imaginaba fumando con la cajetilla pegada a la mano. Pero bueno, desde ese tiempo remoto jajajjajaj, que la Doris es amiga de mi mamá. Ella es jefa de enfermeras en un hosp en Stgo, y mi mami le contó que yo estaba vinculada a las terapias de sanación y ella Tb!! a través de una técnica que se llama Sintergetica. No quiero escribir de qué se trata hasta saber bien y me respondan el mail que les mande. Pero es como el compendio de las terapias alternativas, desarrollados por médicos y con el apoyo del Minsal.

Me llamó la Amparo recién y ya se inscribió para el sushi del sábado. Mi "gordo", jajajajajaja, ricura...jajajjajaj, me trajo mis encargos: mucho nori, palitos, bandejas, adornos, soya, kanikama, y de regalo, me trajo una maquinita para hacerle figuritas al sushi. Así que el sábado me lanzo a cocinar sushi de lo lindo...( uyyy ya me estoy saboreando los rollos con queso philadelphia.ñam ñam) Vió la página tb que hice para el grupo de danza, así que ahora tengo que esperar que los $%$&%$ de Blogger me quiten el seguro antispam, pk primero tiene que "asegurarse" de que la página no es un spam. Tengo 4 días para esperar que la desbloqueen....que lata. Y como ya me comprometí con mi maestra de practicar los ejercicios, en la mañana me levante y me puse a repasar los ejercicios de la clase. Dios, lo que se ve tan fácil en los videos no es así, no es magia, no es solo gracia. Es mucho trabajo y disciplina.

Mi mamá me contó ayer, que las chicas del lab me dicen que soy bruja..jajajajjaja es que el viernes, una de las secretarias estaba con la cara hinchadisima, donde un zancudo o no sé que bicho la había picado, cerca del ojo, y como no hay médicos, no había quien la viera. De hecho, se quería ir a la urgencia. Así que me acerqué al mesón, le hice cariño en el pelo, pk lo tiene muy bonito, y le puse la palma de la mano en su morrocotón que tenía. Lo tenía calientisimo y afiebrado. No hice nada especial, salvo de pedir sanación para ella, por esos segunditos, y sugerirle que se tomara un paracetamol mientras llegaba hasta el hospital, donde tb iba a tener que esperar un ratito. Me dijo que ya llevaba dos días así, y que el día anterior se había tomado un ibuprofeno y que no le había hecho nada. La cosa es que mi mamá me contó que llegó la niña por la tarde, con la cara deshinchada y nada de dolor. Le dijo que no se había ido al hospital sino que a su casa, pk despues de que hablamos le dio sueño. Y se había tomado el paracetamol. Y al rato ya no tenía nada. Y que por eso, las chicas me decían la bruja ....jajajajajjajjj Conclusión: una aspirinita con amor, puede hacer mucho bien...

Y otra cosa extraña..me llamó mi papá como si nada. Cómo si no hubiese hecho nada....No sé que onda, ni sé que se esta fumando...pero weno, que da....ya no voy a cambiar mi opinión sobre él. Me prometí a mi misma, ayudarlo cuanto pudiera, pk la verdad, no me afecta en nada hacerlo. Pero no involucrarme más. O sea, no descrestarme tratando de conseguirle cosas, para que despues le termine haciendo chanchadas a mi mamá, a la gaby o a mí. No tengo problema en venderle su casa y velar para que así sea lo más pronto posible. Pero no voy a tirarme de cabeza para que eso se logre. Es distancia pero sin odio, pk si me acerco mucho, me termino contagiando con su mala onda y haciendome daño.

Y bueno...si po...toy contenta donde llegó mi Yayo...nos reíamos porque todo los lesos preguntan cuándo nos casamos, cuándo la guagua, cuándo cuándo..jajjajajajja....yo le digo, que eso, es la pura maldad de desear la desgracia ajena, cómo ellos ya se casaron y estan todos encargando críos, quieren que todos se jodan igual que ellos...jajajjajajajjajajajjajajaaja obvio que es broma, jajjjajajjajajja, pero es que para donde ellos van, nosotros venimos un poco de vuelta. Con Mario ya cambiamos pañales, dimos mamaderas, nos quedamos en casa mucha veces por la Cata, la dimos papilla y cosas así. Disfrutamos el otro aspecto de tener una hija partner de nuestras actividades. Pero si Dios quiere regalarnos un bebé, bueno que lo mande no más...jajjajajajja Y el casorio...cualquier día de estos...jajajajjaj..en una de esas, los terminamos sorprendiendo a todos. Aunque para mí, yo me casé el mismo día en que nos vinimos a nuestra casa. Ese día, me casé, para estar en las buenas y las malas, en amor, en salud o enfermedad. En amor y por amor. Lo que venga después, va a ser la fiesta no más.....

Hay una música exquisita en el aire y mi cuerpo entero, mi alma y mi piel la sienten....

Con el grupo ya nos decidimos y vamos a ponernos en la meta de practicar para el festival latinoamericano de danza arabe, al cual la profe quiere que vayamos...Vamos a ponerle todas las ganas y si esta de ir, iremos. Total en el camino, lo vamos a pasar bien igual, porque me encanta cuando estamos todas con la energía para el mismo objetivo. Y la postura mejora, y la danza mejora, y el humor mejora, y todo mejora.....

Mario ya se viene mañana, por FINNNN ....se me ha hecho eterno.....Mi mami vino a almorzar con nosotras, pero igual, lo extrañamos mucho y a cada rato hablamos por telefono, pk nos llama para puro escucharnos un rato...jajajjjajj, es como al principio..puros besos por telefono...Hasta el toti yo creo que lo echa de menos. Ahora, estaba en la casa del Arce junto a los otros nerds, jajajjajjajja y con la visita ilustre de los cariocas, jajajajjajjajjajjaja que vinieron por el fin de semana desde Rio. Esa si es que suerte...que los pasajes de avion te cuesten 5 lukas para ir a todos lados... Shrek podria ponerse con un avion charter para llevarnos a todos de paseo....( síiii, dos va a poner, jaajjajajjaa)

Me quiero acostar ya, pk me encanta tener una hora más para dormir, así como el TOTI en la foto, a pata suelta y guata al aire.....VIVA EL HORARIO DE INVIERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué lindo el Feña, me dejó un post tan lindo en mi wall en facebook. Amigo, que las bendiciones tambien lleguen a tu casa y se den tres weltas carnero, hahahahahah. El feña vió el video que me hizo Mario de regalo y lo encontró precioso. La Chabe tb lo vió y dice que es "una obra de arte del amorshhhhhh" hahhahaahhahhaah Y no lo sabre...es lo más lindo que alguien ha hecho para mí, alguna vez....Yo lo único que sé es que a mi me encanta, como muchas cosas que Mario hace en el día y nadie sabe más que yo....Como me abraza en la noche para que no me de frío, como me acurruca en las mañanas antes de irse a trabajar, como me "acecha" cuando estoy en la cocina, para agarrarme las caderas o robarme un beso, los chocolates que esconde en mi cartera, los masajes divinos para mi espalda cansada, como me susurra y me habla ronquito al oído, cómo se preocupa de que esté contenta, los regaloneos y juegos con la Cata, como las plantas y las flores se dan tan bonitas, cuando se pone a jardinear....en fin..en cierto que a veces me saca de mis casillas con alguna lesera que se le ocurre, o cuando le baja lo árabe y solo falta que haga una pira y se inmole a Alá, de puro alharaco. Pero eso es pasión.... Con Mario somos distintos, no nos mimetizamos en uno con el otro; el no trata de parecerse a mí y yo no trato de vestirme como él, somos individuos todo el tiempo, cada uno apasionado con su ser a morir, y cuando estamos juntos, cuando hacemos clic mucha gente se da cuenta y nos lo dice, y claro, cuando nos enojamos, tambien lo hacemos con pasión, aunque ahora, más nos da risa que durarnos mucho rato. Porque otra cosa maravillosa que Mario tiene, y es que me busca. El día que nos enojemos y no me busque, entonces ese día, yo tomaré mis cosas y me iré porque eso significa que ya no me ama. Es tan fuerte, tengo tanta seguridad que me ama, que hasta cuando nos separamos yo sabía que no era porque no nos amaramos. Era por dolor, por cansancio, por rabias, por penas...pero no por falta de amor... Hoy 27 de marzo llevamos en este barco 6 años 8 meses WUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Así le vamos a decir a nuestros hijos que estuvimos pololeando 10 años, jajajjajajjajajjajajja porque lo mejor se vive cada día y aún queda por venir....

Es la fuerza del amor..es la fuerza del Destino.

Ando medía adormilada...pero la Gaby anda peor...jajajjajaja, desde el lunes que se anda durmiendo en todas partes. Hasta en la U se va a los cubículos a dormir....pero le va a ser bien. Mi papá, anda pesadilla y llorón. Se pone a llorar a cada rato...Pero hacerle reiki a mi papá es más pesado, es como más denso, es como si quisieras agarrar algo en el barro...La Gaby en cambio, es como si ella fuese un ampolletita donde calentarse las manos, es exquisita. La Cata es igual.Igual me hice reiki yo anoche, porque la verdad que mi papá con sus ultimas ideas y su belicosidad me deja muy mal parada. Destila una amargura, una frustración con la vida tan grande, que esa vibra tan fome, como que golpea,me avinagra, se me hincha la guata, me empieza a dar frío, mucho frío. Yo no era tan susceptible a su lesera, pero ahora así. A mi mamá le pasa lo mismo, queda muy mal despues de hablar con él. Así que los pongo a todos dentro de mi " saco mágico" hahahhahahahhahahahhaa y le envío energía a todos. Y para todo aquel que lo necesite...Pero que rico fue darme reiki anoche...dormí profundo.....y seguí durmiendo casi toda la mañana...

La vivi ya le dijo a mi papá lo de la gaby. Pero como yo pensaba no sale de mirarse su ombligo. Está de Dios no más...eso es lo que hay y eso es lo que tocó. Hasta donde sea y rezar para que su alma, si no es en esta vida, en la proxima, evolucione y avance. Si no, va a reencarnar en un repollo, jajajjajjajajaaajjajjaa, nahhh, es broma, pero si sigue tan malas pulgas se jode a él mismo. Eso es lo que aún no cacha. Hay gente que sufre muchisimo. No sé pk estos días he pensando harto en el papá de Sergio. Debe ser muy duro, mi Dios, no poder moverse, no poder salir, solo mover los ojos, y aún asi, seguir pendiente de lo que pasa a tu alrededor. Ver por la ventana que a veces es de día, a veces de noche.....He pensando mucho y tb le mando reiki a él, para que no se angustie y para que los que estan con él, tampoco les falte fortaleza....

Me voy a quedar solita el fin de semana, ñaka ñaka ñaka, hahahhahhahahahaah, nahhh no es que quiera que Mario se vaya, pero es que a mí me gusta un poco estar sola. No es en contra de los que quiero....a mi me gusta hablar conmigo misma (nooo, si no se nota nahh, mira la lesa escribiendo todos los días aquí al aire, jajajjajajjajajjaj) me gusta acompañarme, me entretengo sola. Mi tarea diaria es siempre trascender de mi burbuja, pk lo natural en mí, en quedarme calladita, feliz con mi yo.....

Ya tengo varios amiguitos en el facebook. Algunos que he encontrado despues de años perdidos...Es una monada el programita ese. Y aproveche anoche de publicar la venta de la casa, y terminar de bajar una música exquisita en el Ares. Se llama Mantra Largo de Kwan Yin...es un mantra, de 23 minutos, que es un cantito suavecito, tan no sé....hay que escucharlo mejor.....

Ojalá que tengamos danza arabe el sabado, necesito azotarme..jajjaajjajajja

Ya, como hoy no tengo música, voy a dejar un poemita que deje en otro rinconcito que yo quiero.

pd.: Foto:Vision in Blue by stueysnail

Con esto del facebook, una se encuentra con todo el mundo. Como dice la gaby, si no estas en facebook, no existes, jajjajajjajaja nahhhh, ni tanto, pero te comunicas con amigos dejandole recaditos, le puedes enviar regalos, puedes participar en causas, etc. De hecho, estoy inscrita en Free Tibet, para los chinos por fin dejen tranquilos a los tibetanos, que han sido tan pacientes con su intromisión.



Aer, que otras novedades tengo? El fin de semana, nos llamaron Carlos y la Falca pa' contarnos que estan esperando un baby. Muchos cariños le enviamos y de paso le decíamos que aprovechen de dormir. Porque con hijos, nunca más se duerme igual. A menos, que una duerma con ellos, bien apretaditos contra una. Mario viaja este fin de semana a Stgo para que su papá le revise los dientes y para la despedida de Rafael que se va a Canadá. Casi ya no queda nadie en Chile: Pelao y la Nico en Australia, el Ava y la Clo en Brasil, Pato en California, el mono y la coni tb, bueno el carrasco que fue el primero. Y Mario, que como vive en Chiloe PAradise, en Lost, es como si tb viviera en otro país, jajjajajjajajjajaj Pero insisto, con esto del facebook es como vernos a cada rato.



Y con relación a los bebés, ayer Mario llegó al almuerzo, abrazandome con su abrazo de oso, y diciendome al oído, todo secretillo: ¿tengamos un bebé, todo rosadito? Yo lo quedé mirando, pk pensé que me estaba tonteando, pero hablaba en serio...Me dijo que igual le dan ganas de tener un bebé y a veces no...jajjajjjajajajja, igual que yo, jajjajajjjaj a veces me bajan unas ganas locas, pero despues como que se me quitan. Total, los bebés llegan cuando quieren y si vamos a tener uno, será cuando tenga que ser. Aunque ya veo a la Cata, todo el día pegada al lado de la guagua....jajajjajjaj Y Mario, pk es terriblemente guaguatero, aunque no lo parezca. Y cuando carga a los bebés, hasta el más llorón se duerme profundo. A mí tb me pasa.....jajjajajjajjajaj



Ayer fui a ver el tema de la casa y avisarle a los arrendatarios de su venta. Traté de hacerlo lo más suave posible, pero igual era fome la noticia. El asunto es que hay que vender y no hay otra. Mi papá anda de un genio horrible, pk se siente pésimo, el tramadol le hace muy mal. Así que por la noche otra vez le hice reiki y a la gaby tb. Bueno, en realidad, a varias personas más, porque enviar amor, no le hace mal a nadie; quizás hay gente que puede decir que le sobra, que está hasta el tope de amor, pero si es así, tonz no es amor, porque el amor no tiene esas medidas...Es de lo único que lo cual se puede tener a excesos jajjajajjajaj





La Cata ayer habló con Manolo por el pc. Él tenía una webcam pero no microfono, así que la cata lo veía y leía lo que le escribía por el teclado y le contestaba por el microfono. La cata no tiene webcam, así que igual era divertido ver como se comunicaban. Y la CAta, mi Cata tan noble y generosa, le decía lo mucho que lo quería, que lo extrañaba siempre, que le mandaba muchos besos y que lo quería hasta la luna. Mi cata acogiendo y no reprochando....mi pequeña maestra.



Y mi Toti, aquí, todas las veces que puede sobre mí. Ronroneando por su puesto. A mi me encanta que lo haga, porque de verdad que hace muy bien esa vibración. Si laguien quiere leer, aquí, puede encontrar algunas cosillas curiosas. http://www.mascotasonline.cl/noticia.php?noticia_id=22



A ver, la foto que dejo arriba es una campaña que me envió la tia Sol. Si alguien pasa por el blog y lo ve, bueno, pegue la foto y mandela. A ver si así, el planeta se da un respiro....

Y para terminar por esta mañana, vamos a dejar esa canción que cantamos por los buenos tiempos que sembraron los de ahora.



........Fue en un pueblo con mar después de un concierto

Este resfriado no me suelta aún. No me ha molido como otros años, pero me molesta un poquito la garganta, como que se me seca. Mayor razón entonces para tomarme la chicha y empezar a hacer mis mermeladas, con las moras y manzanas que me traje del campo.

Ayer, fuímos a almorzar con la Vivi, donde la sra Alicia en Chacao. Le gustó mucho a mi mamá su local. Lo más lindo de todo, es que sin querer, la sra alicia contó que ella tambien es reikista. Por eso que su local tiene tan buena vibra... Me gusta estar ahí, desde que entré. Después, nos fuimos al campo y estuvimos ordenando, cosechando, y comiendo "lemon pie" como le dice la sra alicia, con un vinito muy helado que encontramos en el refri. De ahí, ya en casa, nos dedicamos a arreglar nuestras flores y plantitas. La planta del jade que trajó la mamá de Mario ha dado muchas hojitas hermosas, verdes y brillantes. En general, aquí las flores se dan muy bonitas y duran harto dentro de la casa...

Mi papá me llamó en la mañana y me dijo que no había podido hacerse la quimio porque estaba con muchas nauseas. Así que me decidí, y le estoy enviando energía a los dos. A la gaby y a mi papá. Pero creo que en la noche, trataré de enviar a cada uno por separado, para que duermen bien y empiecen por descansar. Porque cuando un cuerpo descansa, se sana más rapido. Y descansar no es estar todo el día acostado. Descansar en sobre todo, no estar sufriendo. A todo esto, mientras estaba en la misa ayer, me concentré en algunas partes de la misa, porque en otras, realmente me sentía como media deprimida, por el tono en que la gente va a misa, todas tristes, tan serios, no sé...Y estaba media ida, conversando con el Jefe, pidiendole para ser un buen instrumento y que la energía en mí fluyera a donde tuviese que ayudar. Y bueno, despues me puse mirar a la gente, y de repente, no sé porque razón, las manos se me empezaron a calentar, como a hormiguear, pero no es esa la sensación exacta...es muy raro explicar. Es como que las manos se encendieran. Igual como que me asusté un poquito, pero algo me decía que había alguien en la misa, que necesitaba esa energía y que había que dejarla salir. Estuve asi como 5 minutos y despues nada. No tengo idea si es rollo mío, o es verdad que así ocurre, pero eso me pasó ayer. Y si alguien lo necesitaba, como voy a andar negando algo que no es mío. Hay cosas que no hay que pensarlas tanto y vivirlas no más.....

Cerca del almuerzo, me quedé pegada mirando una foto. Miraba en sus ojos, siempre con susto. Un susto de niño interno. Un susto que a veces, no lo deja darse al mundo, y lo hace perder la esperanza, la alegría, la fe. Pero es solo susto; es cosa de desición. Mirada de quien quiere encontrarse. Miré sus manos. Sus manos grandes sanadoras; a veces se cuestiona si sirven para algo, falta de fe. Y recordé su abrazo y las veces en que su cabeza encontró la paz en mi pecho. Sentí necesidad.Y desde mi corazón, como si otra vez su cabeza descansara en mi pecho, le regalé paz y mucho amor, del amor que trasciende la posesión, el estar, el ahora. Y yo se sentí, que lo sintió.

Llegó el conejo!!! Mamá!! Me dejó niditos!!!!....uyy, gracias Dios por recordarme que yo tb era así de alharaca cuando chica, pk si no la cuelgo, jajajajjajjaja, es que no sé porque, con Mario nos quedamos dormidos hasta super tarde, tipin 4 y media o 5. Así que algo de sueño tengo que espero recuperar un rato más.

Hoy todos iremos a la misa de Resurrección. La Cata pidió ir, y yo quiero ir, porque es bonito compartir de las celebraciones y tenemos muchos motivos para agradecer todos juntitos.

Cuando llamé a mi mamá hoy día, aún estaba durmiendo. Quedó lonisima después del reiki, y yo, despierta como si hubiese dormido todo el día. Quería acostarme, pero no tenía sueño. Es energía, pero sin adrenalina. Esa es una ventaja maravillosa del reiki. Le hace bien a quien lo recibe y quien lo da. Y despues del taller de Magnified me siento más integrada aún.

Yo hablo y hablo, y quizás alguien anda buscando sobre MH y no sabe que es. Bueno, Magnified Healing, es Sanación Magnificada. Es un tipo de terapia re-enseñado en EEUU . Conversabamos con mi maestro, riendonos un poco, de porqué muchas de estas terapias han sido enseñadas en lugares tan lejanos y a veces con nombres tan extraños. Mi maestro decía que en una de esas los latinos eramos muy fomes para conectarnos espiritualmente. Yo le dije que en una de esas, eramos más inocentes, y no teníamos tanta tanta necesidad de ser sanados fisica y espiritualmente. Si pensamos que EEUU siempre anda patrocinando guerras, que importante es entonces que Dios trate de alguna forma, darle herramientas para ver si se enchufan con el amor alguna vez. El Reiki, si bien es una técnica antigua, tuvo su reaparición en Japón con Mikao Usui y 20 años más tarde, Japón le declaró la guerra al mundo...Yo creo que la energía de Dios, se le aparece a cada pueblo, a cada persona, con la imagen que más le llegue. No hay "la imagen" de Dios. Hay solo certeza de Dios. Eso es lo que nos hace comunes. Para los chinos, Kwan Yin("la que oye el llanto del mundo") es la diosa de la compasión, Avalokiteśvara para los hindues, María para los cristianos. En cada cultura, es la representación de una mujer que fue ascendida como Maestra al cielo y Dios le ha otorgado el don de acoger a los que sufren, sanar a los enfermos y acompañar el tránsito de las almas. Y en cada representación, básicamente, ella pide lo mismo: amor y compasión por todas las criaturas. Dios pide a cada parte del mundo una cosita: unos que recen, otros que canten, otros que mediten, otros que den energía, y aunque pudiese parecer distinto, yo creo que todas esas singularidades forman el todo de energía que Dios nos pide.

Bajo la imagen de Kwan Yin, el Eterno entregó la sanacion magnificada. Y Kwan Yin o Maria, es nuestra maestra. Ella hizo voto celestial de acompañarnos en la sanación cada vez que la llamemos, a cambio de ayudarla en su tarea. En la creencia hindue, donde la llaman Avalokitésvara, ella pidió tener mil brazos para acoger a todos los que sufren y mil caras para ver donde esta el dolor. Entonces, los que decidimos practicar MH, nos convertimos en un brazito de Avalokitésvara. MH es una potente herramienta de sanación física, pero lo es más inmensamente energeticamente. A través de MH podemos pedirle al Altisimo que se limpie el karma de una persona, que se limpien y ordenen sus chakras y que sea acompañada en su crecimiento espiritual. Junto al reiki, entregamos energía al cuerpo físico y paz al cuerpo espiritual. Y para los practicantes de Reiki y MH también significa, ser disciplinado y constante en el crecimiento de nuestro espiritu, abriendonos a creer sin tanto cuestionamientos los regalos que te bajan. Porque pasan cosas, realmente maravillosas, y yo por lo menos, me cuestiono de tanto en tanto, si lo que voy sintiendo es real. Ese abrirse, ese desprenderse de los estereotipos, de los tabúes, de las corazas, por abrirse al amor a los semejantes, sin cuestionarse tanto, de donde puede venir el engaño, la traición, el odio. Trabajar con el espiritu, para no ser tan polvorita y explotar por cualquier cosa, sumando al ambiente otra nubecita negra de mala onda. Al contrario, ayudar con MH a transmutar esas energías. Yo que soy bien cerebral y desconfiada como dice mi maestro, y que le busco la 5 pata al gato, me doy cuenta que pasan cosas maravillosas y que un regalo poder ser parte de ellas. Por eso, cuando haces reiki y te inicias en MH, Dios permite que esa energía universal sea magnificada 1000 veces. Y lo más hermoso de todo, es que no hay posibilidad de hacer daño, y al contrario mucho bien. Porque no todas las sanaciones vienen con solo tomarse los remedios. Al cuerpo y al alma, hay que ayudarlos por todos los lados posibles....

Y lo voy a decir: que bueno fue haber encontrado al ñeco en mi camino, para activar y reconocer en mí, el deseo de ayudar a sanar. Y que bendito es, que Mario me celebre todos mis pasitos...porque ni siquiera se complica en entender. Solo celebra lo bien que me hace.... Mucho amor y paz para los amores de mi vida.

Ha sido un día muy bonito para mí. Tengo algo de frío por el resfriado pero no quiero dejar de pasar la ocasión para agradecer por el taller de esta tarde, que compartí con Arturo y la Teresita. Gracias a la fuerza del amor y la compasión que se abren paso en este mundo. Y que la Maestra Kwan Yin nos acompañe en todo nuestro camino.

Fue una tarde especial. Simplemente agradecida a Dios, por su infinita compañia. La repollo fue a ver al doc, y se dan tantas casualidades que, aunque una las planeara, no podrían darse mejor. Signo evidente, de cómo el Pulento, como le dicen los de la cuarta, va tejiendo un mapa invisible.... Fue la repollo, y ni sabían que antes, tenía tomada hora el abuelo de alberto, quien es muy amigo del doc, así que él, muy amoroso, recibió inmediatamente a la gaby, y la tranquilizo y le devolvió la paz a mi mocoto. Tiene un tumor sí, pero es un schwannoma que no esta comprometiendo la médula. Esta bastante más apegado hacia la vértebra y casi queriendo salir de ahí. Por eso, que la gaby sentía la molestia tan superficial. Si hubiese compromiso de la médula, la repollo tendría síntomas en las piernas y cosas así, pero de eso no hay. Puede ser, le explico el doc, que este agarradito de alguna raiz motora (creo que así dijo) que afecte algunos de sus dedos. Pero sería solo en sensibilidad, y muy poquitito. Pero es una operación muy simple y en dos días esta en casa. Y es más, el doc le ofrece operarla gratis, en el JJ con todo su equipo, si así lo decide ella. Me salen lágrimas de puro contenta, de puro agradecida no más, porque sé que mi mamita por fin va a poder dormir, y que la mocoto va a estar mejor. Agradecida en el fondo de mi ser, por esta telaraña de amor invisible pero poderosa en que Dios nos sostiene.

Esta belleza esta hecha por un hombre humilde, alabado por miles, que sabe que lo maravilloso no está en verlo a él, sino es saber escuchar.

Encontré este poema en un rinconcito que adoro. Es de LuzyAlegría y se llama "Stern Staub" (Polvo de estrella) Y recordé un cuadro... y mis ojos sonrojados en una taza de café, y como muchas veces me perdí paseando en ese cuadro....

Y con este poema, para estos momentos, recordé que: bajar en la vida, nunca es caer...

He pasado con el corazón en la mano, y la mano en la calculadora. Es que tuve que correr temprano al banco y ver pk le estaban protestando un cheque a mi papá. La cosa es que una pastel del Hosp. de la chile, leyó mal un cheque y confundió 14 de mayo, con 14 de marzo. Y tiene que haber leído bien mal, pk ni siquiera se fijó en los otros papeles que acompañaban el cheque y lo mandó a cobrar y obvio, se lo protestaron. Todo un show pk hay que retirar el cheque, llevarlo al banco y bla bla bla bla. Con el crédito le fue mal, pk los bancos no dan creditos con seguro de degravamen ha alguien que esta con ese diagnostico. Y aunque mi mamá quizás podría hacerlo, yo quiero que se guarde para la gaby. Porque esto que le pasa al caballero, es solo producto de su desorden, porfía, y no sé cuantas cosas más. Así que primero le vendo su casa, antes de que a mi mamá la meta a un préstamo. Lo siento por los arrendatarios pero ellos tiene la primera opción de compra, pero si aparece alguien con la plata antes, se vende no más. Esa plata mi papá la necesita hoy y no en un año más, cuando quizás ni siquiera esté. Me quedan algunas opciones más, antes de tener que decirle a mi papá qué pasa con la gaby.

La repollo mañana tiene hora en la CLC. La junta médica en valpo la corrieron para el otro miercoles, pk chocaba con la consulta. Y bueno, que sea lo que Dios quiera.

NO estoy tan mecánica como parezco. Estoy preocupada y hasta un poco angustiada esta mañana, pero algo me dice que tenga fé y confianza de que saldremos bien de todo. Pero si me dejo llevar por la desesperación tonz no voy a ser de gran ayuda y se me pueden pasar las oportunidades, las preguntas justas, los detalles. Y "desesperarse" es dejar de tener esperanza y yo no tengo eso. Yo tengo mucha esperanza.

Mario me dijo algo tan loco anoche..estaba super relajado, casi dormido. Me dijo que en otra vida, yo había vivido en el desierto. Y vestía de negro. No sabía si era hombre o mujer. Pero me hacía unas rayas rojas en la cara. Y que en esa vida, yo tenía un caballo oscuro que se llama Rashar...y que en ese caballo yo salía a recorrer. Pero que no me gustaba el calor y que solo salía o al anochecer o al amanecer. Las demás horas del día me lo pasaba encerrada. Y que mi gusto presente por los caballos, es debido al gran amor que tuve por mi caballo, que era el símbolo de mi libertad, pues con él iba a todos lados. Y que lo que más me gustaba hacer cuando salía, era ver el horizonte...el horizonte del desierto.....porque me recordaba la inmensidad, la amplitud. Lo escuché atentamente, y sé que no estaba riendose ni nada...No sé tampoco si será cierto, pero de ser así, no me parece extraño...al contrario... Una historia muy hermosa....

Hay tanto espacio de una que deja botado, como esas plantas de oficina que las riegan cuando alguien se acuerda y las ve medio secas. Me dan pena esos espacios vacios, que se quedan sin historias, sin imágenes, sin escritos...como si ya nada más pasara en la vida de sus dueños...como si nada más lo conmoviera y ya no hay que contarle al mundo, cuando hay tanto! yo le cuento puras leseras a mi blog, pero algo le cuento, y así se va formando este transitar aunque solo lo sepa yo...Acaso los blogs solo sirven para poner lo bueno, lo genial?nahhh, ellos saben contener..y mucho.....

Si mi nostalgia hoy se puedese medir, podría dar la vuelta al mundo y dos pasadas en transbordador...ja-ja-ja

La gaby tiene hora el miercoles con el dr de la CLC. Qué bueno como se dan las cosas, cuando se dan....

-----------------------------> Entre tantas vueltas al mundo me fui a dar una vuelta al camino de la playa. Y esta canción, estaba escondida en el camino, y de repente saltó y se coló en mi radio... Esta canción me recuerda el faro que veo cada noche: para algunos es toda la luz que hay, para otros, una luz de que vez en cuando, ilumina... canción de los que quedamos aquí, para puro escribir epitafios que nunca se acaban parece...

La cata esta en la casa de la Vivi. La pasé a ver anoche, para conversar el asunto de la gaby. Es que aunque le he llevo almuerzo algunos días de la semana, siempre esta con gente y más conversamos por telefono que directamente. Bueno, el asunto es que la gaby tiene que ir a ver al neurocirujano y escuchar que le dice. Los papás de alberto le recomiendan al dr concha que atiende en la CLC; según ellos el viejito es sequísimo, y más si en este caso, abra que abrir la vertebra y quizás poner algunos huesitos o plaquitas, si es que el tumor esta más enredado de lo que parece. Porque esa es la otra: en realidad, el diagnostico se da in situ pk se abre, se saca y se biopsia. A mí, la opción de ver al viejito no me parece mala idea, por ultimo, para comparar criterios, independiente de donde se haga la intervención. De todas formas, Nelson, una especie de primo de nosotras, que es médico en valpo, le pasó el caso a su polola que esta haciendo la beca de neurología, así que lo verán como caso de estudio entre los demás especialistas y profes del hospital. Quizás puede prestar a confusión tanta lengua metida, pero creo que en casos así, es mejor tener un abanico de opiniones que consideren todas las implicancias que tienen este tipo de intervenciones y estar preparadas para ellas. Yo sé que no se puede preever todo, pero por lo menos, podemos ganar un poquito de claridad.

Fuimos a comer la retro anoche, y puaj, que error....es que ahora sí que no vuelvo más a ese tugurio. Terminé mareadisima, a pesar de que estaba al lado de la ventana. Tuve que tomarme un tecito de boldo, pk me sentía pésimo y no podía ni dormir. Y hoy, amanecí mejor, claro que tengo adolorisima la guata con el baile de ayer..en realidad me duele hasta el pelo, jajajajjajaajjaja

Me desperté conversando con alguien. Es divertido, pero ese alguien , antes en sueños solo me miraba, pero ahora me conversa. Y me abrazó, por la espalda, mientras me hablaba en el oído.... Parece que ya estoy de patio, derechito pal Peral......

Hay cosas que hasta que una las vive, no se da cuenta de cuánto las extrañaba o necesitaba. Mi cuerpecito moreno, necesitaba las sacudidas y ondulaciones de la danza árabe. Es que cuando no estamos en clases, me da lata bailar sola, aunque igual lo hago, pero así, todas juntitas, es más divertido. Y este año, avanzaremos otro poquito, puliendo la técnica....Y así más encima la flojonaza no se quería levantar..jajajjajajja, llamé a la amparo pensando que tb iba a estar recien levantandose, pero no, ella estaba vestida y duchada, así que obliga no más, jajajjajja, pero que bueno, pk me hizo de maravillas ir a clases.

Este es un pedacito de la BDSS en París. Me encanta como baila Ansuya....es de una gracia y sensualidad bellísima

Que me gusta la canción que pusé ayer....no sé, como que ya es mía....como los niños cuando ven una muñeca ajena y dicen : mía mía!

Hay alguien que ya varias mañanas, como 10 para las 8 más o menos, llama a mi celular, pregunta por Daniela, pero no se identifica. No conozco el número y siempre llama de números distintos. No dice de parte de quién ni a que Daniela busca. Me dio susto...en una de esas es de esos presos que llaman de la carcel y tiran nombres al achunte para ver si le dan a uno....es medio paranoico el pensamiento, pero es que yo soy media ingenua a veces, y no se me pasa por la cabeza que la gente puede inventar cosas malas para dañar a otras, pero he visto cada cosa en las noticias, que ahora prefiero tomar algunas consideraciones. O en una de esas, es un admirador secreto, que solo llama para escuchar mi voz (yiaaaaaaaaaaaaaaaa, la artista, jajajajajjajaajjja)

Posiblemente hoy me junto con las chiquillas a ver cosas de trabajo....jajajjajajja, capaz que terminemos ebrias cantando en la playa, pero weno, que va....no será la primera vez.....

Mientras escribo aqui, coloco mi radioblog y me relajooooo, tengo muchas cositas que voy juntando, y entre ellas, tengo esta cosita preciosa, que canta cuando estoy sola, y muy raras veces. Pero ¿porque no ponerla hoy aquí? Una vez la cante a dúo, la aprendí para cantarle con alguien y fue, sencillamente, hermoso...quizás más adelante o en otra vida, la volvemos a cantar...

Me vino a ver la amparo y me contó que el sábado viene nuestra profe de danza. Tengo muchas ganas de ir, pero también debo pensar en los gastos que se me vienen encima, así que tengo que evaluar la posibilidad de ir. Pensabamos con la Amparo que era mejor pagar clase a clase, que de mes corrido, pk a veces no vamos y perdemos clases. Total aún falta para el sábado así que ahí veremos como se dan las cosas.

La Caturra hoy salió de nuevo en el diario, en las paginas sociales la muy artista, jajajjajajja, así que le compramos el "ejemplar" para que ella se viera, junto al mirko, en la actividad de las ballenas. Le mandaré las fotos a mi papá tb para que las vea, si logró pegar ese archivo a algun mail.

Nos reímos harto con la amparo de nuestra obesidad, por tanto comer weas y andar todo el día en auto. Pero ojalá que todos esos kilos se vayan con la danza; y por ultimo, fueron por la buena causa de pasarlo super bien...así que nada de arrepentimientos....

Todavía ando un poquito bajada, pero ya se me esta pasando. No es que este con pena; es como la sensación de venir corriendo en asfalto y que de repente, te cambien la pista a pantano, pero sigues caminando igual. Solo que te cansas un poco más.....Pero vamos bien....tengo fé en que las cosas se resolverán.


Quiero contar que hoy me enteré por el diario con penita que se fue la Irmita Veneno, una paciente de kine con la lengua como aguja, pero muy tierna al mismo tiempo. Al principio, no me caiste bien, porque llegabas gritando pidiendo que te hicieran pasar y me asustabas a todos los pacientes. Pero despues, de tanto vernos, aprendí a conocerte, a respetarte por el tesón de querer mantener unida tu familia; por esas lagrimitas de viejita que tenías pk pensabas que no le importabas a nadie. Por lo valiente que fuiste al superar tu cáncer y pelearla. Quizás te fuiste e la pura pena de no poder dejar tu mundo como querías, o simplemente, pk tu cuerpo de profe ya se había cansado de tanto enseñar, letras, historias, vida.....Gracias por compartir tus mañanas, tus penas y cosas conmigo, por dejarme hacerte cariño, y por todas tus tallas de doble sentido. Porque yo sí me di cuenta de tu paso por aquí y te lo dije un par de veces, pero eras muy cargante y porfiada y no ibas a cambiar al ultimo cierto? un abrazo grande y que viajes y partas muy bien Irmita.

Hace días que no coloco música, y esta es un muy buen momento para poner esta canción que encontré hace varios días ya... es de Gloria Estefan y se llama "Hoy"....la escuchó y recuerdo todas las cosas que he tenido y que tengo, formando parte de mí. Lo que veo y lo que no. Lo que siento y lo que adivino; lo que se queda y lo que partió.....Todo eso que constituyen mi hoy.... Y hasta las lágrimas a veces también.

No me he sentido muy bien hoy día. La verdad es que ayer estuve llorando y solo quise acostarme... he ido integrando de a poco todo el montón de información que tengo dando vueltas en la cabeza. Pero hay algo esencial en todo: no me siento sola; cuando me da por asustarme, siento esa fé dentro de mí que me dice que no estamos solas.

Con la gaby, se va delimitando un poquito más el asunto. Lo que podría tener es algun tipo de schwanoma o neurofibroma, los cuales en su gran mayoría son benignos, por todo lo que he leído en las ultimas horas. La otra posibilidad es que sea un foco del Linfoma de Hodking , lo cual no es muy bueno debido a lo agresivo que es esa cosa. Pero no sacamos nada con darnos tantas vueltas, porque solo el viernes tendremos algo más de certeza. La cabeza de repollo irá a ver a un traumatologo que le recomendó su oncologa, un tal Otto, que según su ficha que ví por ahí, es tremendo mino, jhajajajjajajajja, como le dije a mi mamá, de seguro que esa fresca va llegar contando que de solo verlo se sintió mejor. Lo bueno, es que viene llegando de gringolandia, donde se fue a especializar en intervenciones de columna y cosas así. Si no es de su ámbito el poroto ese, entonces, tendrá que ser derivada a un neurocirujano.

Me puse a llorar de pura impotencia yo creo....no por renegar, ni porque considere que todo es injusto o cosas así. Escuché esta tarde, que Jesús también se puso a llorar frente a la tumba de su amigo Lazaro, por la pura pena de saberlo muerto y al ver a toda la familia sufriendo. Lloraba a pesar de que sabía que tenía el poder de resucitarlo, ezaaa onda.... Llorar no es malo...nos reconecta con nuestra humanidad creo yo, y deja que el alma se lave de la frustración.

Mi pa' aún no sabe y no le vamos a contar; menos cuando ayer le preguntó a la gaby cómo le había ido y ella le mintió y le dijo que bien: se puso a llorar él, diciendole que él prefería dejar todo, porque total él ya estaba viejo,con tal que ella se pudiese tratar y se sanará. La verdad es que me puse a llorar por eso.....de no poder ser Dios, hada mágica, o alguna cosa que pudiese aliviar este proceso...Por sentir que a veces, se juntan las cosas, pero bueno, de seguro que Dios tiene alguna salida milagrosa para todo esto.

Entre estas cosas me llamó mi profe. Me dice que me reintegre a la U y haga mi seminario. Que si quiero, puedo ir a retirar mi diploma de licenciatura, cuando quiera, y que él hará todo lo posible para apoyarme en el consejo de carrera y que me dejen desarrollar mi seminario. Porque yo ya egresé. Lo de la tesis en un trámite. Yo no les estoy pidiendo que me regalen la carrera, pk ya la hice. Y toda esta charla, gracias a la Margarita, que sin saberlo, lo conocía y le habló de mí. Son misteriosos, muy misteriosos los caminos de Dios. Y parte de mí, se siente abatida de estar justo ahora intentando esto, pero mi mamá me dice que lo haga no más, que lo intenté, que averigüe todas las condiciones y ahí vemos como le damos. Y yo sé que mi papá se quedaría más tranquilo si sabe que me titulé. Pero no lo hago por él, lo hago por cerrar un ciclo de alguna forma, para bien o para mal. Me siento mal por estar con esto de la U justo ahora, pero si todo se dió justo en este momento tan complicado, debe ser por algo no? si no, cómo justo la Margarita conocía a mi profe? Puede ser que de arriba me esten dando una manito.....

Esa es la sensación, me siento algo abatida, pero no desesperanzada. Me siento cansada...un poquito. Pero quiero trabajar en ver más el vaso lleno que vacío, porque de faltar, no falta nada aún en realidad.

Y aunque hoy estoy un poco triste, yo sé que no estoy sola.....Dios tiene muchas formas de estar.

Y jamás hubiese soñado, que este sería mi poema número 100. Es para la gaby, con una canción que a mi me emociona hasta la ultima hebra, por al final grita : venceré, venceré.....Nessum Dorma.

que nadie duerma sino eres tú.

Y sobreviví al cumpleaños....jajjajajjja, nahhh, lo pasamos bastante bien. Los compañeros de la Cata son super simpáticos y lo pasaron de lujo. La enana estaba contenta y creo que le servirá para crear más nexos en el colegio.

Igual, nos dimos espacio en la noche para salir con mario, por gentileza de mi mami, que se quedó con la Cata. Mejor dicho, ella se fue a arranchar a la casa de mi mamá pk era Su Fin de semana, con ella, jajjajajjajaja y aprovechamos nosotros para ir a tomarnos una rica cerveza. Se notaba en la ciudad que ya se había acabado el verano...

El domingo por la mañana, me llamó la Margarita. Por la tarde se iba pa Stgo, pk para variar, las cosas no habían resultado con el papasnatas de pareja que tenía, que la trataba como el forro. Y me tenía un recado de un profe de la U. Así que vamos a ver, como le damos viento a eso... Igual, ahora me toca devolverle la mano a la Margarita, despues que ella tuvo tanto cariño y paciencia para recibirme con mi pena, con mi dolor, cuando ya no sabía que hacer para volver a reir. Y no es hacerle un favor; ella es tan querible, que nace darse a ella, y si me pide ayuda, yo feliz se la doy. Por eso me llamó como a las 11, para conversar un ratito, pk ya había llegado a Stgo, y parece que el saco de pelotas ya tenía otra pareja de reemplazo. Y entiendo perfectamente, el dolor del cual me habla la Margarita y entiendo todo lo que le pasa, y lo que no me dice también. Porque yo conozco ese camino, y sé también, que un episodio tan doloroso, se puede convertir en una lección, en un taller que la vida te ofrece, para evolucionar y abrirte a nuevas cosas. Es muy dificil creer eso cuando se esta con dolor, pero no le animaría a decirle nada a nadie que no partiera desde mi propia experiencia. Margarita...para tí siempre esta dulce la mar, es cosa de que efectivamente lo creas.....

Desde que desperté ando como inquieta. No sé, ojalá no sea nada malo, y si lo es, bueno, serenidad solo le pido a Dios. Quizás estoy solo preocupada donde tengo que hacer trámites en la mañana para mi papá o por lo examenes de la gaby. Pero es tan inutil preocuparse, cierto? Es gastar energía dos veces. Mejor entregarse a Dios, con absoluta confianza, con una sonrisa interior como Buda. Además, con la imagen de arriba tan bonita, es dificil no dejar asomar una sonrisa....

Estoy cansada...estoy despierta desde las 6:30 yendo de aquí para allá. Mario estuvo trabajando toda la noche en la muni e igual estaba media intranquila que estuviese solo y se quedase dormido. Pero ya entregó los planos y nos aguarda una cama exquisita para perdernos en ella.

La costumbre de tomar desayuno juntos los 3 me encanta. No me molesta tener que levantarme antes y alistar todo. Es como un cariñito que les hago, antes de empezar el día...despues, me dedico a meditar, al reiki, a ver como se viene el resto del día..pero lo empiezo muy bien.

Ya recibí los documentos de mi papá e hice los trámites. Durante el fin de semana, dejo listo todo para presentarselos a su ejecutivo. Ojalá que le vaya bien....

He estado pensando, ofrecer comprarle el campo a mi pá. Claro que a un precio realista y no a la friolera con que él sueña que le van a pagar por su mitad. Mi abuelita esta dispuesta a pasarnos el dinero con mi mamá, si eso a ella la deja más tranquila. Pero lo iré viendo de a poco, a medida que se dan las cosas. Por ahora, me interesa ver la forma en que amonono el campo un poco, y lo ofrezco para arriendos, eventos, reuniones, que se yo. Con que alcance para pagar la luz y la comida del perro, me conformo. Lo que quiero, es que él me diga cuál es su postura, pk no lo voy estar arreglando de gusto, para que al otro día lo venda. Voy a ponerle energía para que ese campo deje de ser un cacho y tema de pelea con todo el mundo...

Hoy me hicieron un regalo para la salud. Quedaban cupos en la Clinica movil de la fundación, y me hice la mamo de mi control. Así que en dos semanas más llegará el resultado desde Stgo. Y de paso, me regalaron un prendedor muy bonito, con el signo de la campaña, que pienso usar los más días que pueda, para que muchas mujeres se motiven y se controlen. Las pechugas no más me quedaron un poco adoloridas. Una vez que ya tenga el resultado, me hago la eco, y si todo esta bien, me relajo por un año más, con el famoso nodulo.

Mientras esperaba mi turno, conversé con una señora de lo más simpatica, sobre sus hijos, sobre la vida y la muerte, sobre Dios y la fé, ufff...ene cosas...Despues, cuando fuimos con Mario a cambiar la rueda y veía como el joven sacaba el neumático y parchaba con mucha agilidad esa goma dura, pensaba en cómo la vida todo los días, nos presenta "maestros" haciendo su tarea. A veces son muy sencillas, pero tan necesarias, y cúan importante es prestarle atención y agradecerlas. ¿Alguien agradece, a la señora que se da la paciencia de plantar las lechugas en su campo, traerlas hasta la ciudad y esperar que se las compran? Si ella no hiciera esa tarea, por más dinero que tuviera para comprar, no habría lechugas cierto? ¿Que pasaría con las calles y la basura, con el pan rico que me gusta comer, o con los profes de la Cata? Tiene que haber alguien haciendo su tarea.... Agradecida entonces de todas las manos que aportan en mi día a día, porque el mundo del cual disfruto, no se arma de la nada....

Mi toti bello, mientras escribo, me acabo de dar cuenta que está tendido sobre unas hojas en el escritorio, acompañandome. A veces, se acuesta sobre mis piernas y se duerme. Tengo que reconocer tb que mi vida es muy alegre desde que mi toti me acompaña..tan fulígeno...

Uy..se viene duro mañana!!! es el cumple....Señor, ampárame!!!!! 11 diablitos corriendo por todos lados....Por suerte son una vez al año.....

Me he perdido casi un día ¿no? Bueno es que he andado corriendo pa' todos lados, pero ahora, tengo un huequito, para escribir un ratito.
Ayer en que quedé? ahh sí...la foto de la cata. Hoy compramos el diario y le guardamos su recorte, para la posteridad, jajajjajjajja. Más fue chochera de nosotros, que interés de ella....

Me llegó mail de mi profe, invitandome a una meditación especial el día de semana santa, en la tetera, y a un taller de magnified healing, que me puede servir mucho mucho, en lo que quiero hacer: enviarle energía a mi pá y a la waby. En realidad, se complementan ambas técnicas. Así que le diré a mi profe que sí. También me mando las fotos del taller. Puse una en mi fotolog y otra aquí, para los que no saben como se aplica el reiki, ahí ta po....nada del otro mundo, pero qué rico se siente....

Ando fome hoy día parece.....cómo que me cuesta pescar el hilo....haber, el resultado de la gaby aún no esta listo, y la loquita lo irá a buscar el lunes para no atormentarse la vida el fin de semana. Mi papá esta mejor, menos mareado. Mañana tengo que ir a hacerle unos trámites a la muni y tengo que buscar unos papeles donde la alfita.Y de paso le voy a pedir amablemente, que cuando yo este hablando con mi papá no este ella pegada al lado del telefono diciendole cosas, pk apenas entiendo lo que mi papá me quiere decir. Y pobre que la copuchenta le vaya a llorar a mi papá, pk yo no tengo la paciencia que la gaby tuvo con ella, con el mal rato que le hizo pasar. Cuando me buscan, me encuentran....( qué mochera la mujercita, jejejejejeje)


Le lleve lentejitas a mi mamí a la hora de almuerzo. Lentejitas meditadas, pk como el tiempo me anda un poco justo, aprovecho de ir haciendo las cosas aquí en casa e ir meditando. Al principio cuesta, pero no es tan dificil...Una se acostumbra a aquietar la mente, por un ratito......a crear el silencio mental y desarrollar paz. No se le puede andar pidiendo al mundo lo que una misma no puede crear dentro de sí, no?


Como tengo que ir al campo un ratito más a buscar unos papeles, voy a dejar esto hasta aquí, para irme a sentar un rato a la ventana....ando como arrastrando el ala..como nostálgica....saudade...es como día de suspiros largos....



Escuchen esta belleza. Ella se llama Soraya Arnelas y la canción se llama "Eu sei que vou te amar"....que linda letra....siempre me parece que recien la he escuchado....


Yo se que te amaré