Desperté el domingo, como a las 2 de la mañana, viendo claramente la cara de alguien. Por primera vez en mucho tiempo, me quedé mirandolo fijamente a los ojos, y como si estuviese muy lejos, me acariciaba el borde del rostro, desde el pelo hacia el mentón...
Y no sé si fue sueño....

Estoy sin voz y parece que los dedos no quieren escribir, pero estoy super bien. Voy a dejar aquí un enlace que encontré donde me he reído toda la mañana. Es escuchar a mi nana Iris!

Mi Cata resfriada y con fiebre otra vez... A pesar de que la comida en CAstro estuvo exquisita y el menú esta más que aprobado, nos ha tenido
preocupados Doña catita estos días...Y como cantamos con mi bruja para no aburrirnos, voy a dejar la canción que a ella le gusta y se pasa cantando:(bruji, no te preocupes, ya vas para mejor ;)

Fue mas o menos así:
vino blanco noche y viejas canciones,
y se reía de mí,
dulce embustera, la maldita primavera...
que queda de un sueño erótico si
de repente me despierto y te has ido?
siento el vacio de ti, me desespero,
como si el amor doliera y aunque no quiera
sin quererlo pienso en ti...

Si para enamorarme ahora
volverá a mi la maldita primavera?
que sueño si para enamorarme pasa una hora!
pasa ligera la maldita primavera,
pasa ligera me hace daño solo a mi...

Lo que tu paso dejó
es un beso que no pasa de un beso,
una caricia que no suena sincera ,
un "te quiero" y "no te quiero"
y aunque no quieras
sin quererlo piensa en mi.

Si para enamorarme ahora
volverá a mi la maldita primavera
que importa si para enamorarme basta una hora
pasa ligera la maldita primavera
pasa ligera me maldice solo a mi.

Déjame amarte como si el amor viviera
y aunque no quieras sin quererlo piensa en mi...

Estoy como una lagartija, aprovechando los rayitos del sol para despertarme. Este invierno invertido y tan largo, se me ha hecho pesado, y noto en mi química la falta del sol constante. Debe ser por eso que me siento tan pesada y flojita...Estoy como un notebook a media carga: despues de un rato, se hace más lento en los procesos....

Hoy por la tarde, tenemos la desgustación de la comida del matri. Vamos con la Vivi y la Cata. Pero yo ando como en otra onda, como dice la canción, "no soy de aquí ni soy de allá"...

Necesito sol. Un sol radiante, pleno, son nubes algodonosas tapandolo. Quiero Sol a todo Sol....


Pero mejor es buscar el sol interno. El mío esta por ahí, esperando no se qué, pero ya va a salir. Confío que sí. Confío que solo estoy en esa hora justa, en que la noche esta a punto de irse y ya se viene el amanecer. Cuando se ve el rayo verde, la olla de oro, y toda clase de magias. Sé que estoy ahí....a mucha gente esa hora le molesta, pero a mi me encanta. Me gusta escuchar como duerme el mundo y cómo se apronta a despertar... Se me imagina como un panal, donde las abejitas duermen felices y de repente, empiezan a vibrar sus alitas más rápidito...ese nerviosismo por empezar a vivir, me encanta..pero los segundos de suspenso antes, mucho más.... de todas formas, a veces me siento un poco sola disfrutando de estas cosas...cómo si nadie más las entendiera, o como si, quien la entendiera, estuviese muy lejos de aquí. Muy lejos para conversar, para escuchar, para ir a mirar...Es como este blog: abriendo el corazón pero no sabiendo para qué, ni para quién....Y a veces, me produce soledad, no de estar sola, soledad de no tener con quién... Necesito a veces, sentir que arriesgo todo lo que soy en un segundo..Cuando me arriesgo, en mi cara no está el miedo. Quizás se ven los nervios, pero no hay miedo...a una exquisita expectación, y unas ganas maravillosas de caer en un piso de plumas rosados y lleno de sol... Hay tanta gente que se arriesga con pequeños o grandes cosas. Algunas feas y otras muy hermosas. Pequeñas y grandes locuras. ME acabo de encontrar con una muy bella por ahí, que se llama Lápices para la Paz (http://www.lapicesparalapaz.com/), donde llevan materiales escolares, a los niños de los territorios de refugiados o en conflicto. Es tan importante como llenar la panza con comida, como llenar el alma con arte y colores...


Anhelo sentir que no importando como seamos, dónde estemos o con quien estemos, sin razones, sin preguntas, y sólo porque Sí, yo estiraré mi mano, y se encontrará con la tuya.Anhelo saber de que está ahí...

(siempre me pillo con que algo me recuerda a tí. Una canción, una palabra, un árbol, una mirada...)

Me cansé.
Me doy por vencida.
Ya no voy a buscar más tus huellas perdidas.
Me entrego a darte en olvido.

No por rabia.
No por odio.
Es por no buscarte más...


Despues de los años,
me queda un poco de cordura en este amor enloquecido.

Me resigno.
Me resigno...
Me resigno,
a que nunca más, en esta vida.
(a que una parte de mí muera, sin protestar...)

En las nubes todavía...fascinada como cabra chica y practicando en casa, todos los movimientos nuevos. Haber si ahora empezamos a juntar plata y nos vamos a tomar clases BsAires con el profe, a su academia, donde no kedariamos en primer año, sino que en kinder, prekinder, transición menor, jajajajajja o nos traemos a Aleksei Ryaboshapka desde Rusia para acá, jajjajajaja Tambien nos hemos reido mucho, con las fotos "originales" y las trucadas, donde posando con el profe, nos salen a todas colmillos a lo Conde Vrolok, jajajaajaajja Somos muy traviesas, pero weno, que le vamos a hacer...

Bajando de mi "nube", no hay muchas novedades que contar. Se supone que este fin de semana tenemos la prueba de platos, pero falta para que sea día sábado. Mis compras por Ebay, van llegando de a poco, pero por lo menos llegando. Por correo normal, se demoró más de un mes, desde Cánada, mi Benefit. Todo porque el vendedor no quiso pagar el envío con tracking number. Cuando ya me estaba choreando y acusandolo por ebay, llegó el famoso paquetito. Ahora sólo me queda esperar que con el velo pase lo mismo. Ese viene de China. Será tonz para la Navidad! jajajajajjajajajjaja

Me soñe cantando. Cantandole a alguien en realidad, pero no sé a quién, porque yo estaba en una escala, y este hombre (porque eso si lo tengo claro, jajajajaj), estaba como en una habitación blanquita. Como sea, hombre desconocido o conocido?, para tí de nuevo esta canción:

Mis chocheras...
A pesar de mi tendón adolorido, igual me subí al escenario a improvisar no más ;) Pero despues de la venida de Samir, las coreo serán muy distintas jejejeje

Mis niñas, cada vez más hermosas y sin modestia, me quedó linda la coreo, jajajjajaja




la misma pero de más lejitos ;)

Bajando del cielo, despues de estar todo el día disfrutando del Seminario con el Maestro Samir Abut. Un encanto de persona, un bailarín maravilloso, y un maestro en todo el sentido de la palabra.....Ayer me volví a enamorar de la danza definitamente.....Tengo el cuerpo ansioso de práctica, los ojos llenos de detalles y movimientos nuevos y el alma plena de la belleza de su arte...Gracias, después de todos los esfuerzos e incovenientes, gracias por venir Samir...

Qué hermosura de canción...bella bella bella....
cuando no se tiene razones no más...porque Sí.

Este noviembre es un río de varias corrientes. Algunas muy a flor de superficie y otras, ocultas y hondas, y no por eso menos correntosas....Cómo serán las cosas al otro lado? Pasan los años, miro los segundos ya añejos y gastados de tanto recordarlos y aun me pregunto : cómo fuimos a parar del cielo a este lugar.....


La recuerdo sin azúcar

y sin crema y sin excusas

La recuerdo en la mañana

despertándose en mi cama

La recuerdo en la pereza

de una rutina que empieza

La recuerdo preocupada

por lo que hoy no vale nada...

La recuerdo en sus dilemas

entre cuentas y poemas

En el ruido de la calle perdida

siempre en los detalles

La recuerdo, sin vergüenza

La recuerdo en un segundo

en que llego a lo mas profundo

Y dejó en mi corazón,

la marca de su amor en sólo un segundo

Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar en sólo un segundo, en un segundo

Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar en sólo un segundo.

No recuerdo bien su cara, ni su voz ni su mirada

No recuerdo sus historias

ni sus penas ni sus glorias

Lo que a veces me la encuentro

caminando entre mis sueños

Me recuerda un sentimiento

del que ya no somos dueños

Y dejó en mi corazón,

la marca de su amor en sólo un segundo

Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar en sólo un segundo, en un segundo
Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar en sólo un segundo.
Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar en sólo un segundo.

Cómo fuimos a parar, en sólo un segundo.

Estoy silenciosa, ida, pensativa....entre mi bebé que creció así de repente, y el tonto empeño de Mario de insultar de vez en cuando mi inteligencia con sus mentiras blancas, me he quedado sin ganas de hablar. Lo de mi Cata, es el proceso natural de verla crecer, pero todo en ella, lo siento desde el útero de donde la pari. No es sentirme vieja, ni nada por el estilo. Es sentirla más vulnerable al medio..no sé....anoche la veía dormir y me decía a mi misma: es tu bebé, es tal cual, no le pasa nada terrible...pero qué hacerle...Para ella, es pura gracia y se ríe y me da palmaditas en la espalda, entendiendo mi cara de preocupación...Hay tanta calamidad en el mundo, tanto loco y desquiciado suelto, que me aterra sentirla que crece y que se aleja de donde pueda yo cuidarla. Puede ser eso.....no sé, solo confío en que ya se me pasará y que lo iré tomando mejor. De todas formas, mi niña crece, de estrellita a un bello sol....

De las mentiras de Mario, sus mentiras blancas, solo puedo decir que me dan lata. Me da lata que me diga que anda manejando, sin los lentes porque estan en la óptica, y que se ha tomado SOLO UNA CERVEZA Y UN PAR DE WHISKIES mientras carretea. Yo no estoy contra de que salga, se amanezca si quiere, baile hasta que le de calambre, pero me da lata que me mienta y me diga que no va a tomar, y que ponga en riesgo a las personas, portandose como un conductor muy irresposanble. Le preguntaba si él consideraría válido ese mismo argumento si un tipo sin lentes y medio tomado me atropellara y me cagara la vida. Claro que no...entonces, pk esa arrogancia de que si se puede actuar él así para con los demás? Me da lata, y me deja muy muy silenciosa......Cuando creo que algunas cosas se superan, al parecer no son así...

Esta canción hoy se convierte en mi música ambiental. En las palabras que no estoy hablando. En mis lágrimas retenidas y mis suspiros hondos, bien hondos. Cuando la ilusión se triza, que inmensa soledad y silencio se siente...ojalá sea por un rato....de seguro que detrás de las nubes, tiene que estar el sol....

Y bueno, no todos los días las cosas en el amor caminan sobre flores. Hay días de verdad, en que dan ganas de mandar todo a la punta del cerro, incluída yo.

" Y así fue como me ví envejeciendo,
a tus pasos de doncella caminante...."

...desde hace un rato en casa. No deseo hablar y sólo vine al PC a buscar, estos versos que leí una vez y que se acercan mucho a lo que siento hoy. Quisiera ser más natural y relajada, con lo natural...

Con puros cortes de luz pasamos el día. Mario estuvo trabajando durante la noche, despues de dejarme dormidita, hasta que se cortó la luz, tipin 5 de la mañana. De ahí la luz volvió por parte a Ancud, pero a nuestras oficinas, hasta despues de las 5 de la tarde. A esa hora ya nos habíamos venido a casa de que rato, a regalonear antes de que viajara a Stgo. Por suerte, ya el otro fin de semana se queda en casa conmigo.
Al parecer, mañana tendré que volver al Doc. Este romadizo no me para, y ahora siento un par de ganglios inflamados en el cuello, por debajo y detrás de la oreja, sobre todo el del lado derecho. Pero bueno, no hay de otra y al doctor de nuevo.

A dormir, a descansar...

Le tendré alergia al matrimonio? llegó Mario ayer y yo estoy con la nariz pica que pica, tanto que dormí pésimo. Hoy por suerte, todos nuestros trámites salieron bien y vamos en camino al altar....pero con alergia!!!!! Si llego así hasta la fecha de la boda,me voy a ver divina con una nariz de morrón y unas tiras de confort como velo siguiendome para parar este romadizo. Mi madrina se ríe de mí, y no contenta con haberse casi secuestrado al cura para copuchar de lo lindo, esa Sole se ríe de mi desgracia. Asi que ahora me iré a casa mejor, a preparar mi clase y tomarme algo para que este moquillo del demonio se me corte!!!!

Tengo compulsión de dejar cosas. Cuando vuelva más tarde o por la noche, quiero releer estas dos lecturas que encontré hoy, una al ladito de la otra. Es que Osho es realmente exacto. Un pasaje a la tierra y al cielo al mismo tiempo. Una forma clara de enfrentar las cargas, las caretas, los prejuicios y millones de otras cosas más. Cuando no sé si llegó de un viaje o empiezo uno nuevo....


Aunque hayas faltado a tu voto mil veces...

El dolor, el sufrimiento y la miseria, has de tomártelos sin seriedad, porque cuanto más en serio te los tomes, más difícil te resultará salir de ellos. Cuanto menos serio seas... puedes pasar por el sufrimiento, por la noche oscura, cantando una canción. Y si uno puede pasar por la noche oscura cantando una canción y bailando, ¿para qué torturarse innecesariamente? Haz de todo este viaje desde aquí hasta aquí una hermosa cuestión de risa.

Hay una declaración preciosa de Mevlana Jalaluddin Rumi, uno de los mayores maestros sufíes que han existido. Dice: Ven, ven, seas quien seas; Vagabundo, adorador, amante del aprendizaje... No importa. La nuestra no es una caravana de desesperación. Ven, aunque hayas roto tu voto mil veces. Ven, ven, una vez más, ven.

Recuerda esta preciosa declaración: «La nuestra no es una caravana de desesperación». Yo también puedo decirlo. La nuestra no es una caravana de desesperación, es una celebración; es la celebración de la vida. La gente se vuelve religiosa porque se siente desgraciada y la persona que se vuelve religiosa por sentirse desgraciada, lo hace por razones equivocadas. Y si el principio mismo está equivocado, el final no puede ser correcto.

Vuélvete religioso por alegría, por la experiencia de la belleza que te rodea, por el inmenso regalo de vida que Dios te ha dado. Hazte religioso por gratitud, por agradecimiento. Tus templos, tus iglesias, tus mezquitas y tus gurudwaras están llenas de personas desgraciadas. Han convertido también los templos en infiernos. Están allí porque están en agonía. No conocen a Dios, no tienen interés en Dios; no les importa la verdad; no se preguntan nada. Están allí sólo para ser consolados, reconfortados. Por eso buscan a cualquiera que pueda darles creencias baratas para poner parches a sus vidas, para ocultar sus heridas, para encubrir su desgracia. Están allí para buscar alguna falsa satisfacción.

La nuestra no es una caravana de desesperación. Es un templo de alegría, de canción, de danza, de música, de creatividad, de amor y de vida. No importa, puede que hayas roto todas las reglas: las reglas de conducta, las reglas de moralidad. De hecho, cualquiera que tenga agallas acabará rompiéndolas. Estoy de acuerdo con Jalaluddin Rumi, él dice: Ven, aunque hayas roto tu voto mil veces. La gente inteligente va a romper sus votos muchas veces, porque la vida sigue cambiando, las situaciones cambian. Y el voto se toma bajo presión: quizá el miedo del infierno, la avaricia del cielo, la respetabilidad social... No surge del núcleo más íntimo.

Cuando algo surge de tu ser interno, nunca se rompe. Pero tampoco es un voto, es un fenómeno simple, como respirar. Ven, ven, ¡y una vez más ven! A todo el mundo se le da la bienvenida, sin condiciones. No tienes que cumplir ningún requisito.

Ha llegado el tiempo en que se necesita una gran rebelión contra todas las religiones establecidas. La religiosidad es necesaria en el mundo, pero no las religiones —no más hindúes, no más cristianos, no más mahometanos—, tan sólo personas religiosas, personas que tengan un gran respeto por sí mismas.



La herencia de Buda

Cuando no hay pasado, cuando no hay futuro, sólo entonces hay paz. El futuro significa aspiraciones, logros, objetivos, ambiciones, deseos. No puedes estar aquí y ahora, siempre estás corriendo tras algo, yendo a alguna parte. Uno tiene que estar totalmente presente al presente, entonces es cuando hay paz. Y de ahí surge la renovación de la vida, porque la vida sólo conoce un tiempo, y ese tiempo es el presente. El pasado está muerto; el futuro sólo es una proyección del pasado muerto. ¿Qué puedes pensar del futuro? Piensas en términos del pasado, ya que es lo que conoces, y lo proyectas, aunque mejorado, por supuesto. Es más hermoso, está decorado; todos los dolores han desaparecido y sólo quedan los placeres, pero sigue siendo el pasado. El pasado no es, el futuro no es, sólo el presente es. Estar en el presente es estar vivo, en el óptimo, y eso es renovación.

Justo un día antes de que Gautam Buda dejara su palacio para salir en busca de la verdad, su esposa había tenido un hijo. Es una historia tan humana, tan hermosa...

Antes de irse del palacio quería ver el rostro de su hijo al menos una vez, el símbolo de su amor por su esposa. Por eso entró en su habitación. Ella estaba dormida y el niño estaba cubierto bajo una manta. Quería apartar la manta y descubrir el rostro del niño porque quizá no volvería nunca. Estaba a punto de salir a realizar una peregrinación desconocida. Estaba arriesgándolo todo: su reino, su esposa, su hijo, a sí mismo, por buscar la iluminación, algo de lo que había oído hablar y que sólo era una posibilidad que había ocurrido a un puñado de personas que la habían buscado.

Tenía tantas dudas como cualquiera de vosotros, pero había llegado el momento de tomar la decisión. Estaba determinado a partir. Pero la mente humana, la naturaleza humana... Simplemente quería ver; ni siquiera había visto el rostro de su propio hijo. Pero tenía miedo de que si movía la manta... si Yashodhara, su esposa, se despertase, le preguntaría: «¿Qué haces en mi habitación en medio de la noche?, y pareces preparado para ir a alguna parte».

Estaba a punto de salir y había dicho al conductor de la carreta: «Sólo un minuto. Déjame ver el rostro de mi hijo. Puede que no regrese nunca». Pero no pudo mirar por miedo a que si Yashodhara se despertaba, empezaría a llorar y lamentarse: «¿Dónde vas? ¿Qué haces? ¿De qué renunciación me hablas? ¿Qué es la iluminación?» Y uno nunca sabe lo que va a hacer una mujer, ¡podría despertar a todo el palacio! Su padre vendría y todo se iría al traste. Así es que simplemente se escapó...

Doce años después, cuando estaba iluminado, lo primero que hizo fue volver a su palacio para pedir perdón a su padre, a su esposa, a su hijo que ahora debía tener doce años. Se daba cuenta de que estarían enfadados. El padre estaba muy enfadado; fue el primero en venir a saludarle y estuvo insultándole durante media hora. Pero se dio cuenta de que él estaba diciendo muchas cosas y su hijo estaba allí como una estatua de mármol, como si nada le afectara.

El padre le miró, y Gautam Buda dijo: —Eso es lo que quería. Por favor, seca tus lágrimas. Mírame: no soy el muchacho que se fue del palacio. Tu hijo murió hace años. Yo me parezco a él, pero mi conciencia es muy diferente. Simplemente mira.

—Lo veo. He estado insultándote durante media hora y esto prueba que has cambiado. Recuerdo lo temperamental que eras: no podrías haberte quedado en silencio. ¿Qué te ha ocurrido?

—Te lo contaré, pero déjame ver primero a mi esposa y a mi hijo. Deben estar esperando; deben saber que he venido.

Y lo primero que le dijo su esposa fue: —Puedo ver que estás transformado. Estos doce años han sido un gran sufrimiento, pero no porque te hubieras ido; he sufrido porque no me lo dijiste. Si simplemente me hubieras dicho que ibas a buscar la verdad, ¿crees que te lo habría impedido? Me has insultado gravemente. Ésta es la herida que he estado llevando durante doce años. Yo también pertenezco a la casta guerrera, ¿piensas que soy tan débil que me hubiera puesto a gritar y a llorar y que habría tratado de detenerte?

Todos estos años mi único sufrimiento fue que no confiaste en mí. Te lo habría permitido, te hubiera dado un regalo de despedida, habría salido al carro a decirte adiós. En primer lugar quiero plantearte la única pregunta que ha estado en mi cabeza todos estos años, y es que cualquier cosa que hayas logrado... y ciertamente parece que has logrado algo.

Ya no eres la misma persona que se fue de este palacio; irradias una luz diferente, tu presencia es totalmente nueva y fresca, tus ojos son tan claros y puros como un cielo sin nubes. Te has vuelto tan hermoso... siempre fuiste hermoso, pero ahora parece que tu belleza no es de este mundo. Alguna gracia ha descendido sobre ti desde el más allá. Mi pregunta es, sea lo que sea lo que hayas conseguido, ¿no era posible conseguirlo aquí, en palacio? ¿Puede el palacio impedir que se manifieste la verdad?

Es una pregunta tremendamente inteligente, y Gautam Buda tuvo que admitirlo: —Podría haberlo conseguido aquí, pero en aquel momento no lo sabía. Ahora puedo decir que lo podría haber conseguido aquí, en este palacio; no era necesario ir a las montañas ni a ninguna otra parte. Tenía que ir dentro, y eso podría haberlo hecho en cualquier lugar. Este palacio es un lugar tan bueno como cualquier otro, pero ahora puedo decir eso, que entonces no tenía ni idea de que era así. Perdóname porque no es que no confiara en ti o en tu coraje. De hecho, dudaba de mí mismo: si te hubiera despertado y hubiera visto a nuestro hijo, podría haber comenzado a preguntarme: «¿Qué estoy haciendo dejando a mi preciosa esposa, que me ama con todo su amor, con toda devoción. Y dejando a mi hijo que sólo tiene un día... Si tengo que dejarlo, ¿por qué le he dado la vida? Estoy evadiendo mis responsabilidades».

Si mi anciano padre hubiera despertado me hubiera sido imposible partir. No era que no confiara en ti; en realidad no confiaba en mí mismo. Sabía que había una vacilación; no era total en la renuncia. Una parte de mí decía: «¿Qué haces? » y otra parte de mí decía: «Es el momento de hacerlo. Si no lo haces ahora se hará cada vez más difícil. Tu padre se está preparando para coronarte. Y cuando seas coronado rey, será más difícil».
br> Yashodhara le dijo: —Ésta es la única preguntar que quería plantearte, y estoy inmensamente feliz de que hayas sido absolutamente veraz al decir que podías alcanzar la verdad aquí o en cualquier parte. Ahora bien, tu hijo, que está allí de pie, un niño de doce años, ha estado preguntando por ti continuamente, y yo le he dicho: «Espera, él volverá; no puede ser tan cruel, no puede ser tan rudo, no puede ser tan inhumano. Un día vendrá. Quizá lo que ha salido a realizar le lleve tiempo; una vez que lo consiga, lo primero que hará será regresar».

Así pues, tu hijo está aquí y quiero que me digas, ¿cuál va a ser tu herencia para él? ¿Qué tienes para darle? Le has dado la vida, ¿qué más le darás ahora?

Buda no tenía nada excepto un cuenco para mendigar, por tanto llamó a su hijo que tenía por nombre Rahul. Llamó a Rahul cerca de sí y le dio su cuenco de mendigar. Le dijo: —No tengo nada. Ésta es mi única posesión; desde ahora en adelante tendré que usar mis manos como recipiente para tomar los alimentos. Dándote este cuenco te inicio en el sannyas. Ése es el único tesoro que he encontrado y me gustaría que tú también lo encontrases.

Y dijo a Yashodhara: —Tienes que prepararte para formar parte de mi comuna de sannyasins —e inició a su esposa. El anciano rey se acercó y estaba observando toda la escena. Dijo a Gautama Buda: —¿Entonces vas a dejarme fuera? ¿No quieres compartir lo que has hallado con tu anciano padre? Mi muerte esta cerca... iníciame a mí también.

Buda dijo: —De hecho, he venido a llevaros a todos conmigo, porque he encontrado un reino mucho más grande, un reino que durará siempre, que no puede ser conquistado. He venido aquí para que pudierais sentir mi presencia, para que pudierais sentir mi realización, y yo pudiera persuadiros de que os seáis mis compañeros de viaje.

Y bueno, aquí despachando desde la Tierra del Arooiris, con más arcoiris que nunca, porque llueve y sale el sol cada 5 minutos y con una mañana corriendo por todos lados, con los telefonos a dos manos y mandando correos para el mundo. Incluso me tuve que pegar un pique al hospital a dejar una carta para arrendarles el quincho de salud mental. Por suerte que en el camino, me encontré con la persona encargada de la música para el matri, al cual todavía no pillaba, así que quedo todo listo. Nos conocemos de antes y hemos trabajo juntos para otros eventos, así que todo de lujo.

Durante la mañana,me encontré en las noticias, con que el Registro Civil está en paro! Así que por un minuto, casi dejo pasar la fecha no más, pero me dije: nada carajo! usted se me casa no más!!! así que llamé, y gentilmente nos van a a atender a las 10 de la mañana, para hacer el acta de manifestación y llevarsela al cura a las 12. Despues el día de boda, ese papelito se firma y se entrega en el civil, unos días despues para validar el matri. Aunque con Mario nos reímos y estamos pensando no entregar nada la porquería de papelito, jajajajjajajja

Con mis compañeras de danza estamos atacadas! yo con mis alumnas, de lujo, ellas son como un pelotón: responsables, comprometidas, y llegan a los ensayos a morir!, así que con ellas, feliz de la vida. Pero con mis amigas, no tenemos música, ni ropa, ni coreo, así que recurremos al parecer, a algo en velo que nos sabemos desde antes y al traje de otra presentación. Qué lata! me carga las cosas a presión!, pero weno, todo sea por ver a Samir....a morir!!!!

Quién dijo que la belleza y la gracia es sólo de mujeres? este bailarín ruso es un encanto a los sentidos! Voy a dejar este enlace, para estudiar su técnica, pues me parece un ángel! solo alguien con este talento, puede ejecutar con tal gracia, un espectáculo cómico y salirse tan pero tan bien....( en el segundo video ;)

Qué sueño más extraño.....Soñé con una señora, una viejita que al parecer yo quería mucho, haciendo una maleta donde guardaba muchos caracoles.Yo los veía arrastrarse por su ropa y le dije que se le estaba ensuciando pero me dí cuenta que no importaba, porque total después se lava la ropa y listo. Y los caracolitos caminaban felices por la toalla de la señora. Cuando pensaba como iba a poner el resto de ropa, ví que ella traía un tarro donde tenía otro montón de caracoles que tb iba a poner en su maleta, pk para ella, eran mucho más importantes los caracoles que otra cosa. Me daba pena despedirme de ella, pero igual lo entendía. Después, veía varias habitaciones, y camas, como cuartos de hospital. Veía a alguien en la guardia, y las bitácoras de los enfermos que se iban a anotando en un librote, largo y ancho, y veía la firma de Tejí en los archivos, y me asusté tanto!Me quería ir de ahí. Yo no quería que me viera y que pasara por mi lado sin verme como hacía aquí en Chiloe. Pensaba:" no, no quiero sentirme mal, no quiero hacer el loco" Y me salí....y así desperté.....Bien rarito el sueño, bien rarito....

Hoy sí que voy a tener que correr por la tarde, tengo ensayo con mi grupo y con mis alumnas más tarde. No quise salir a almorzar, porque para qué? toy solita y Mario llega hasta mañana...y mejor me acompaño escuchando a Elvis. Me encanta esta canción... me encanta.

COn un poco más de sol amaneció estes día, con la mar serena y el horizonte claro. Ojalá se mantenga lo más que se pueda, porque la verdad que los días así a medias, ya me tienen aburrida. Quiero sol a pleno sol!!!!

Tuve un sueño del cual no recuerdo mucho, pero tengo la sensación de un barco, de haber ido en un barco, y en ese barco escuchar a lo lejos, como si alguien me cantara, una melodía de Silvio...no puedo recordar los versos exactos, pero desperté con la sensación de que era "Locuras"? qué raro....bueno, bienvenida la música de los sueños, los que las cantan y los que las evocan...

Tambien soñé con un gatito. Debe ser las ganas de tener uno otra vez, igual que la Amparo. Yo le decía a mi amiga, que la idea de la leche y el queso no era mala, pero podían pasar un par de cosas extras: 1.- qué pensaran que Sergio está con tan poco tiempo de venir a su casa, qué mejor lo esperan con la comida afuera, y la 2ª, que si bien un gatito llegué, quizás si alguien le ofrece salmón, atún o algo mejor, el gato pare la cola y se vaya! La Amparo se reía y decía que a su casa ya se le había instalado un perro ajeno que jura que la casa de la Amparo es de él, y ése, se iba a tomar la leche, comer el queso y espantar el gato, jajajjajajjaj Y me mandó la dirección de su casa, como isla de rey, calle el castillo, algo así, jajajajjaja no sé si la invitación la toy mandando pa Valdivia o para Buckingham jajajajja

Hoy la Cata tiene un cumpleaños y yo, bien pocas ganas de cocinar... Por suerte, suponiendo esa poca disposición a la cocina, me traje unos fideítos chinos para uno, que le voy a armar con una vianesa y ensaladita. De ahí quedo libre y pensaba quizás pasar al cementerio, pero la verdad a qué? De curiosa no más. Cuando era chica, nos levantabamos muy temprano con mi papá y nos ibamos al cementerio temprano, para pintar la tumba de su abuelita, limpiarla bien y que estuviera muy bonita cuando llegara el resto de la familia a dejarle flores. Era como hacerle cariño a su mamá yo creo. La diferencia es que yo no tengo conexión con la cajita de cenizas que está allá. Qué supongo que está, porque la verdad, no he ido nunca a ver si sí o si no. Yo voy al mar....Donde tiramos las cenizas y le tiro claveles rojos. Los corto bien mochitos y los tiro. Además, soñé con él, soñé que estabamos abrazaditos juntitos, y no desperté con pena, al contrario, feliz de haberlo tenido un ratito. Así que si paso, será de curiosa no más...

Esta semana, nos tocan los trámites de la iglesia y el civil. Tenemos apartada toda la mañana del miercoles, para ir con nuestros testigos a unos trámites previos, donde hay que retirar unos papeles y cosas así. Y quiero escribir algunas cosas que me pasan. Estoy segura, muy segura de cuanto Mario me ama y cuánto amo ese amor y a él, porque la verdad de que si no es amor, no sé de que otra forma se podría llamar. Tambien pienso en lo que se queda atrás. Hay una parte bien estúpida, bien de teleserie venezolana, de que algun día aparecería R a confesarme de que se dió cuenta de que era un auténtico estúpido, que se enredó la cabeza en puras tonteras, que nos faltó madurez y menos drama. Pero eso está muy muy pero muy lejos de pasar. Primero, pk con suerte se acuerda de cómo me llamo. 2º Si se acuerda, debe tener como tabú mi nombre, como me dijeron por ahí. Algo de lo que no se debe hablar. 3º Es muchísimo más orgulloso que yo; el tema de la humildad es orgullo disfrazado no más. Yo creo que prefiere irse a vivir al Tibet antes de decir "me equivoqué".4º Tiene su vida feliz y totalmente en otra. Qué mayor razón? Pero de todas formas, a esa parte estúpida de mí, le gustaría decirle muchas cosas, no malas en todo caso, sino necesarias, para cerrar el ciclo. Yo me quedé sin el derecho de hablar....y quedar sin ese derecho, para mí, es como agonizar mucho, mucho, mucho tiempo. Cuando las persona se mueren, uno se resigna a perder ese derecho, pero cuando estan vivas, siempre quedas con la esperanza de hacerlo algun día.Yo quisiera que fuese pronto, y no "algun día". Hay tiempos, tiempos para cada cosa, tiempos para dejar los adornos de lado y mirarse de verdad......Pero bueno, es lo que hay...Empieza Noviembre hoy...