Bueno, mi má me dice que el radiologo aconseja, para tener plena certeza, una bio. No por nada grave, sino porque él cree que no es nada serio pero quiere estar seguro y pk eso es lo que indica el procedimiento. Buhhh, no quería pincharme la pechuga, pero weno....a buscar hora para ir a pasear a Pto ^.^

Estamos con mi mami haciendo un tarreo en su cama,jajajaja, cada una con su pc y revisando correos, páginas y comentando de lo lindo. Pura tecno esta familia jajajajjajajajaj

Sobre los sueños, mi linda tía Sol, me dijo que buscara ruda para mis sueños, le mandó su wen recado a mi Ñañau sobre cuidarse, no sólo como brujita, sino como mamá de uno de sus mejores amigos, como su profe de artes mágicas y demases, y me dió varios consejitos mágicos que voy siguiendo. No se trata de ponerse maníaca con la idea, pero es el susto de algo que se ve tan real no se lo deseo a nadie. Ha sido una experiencia para reflexionar en muchas cosas. Sobre todo, que no hay que complicarse en cosas que de pronto, no son tan importantes o que bien, simplemente pierden toda su importancia si esa persona no está.

Agradezco profundamente la generosidad de tía Sol para acoger mi preocupación y ayudarme a recobrar la serenidad. Le agradezco su abrazo de luz que me ayudó a dormir sin soñar anoche y descansar. No es que le haga el quite a los sueños, sólo que es bueno a veces solo dormir.

Quizás soy muy cabra chica y más de alguien piense que son puras leseras. Pero no importa. Tendrían que ver lo que he visto, para saber lo que se siente. No todo es exacto ni racional. Mucho mucho mucho, esta más allá de toda comprensión, y agradezco tener manos amigas que me ayudan y acompañan en estas situaciones. Una mano amiga, a veces puede venir de un consejo leído por ahí, de una sonrisa causada por algo escrito, por un pedacito de melodía escuchado al azar, por tantas cosas. Cuando te hacen un cariñito en el alma, hay que bendecir ese nanay. Mientras menos límites y clasificaciones le ponemos a las cosas, más manos amigas aparecen. Benditos todos los maestros que la vida nos pone.

Amor, Paz y Alegría. A comprometerme con esas palabras.

"Con cierto mar de serpientes sueño yo..."


Extracto de la carta a la tía brujita.

Todos los sueños tienen que ver con Mario. Antes de contarte, te digo que estamos muy bien. No sé si felices es la palabra tía, porque no es estar a carcajadas todo el día, pero felices se le acerca mucho.Disfrutamos y peleamos por cosas normales, sin nada terrible que nos altere. Ambos somos concientes de las cosas que no nos gustan y tratamos de ajustarnos y hacernos mejor personas. Yo quisiera que bajara de peso y dejara de fumar y él quisiera que yo fuera una bomba sexy todo el día y que le dijera sí a todo. Vamos en la tarea, nos enojamos gritando como italianos pero a los 5 minutos estamos riendonos otra vez, muertos de la risa. No sé si eso es normal tía, pero vivimos felices.

El primer sueño tía no lo recuerdo casi. Sé que Mario estaba complicado y recuerdo que el 30 aparecía como una fecha .

El segundo sueño, era una boda. Primero no era un matrimonio nuestro, pero después sí.Veía a Mario con su terno de matrimonio entrando a la iglesia, al último de la fila, del grupo de padrinos, solo, sin la tía del brazo. Yo lo llamaba desde la sacristía y le arreglaba su ropa pk la traía como media corrida. Yo con un vestido de novia nuevo, y todo como tan improvisado, pero me parecía divertido esto de ponerse el traje de nuevo...y despertaba.

El tercer sueño y de esta mañana casi me mata tía. Soñé que habían como unas fiestas en Ancud, y decidíamos ir a ver que había de entretenido para distraernos. De pronto, a Mario le llegaba una herida o un disparo. La cosa es que perdía sangre (yo no vi la sangre) pero no se veía grave. Llegabamos al hospital y él me decía que no me preocupara que iba a estar bien. Y de pronto, veía a los doctores y me decían que no habían podido hacer nada, que habíamos llegado muy tarde pk había perdido mucha sangre y con la enfermadad que él había tenido antes, eso era muy malo. Y que había muerto. Yo me caía de rodillas Tía al piso. Yo pensaba:"pero me va a llamar" y de pronto me daba cuenta que eso no iba a pasar. No me iba a llamar porque muerto nunca más iba a poder hablar conmigo. Y lloraba y lloraba,sin poder creer que eso estuviera pasando, sintiendome tan sola tía, tan sola! Y me decía "esto no puede estar pasando" "yo lo traje vivo" y me veía sostenida por mi mamá y por una persona que se estaba quedando en su casa como huésped. Ese huésped es un profesor de baile que vendrá desde Arg. en Nov, y yo pensaba: "pero qué hace aquí este caballero, en otro momento podría ser una alegría verlo, pero ahora? no quiero ni respirar" y lloraba y lloraba. Y como nunca en la vida tía, desperté llorando a gritos. Me sentí tan aliviada de sentir que era sueño, que Mario estaba al lado mío, que era un sueño no más!"

Anoté los sueños porque debería haberlo hecho en el cuadernito, pero ya que había mandado el mail, preferí aquí. Todavía lloro recordando el sueño de esta mañana. Horrible sueño. No hay palabras para describir el dolor que me hizo sentir. Sentí que Dios me había tirado de su mundo, que me habían sacado del planeta, que me quedaba vacía y tremendamente sola en esta vida. Y le agradezco con todo mi corazón a Dios que haya sido un sueño y haber despertado. Nunca que recuerde había despertado llorando con tanta desesperación y tanto dolor. Como sería que hasta la Mika vino a hacerme cariño en la cara! Hay mucho para pensar y reflexionar,no porque me sienta pecadora de algo, pero sí sintiendo la sacudida de valorar más aquello que tenemos tan diariamente, de aquello que sentimos que estará siempre.Estoy segura que la tía me ayudará en eso. Por ahora, gracias Dios por estas maneras terribles que tienes de sacudirnos. Gracias porque fue sólo un sueño.

Y Amor...no sé que decir...he llorado no más. Porque en Amor, hay muchas otras palabras encerradas: amigo, compañero, pareja, compadre, amante...y si no éstas, todas ellas tb se van.

Si son así, entonces que me haga mier...el cometa mañana, :-P


Para la mujer que soy, muy gay. Me encantan los hombres!

Mi Caturri llegó ayer con un dibujo que le regalaron en su clase de pintura. Es ella dibujando su cuadro. Una amiga de su profe lo hizo a carbón y es tan ella! es como del porte de una hojita de cuaderno, y se lo voy a enmarcar pk le quedó realmente bello. No porque sea un tremendo dibujo, sino pk captó toda esa timidez tan bella que tiene mi brujita. Me alegra tanto que tenga este espacio donde desarrolla su alma y su pasión. En esta familia, todos tiramos en ondas distintas, pero consensuamos en algo: amor por el arte. Cualquiera que sea ésta, pero con amor, con pasión. Es la puertecita de escape a tanta tontera que pasamos en el día. Pero yo por lo menos a veces siento que "elegir" la tontera que pesco. Mi Ñañau y la Cata no tienen mucha opción, pk los ambientes en los que se mueven, a veces se vuelven muy tóxicos. Y llegan cargados de malas impresiones, odiosidades, que aunque no quieran pescar igual les quedan dando vuelta. Se alteran, se crean enemigos y peleas imaginarias. Sobre todo Mario. Arma verdaderas batallas, pero en su imaginación. Pero eso es tan desgastante como buscarselas de verdad. Y encontré esto:

"Escoge cuidadosamente a tus enemigos, pues estarás condicionado por ellos! Naturalmente, para luchar contra ellos tendrás que aprender sus estrategias, sus tácticas y costumbres. Poco a poco, los enemigos terminan pareciéndose,incluso más que los amigos". (Osho)

Yo no quiero parecerme a nadie. Y respeto si alguien siente que se quiera parecer a mí. Pero es tan absurdo como querer comparar una ballena con un alfiler. Y sin embargo, este absurdo, lo cometemos a cada rato. Cabecitas de palo, qué poco aprendemos...

En vista de lo conversado con mi Ñañau, dejando a un lado que nos hemos reído muchísimo de tanta lesera, creo que no es bueno dejarle libre albedrío con mis cosas. Como este rinconcito. Cada uno tiene el suyo. Yo no me meto al de él. El no se mete al mío. Pero sobre todo, porque sabemos que ésta es nuestra válvula de escape, nuestro despiche, nuestro cuarto oscuro. Ese espacio para desahogar incluso cuando no estamos amando. Porque esa mierda de que el amor es puro rocío dulce en hojuelas, es subestimar tanto a los seres humanos....El amor es precisamente ese raspado del fondo de la olla cuando todo esta medio quemado. Pero es tan rico! Te hace quedarte, no abandonar, no renunciar, no dejar de intentar, aunque se muera en puros intentos. Es el hecho simple de cuando veo las nubes de "va a quedar la cagá" y mi Ñañau me dice " haber mierdita, qué hiciste ahora" y se ríe jajajajjajaja Siempre vamos a querer el ideal de cada uno, pero ante ese imposible tan egoísta, vivimos a nuestra medida, en nuestro rango, en nuestro territorio. Único e irrepetible.

Como te dije ayer, y ante ayer, y antes de antes de ayer, y antes, de antes, de antes. Te pienso. En tu contra, a tu favor, a veces con odio y rabia, a veces con ternura. A veces despectivamente, a veces con admiración. Pero te pienso. Cuando digo "yo", también digo "tú".

Ahhhhhh ta muerto mi cuerpito! pero rico también. Cansada, pero contenta pk hablé con mi mami y pudo ver mis perritos pero cof cof, en "su notebook", jajajjaaja ocupando la banda ancha movil que le regalé. Así que ha podido mostrarle fotos a mi abuelita que no tiene idea de la Inet. Qué genial!! Me encanta mi mami online :) ahora toy acostada en su cama, cuidando la casita y a la watona candy, el nombre que le puse a la perrita que esta de refugiada aquí, pk aún no tiene nombre parece la pobre...

Resumen de los posts? Bailar te sana. Te sana Bailar. Bailando...así me pienso ir ( y que me reciban los angelitos negros, jajajajajjajajjaja)

A seguir con el baile. Necesito dormir bien, descansar y soñar weno. Con angelitos negros si se puede. Una persona me ha jodido todo el día, con no sé pensamientos perversos....

Me pregunta sí soy yo, si tengo una oficina, que si puedo hacerle un show, que si puedo ir a bailarle a las 2 de la mañana....me acosa!!! menos mal que es mi marido, jajjajajajajjajaja

Amor, cuando ya no esté, tendrás mucho que entretenerte leyendo estas estúpideces. Como ahora, que tomamos técito en la botica. Y no. Antes de morirme no pienso darte la clave, jajajajjajaja no necesito más metiches en mis cosas ;)

A seguir con el baile. Necesito dormir bien, descansar y soñar weno. Con angelitos negros si se puede. Una persona me ha jodido todo el día, con no sé pensamientos perversos....

Me pregunta sí soy yo, si tengo una oficina, que si puedo hacerle un show, que si puedo ir a bailarle a las 2 de la mañana....me acosa!!! menos mal que es mi marido, jajjajajajajjajaja

Amor, cuando ya no esté, tendrás mucho que entretenerte leyendo estas estúpideces. Como ahora, que tomamos técito en la botica. Y no. Antes de morirme no pienso darte la clave, jajajajjajaja

Soñé tanto que no quiero pensar hoy día. Por suerte tengo clases así que sólo me dedicaré a bailar y bailar y bailar. Cuando uno baila, deja de pensar...sólo se deja llevar por la música. Se concentra en nada. Es como el yoga...pensar en blanco. Si se piensa, el paso sale mal. Y mi cuerpo y mi mente necesitan bailar.

Hoy es como la tortuga. Busca tu salida hermano.... jajajjaajjaja

Venía escuchando en el auto un programa de radio que recordaba que en estos días se cumplió un año más de la partida del gran Víctor Jara. Recordé que el domingo, de boca de un amigo cantor, con la Cata escuchamos "Luchín". Ella me preguntaba de quién era la canción, y que aunque era triste, era como un dibujo. Uno podía ver muy bien lo que Víctor quiso cantar. Mi Cata artista, sintiendo a otro artista.

Pero ignorantemente bruta como soy,hoy me llevé yo la sorpresa. Siempre creí que unos versitos muy tiernos que mi papá me cantaba a los 10 años, medios mal entonados según yo, porque él no sabía tocar guitarra pero no se quedaba atrás en chapurrear, jajajajaja, eran de su autoría. Pero nada que ver. Hoy tuve mi baño de cultura y me sorprendí al escucharla en el auto y saber que eran de Víctor tb. Y me conmovió la ternura de mi viejito de cantarme su canción. Ahora reviso la letra, dedicada a quien van los pensamientos, en nuestro trayecto diario, en nuestra pega, en nuestro afán. Porque ni siquiera a veces se trata de quien está con nosotros, sino en quién pensamos.

"Compañeros(as)" llevamos muchos en esta vida. En mi caso, doy gracias por haber sido el pensamiento de mi viejito con esta canción; quizás su alegría para cuando las cosas no andaban bien. Y me detengo en mi propio pensamiento,que divaga y vaga en tanta cosa en el día, entre tantos miles de caballos furiosos pateando dentro de mí, que dejo pasar para rescatar buenas cosas. Entre muchas cosas que quiero y pienso y en cómo las creo o las consigo ( y muy pocas son materiales en realidad) . Entre las cosas terrenales que sí tengo que hacer o escuchar y no me gustan. Entre las cosas que sí me gustan y sorprenden y que tienen tantos aromas que quisiera compartir, pero justo esa persona para hacerlo no está. En la frustración que me produce algunas que comparto y que no captan la belleza ni las sutilezas. Entre que abro los ojos y los cierro, a alguna hora. Entre ese ir y venir, pienso en tí.

Nuestro primer almuerzo del año en el jardín y su wena cueca para celebrarlo. Viva la Patria mierda!!!

Después de desayunar en el rinconcito de la miel que queda cerca de la casa, fuimos al pueblo a hacer un par de compras previsoras más que nada, por los días que estarán cerrados. También aprovechamos de almorzar con la Vivi unos anticuchitos y aún espero por mi cueca, pk lo que es anoche, puras cumbias en todos lados no más.....La vivi tb se fue cargadita de cosas para llevarle a la Waby, ahora que irá a regalonear con ella algunos días. Claro que la mona debe tener las manos peladas de tanto sacarle brillo a su casa, jajajajjajajjajjaaj

"Posiblemente quepa todo el mar en tus ojos

Yo sé que la mayoría de las veces, la gente no entiende porque bailo lo que bailo, ni porque más encima, intento enseñarlo, digo enseñarlo, porque más que nada es ordenarlo un poco, para que cada una pueda encontrarse. Y la mayoría de las veces, disfruto mucho más cuando pasan estas cosas que van sin orden, salen como de no sé que cajón perdido y se asoman, como los ojitos de la Mika detrás de las puertas.... hoy me pasó con esta canción, que bailé para mis alumnas sin orden alguno, para "intentar" mostrarles un ejercicio y terminó en aplausos, que menciono no porque me llene de orgullo, sino que fue lo que me despertó de la emoción que tenía esta canción. Como si volviera de no sé que tierra, llamando a quizás quién. Ni siquiera sé bien que dice la letra, pero ahora llegué a buscarla con calma y la encontré. Y más me confirma, que el alma no necesita traducciones ni guiones. Universalmente, siempre se entiende lo que se quiere decir, más allá de cualquier idioma. De todas formas, debajito del video dejo el enlace a su letra original con más estrofas, pk nunca se sabe a quien le puede servir como a mí. La nostalgia se puede entender aquí y allá, y más allá, y más allá....

Por fin terminé mi coreo!!! ahora que salga bien no más, jajajajaj más rato en los espejos de la sala, podremos revisarla con calma....

Sigo disfrutando mis perritos nuevos a pesar del pesar (aunque redunde) que significa ver tanto velorio y funeral. Es triste acostumbrarse a que alguien tan divertido de tus mañanas se haya ido....Que se puede decir...nada...pena no más.....

Qué hermosa sorpresa me tenía la mañana!!!!!! mi casita fue inundada por perritos!!!! jajajajajajja, no los he cargado, pero me tiré de guata al pasto para verlos debajo de la casa, y los ví!!!!! todos como una pelota, varios negritos como mi Carmela, y un par negro con blanco. Son exquisitos!!!! están gorditos y limpiecitos. Y he abrazado a mi perrita, felicitandola por su parto y dandole carnecita para que este muy fuerte y linda para esos perritos. Es que cuando la vida se mete con tanta fuerza en la mañana de tu casa, no puedes estar menos que feliz...

Molidita después de clases, pero bien! Más molida quedaron mi pobres "lolas" después de todas las mamos que la Yochi, tan amorosa ella, me hizo para tener la imagen perfecta de aquellas cosillas que el otro doc no pudo identificar. A primera vista, no se ven distintas a las imagenes del 2008, pero el radiólogo igual se las llevó para revisarlas con mucha más paciencia y ver que opina. Y respecto al otro doc, bueno, yo no lo crítico en su calidad de profesional, quizás hasta sea acertado su diagnostico. Me molesta lo poco delicado. A la hora que le dice lo mismo que a mí, a alguien mayor, o a alguien que no ha visto el Ca en su vida, la mata de la pura impresión. Cuando no tienes certezas de las cosas, mejor te limitas a decir lo que sí entiendes o sí ves, no ?

Y seguimos con la cosa. Las bolitas son grasa,( ehhhh tenemos chicharones) pero el radiologo no puede puede hacer diferencia entre una cicatriz o un Ca, pk según él, ambas se ven igual de feas al ecografo. Anteriormente, yo tenía 2 mamos de comparación (07-08) pero no ecos. Y ahora me hice una eco, así que no puede comparar. Así que mañana, a una mamo y con eso espero, un mejor radiologo. Los ex de sangre salieron excelentes. Así igual estoy tostada, pk el doc de un día fue un poco bruto o se las quiso de dar de House. No me molesta lo que sea, me molesta la forma. Pero bueno, a otra cosa mariposa. Mañana es mañana. Y que valga la pena, como sea ;)

Anda flotando una niebla de pena por todas partes. Cuando salí a clases el sábado, la gente hablaba despacito, los autos despacito, hasta el viento soplaba más suave a ratos. Y también he compartido esa pena negra que tienen muchos. Quizá la gente en otras partes no entienda, pero aquí, en la isla, hacemos nuestra vida siempre con una tele y una radio prendida, escuchando las tallas y las noticias de refilón. Incluso, hasta haciendo trámites o esperando en una cola, se te hace más llevadero viendo algo que te entretiene o te hace reír. Yo me reí incluso en salas de espera de hospital cuando no tenía muchas cosas que me hicieran reír. De cosas simples, nada sofisticado ni nada tan profundo. O estar de acuerdo en frases o que pregunten lo mismo que estas pensando en ese momento. Despertarse muchísimas mañanas , durante años, y extrañarlo hasta cuando estaba de vacaciones. Compartir así por afinidad, el amor a los animales de uno, a las cosas de uno, a los recuerdos, a los amigos, a la vida.

Cuando la Waby era chica, llamaba a los hematomas, "morotos", jajajaja