Mmm..sí, estoy nerviosa...no lo voy negar. Tengo algo de no sé...incertidumbre, esa creo que es la palabra. Las cosas van tomando su curso...supongo que eso es y algo de nervio me da no saber pa' onde me llevan...
Disfruto de estos días sin pega, porque mi jefecito se fue a un curso, y me dijo que ya me tocaba descansar. Bacán, como dicen los niños, porque así he podido estar con la Cata y darme un poquito de tiempo para mí, para pensar con tranquilidad ( o al menos eso intento) y conversar con la Waby, que está de vacaciones aquí. Nos hemos reído tanto con una transcripción que está haciendo, que ha preferido escribir por la noche para que no le dé ataque de risa.
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La amparito me llamó recien. Tambien se cambió de casa y trataremos de juntarnos a bailar el fin de semana. Uchas, como estando tan cerca se nos hace un lío vernos. Por lo menos el telefono y el mail no nos falta...
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Anoché tuve dos sueños: uno raro y uno que me dió risa. El primero, es que soñaba que estaba como más personas a mi alrededor y que de pronto tenía en mis manos una cosa que brillaba mucho, como una bola de luz. Yo sabía que esa luz absorvía toda la vibra negativa de los lugares y las personas, y esta bola en mis manos, de pronto comienza a brillar mucho, mucho, cada vez más intenso, y yo sentía el calor que esa bola transmitía a mi cara; de pronto, la bola revienta y el calor casi me quema la cara, pero al mismo tiempo que me preocupaba una posible quemadura, sentía que el aire se habia descargado o liberado de toda la carga eléctrica tensionante que se sentía. Y desperté. Raro, bien rarito el sueño.
El segundo sueño que me acuerdo, fue que conversando con un grupo de mujeres en el Centro Medico, y yo les ofrecía participar en un torneo de futbolito, jajajajajajaja, eza onda, jajajjaja, y la rosy nos miraba como si fuera una propuesta muy fuera de lugar..no sé...y en eso, pasaba la monje y yo le ofrecía participar y me decía, "ya po, sí, sí quiero!" y nos matabamos de la risa.....sueño loco, claro esta, aunque quizás es un llamado de mi inconciente para decirme que por ahí esta mi camino : en ser estrella del balonpie, jajjajajjaajajajaja
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Mañana llega Mario. Es bien divertida la vida, porque ayer hablamos de que como iban las postulaciones a las pegas y de la posibilidad de que se quedara en Stgo, y hoy esta tomando bus para una entrevista aquí mañana. Y lo más cómico, es que mañana cumplimos 6 años del día en que nos vimos por primera vez. Ni que lo hubiesemos programado. Y se vuelve cada vez más concreta la posibilidad de armar un cuento juntos. Pero es que tengo miedo. Y son varios, y si los saco y los reconozco quizás se van no más. Primero, tengo miedo a que definitivamente sean incompatibles, y esto se haya prolongado hasta aquí solo por costumbre, por comodidad, que sé yo. Al estar en la misma ciudad y quizas en la misma casa, a cargo de ella, siendo pareja, si las cosas no van bien, ya no estará la excusa de la distancia. Nos enfrentaremos a la cotidianeidad..y esa cosita es arma de doble filo.
El segundo miedo que tengo, es que las expectativas de las cosas que deseamos, sean mayores a la realidad, y que eso nos amargue. O lo amargue a él, porque la verdad es que yo aperro donde sea. Al vivir con alguien, las personas renunciamos a muchas cosas por el bien común, y me daría mucha lata que él sintiese que esta renunciando a muchas cosas por estar aquí en Chiloé, o yo, por irnos a Stgo. No quiero ser yo la causa de su estar aquí, pero tampoco puedo ser tan obstinada y no aceptar que tengo gran porcentaje de participación en su desición. Estar en pareja, significa que una tiene que hacerse responsable de las desiciones( me crié a la antigua parece...). No es cosa que cada uno vea si quiere y si le gusta bien y si no tambien. Hay que comprometerse y es a ese acto de fé, al que yo le tengo como susto, porque no quiero ponerle fé a algo que puede no ir bien. Para las mujeres que somos madres es más dificil, o para no ser discriminadora, para los padres que vivimos con nuestros hijos, es más complejo, porque no los podemos estar sometiendo al stress de cambiar de pareja a cada rato. La idea es poder darles cierta estabilidad ambiental, y eso te quita como esa espontaneidad que tiene aquel sin hijos, que cuando se quiere ir, pesca sus cosas y se manda a cambiar. Sí, ya sé, que es bien ilógico y hasta medio estúpido mi argumento, pero es necesario que salga de mí, asi como va fluyendo.
El tercero de los miedos, tiene el nombre del "innombrable". Fue tan grande el amor por él, tan intenso, que no sé con certeza cuánto se ha ido. Tengo miedo que su recuerdo se convierta en una presencia que no me deje arriesgarme a totalidad. Una especie de regla odiosa por la cual se mide mi vida amorosa actual. Es como lo que escribí la otra vez: es tan intenso el amor, tiene tanto de bueno y tanto de malo, que te nubla la equidad un poco, y te deja con la sensación de que así, no se vuelve a amar en la vida. Y yo sé que sí se puede. Es tan estúpido mi miedo, porque él ya rehizo su vida como 20 veces, ( yiaaaa, la exagerada) y yo sigo aquí media pegada si sí o si no, como si estuviese esperando algo. Hay que saber terminar las cosas, y quizás yo no he querido ponerle el fin a esa historia. Quizás porque una parte muy, muy querida por mí, se queda ahí tambien. Pero lo tengo que hacer.... Lo único que me tranquiliza es que Mario sabe que yo tengo este sentir medio raro, medio sin definir y me ha comprendido más que como pareja, como amigo. Y la única que se esta presionando con este miedo soy yo, por el afán de ser lo mas honesta y clara posible desde el principio. Si él tuviese otra persona en la cabeza, me sentiría pésimo, con bastante inseguridad para emprender cosas y eso, es lo que yo no quiero que Mario pase. Por eso, como que me presiono a que todo se defina y tenga mucha certeza, si no se puede toda, de que estoy en la desición a la cual deseo comprometerme. Y es absurda esta presión, porque si las cosas tienen que ser, serán. Está escrito en el libro del Eterno, y ante eso, no se puede andar agregando líneas al gusto de una.....Ahhhhhhhmmmm >----- suspiro, esta cosa podría venir con sonidos incorporados....

En stgo, estos días hay una señora tostadita, vestida de blanco que se llama Amma, que le regala un abrazo a todas las personas que lleguen. Los que la han abrazado, dicen que se siente una calidez maravillosa, mucha energía de amor. Uy, como me gustaría un abrazo de ella, un regalo de esos "todo va a salir bien"....

Supongo que a la Cata no le va a causar ninguna gracia la noticia que su papá le tiene: se postergó el viaje a Villarrica, para unas semanas más. No es por culpa mía; al parecer no se organizó bien y no tiene la plata de los pasajes de Cata y me da mucha lata, porque se había ilusionado con ir en estas vacaciones, pero si no se puede, debe ser por algo. De todas formas, algo se me ocurrirá...estaba pensando llevarla al cine a Puerto Montt....pero depende de ella tambien. Quizás se le ocurre algo más divertido que hacer. Pero igual me molesta que le prometan y la entusiasmen con cosas que no le cumplen....es lo que hay no más...
Me duele mi gargantita y debe ser por la salida de ayer con mi mamí. Fuimos a comer las 4 y parece que me pasé frío o no me abrigué lo suficiente, pero tendré días para recuperarme porque mi jefe se va a un curso el miercoles...bacán, como dicen los teens.
Ya po, mejor me acuesto temprano, que estoy aquí en el ciber cagandome de frío tambien...jajajjajajjajajjaja

Ando buscando un autito, porque mi mami quiere comprarse uno y así poder ir al campo cuando le dé la gana y no sólo cuando a su marido le de por prestarle el auto. Me parece super que ella le haya bajado por fin los aires independentistas...
Doña Cata anda rayando la papa con la barbie que le trajeron como premio de sus notas..la muñekita diabolica es como un control remoto, que funciona con un jueguito de dvd..y cuando mueve sus alas, en la tele pasa lo mismo.....ay Dios, no les falta que inventar....
Aunque he revisado mi correo, no me ha llegado aviso del mail que le mande a la cami para su cumple. Quizás no le llegó o no lo vió...pucha que fome no más.....
Revisando las cosas del robo, los muy picantes se llevaron hasta mis aros de fantasía...jajajjajjajajjajajjaj...si eran plasticos, de 500 pesos....jajajajjaja..seguro que se impresionaron por mi buen gusto...jajajjajajjajjja..igual no más que les deseo las mil penas del infierno a la tropa de giles.....
Ya..me voy para la casita....hoy en la mañana vimos 20 pacientes y supongo que mañana será otro tanto más. Además, igual cómo que me desgasto un poco, porque me doy cuenta que muchas personas que llegan estan más enfermas de su cabecita o del alma, que de su cuerpo. Sus dolores físicos terminan siendo síntomas de otras cosas más heavys de sus vidas. Por ejemplo, los de las empresas salmoneras, cómo no se van a enfermar, si pasan 8 o 10 horas sin sentarse, encerrados sin ventanas en algunos casos, con vigilantes hasta para ir al baño, dejando a sus niños solos muchas veces, y con el suelo bien justito, cargando hasta con los roces que tiene entre ellos mismos....Entonces, si llegan con ganas de hablar y aliviarse, como rechazarlos???? Yo no puedo, no me nace y me rebelo a llegar y despacharlos así como así. ¿ Como no se les ocurre a los genios de RRHH, por ultimo adornar la empresa con dibujitos de los hijos de los empleados? Porque no humanizar? el salmon no sale más limpio por menos cariño, por menos humanidad........................Es divertido, pero en la carrera nunca quise tomar la mención Familia, por no tener que hacer atención de caso por el desgaste que eso te acarrea y opté por Desarrollo Comunitario. Y resulta que ahora, me la paso en lo otro...Una propone y Dios dispone
...WUAAAAAAAAAAa..... aún me queda clasificar todas las cosas que me traje y guardalas, desecharlas, olvidarlas, o regalarlas. No me quiero volver a llevar un montón de cosas cuando me traslade de nuevo..aunque en una de esas, si es Iquique, solo me lleve los calzones para no hacer tanto bulto en el avión...hahhahhahahhahahhah

Ha sido bien rara esta semana, y por milagro,no sé como cresta,aún así me sigo manteniendo serena. Me cambié de casa, y me vine donde la Vivi, mientras defino si me quedo en Chiloé o me voy. Solo sé que a fin de año estaré en Ancud o en algun lugar de chile....pero la cantidad de cosas para trasladar me tiene la espalda hecha pebre.
A mi abuelita Challo le tuve que mentir. Me dijo ke debía estar muy contenta de que mi papá llegase hoy. La verdad, es que no quiero verlo, porque si lo veo, capaz que me acrimine,jajajjajajajaa, de la pura rabia...mejor me río....
Y para completar,anoche entraron a robar a casa de mi mamá. Menos mal que me habia traido a la CAta,osi no la hubiesen encontrado sola en la casa. Por suerte, solo se robaron algunas, joyas, pues las más importantes las andabamos trayendo o estaban guardadas en otro lado. Eso no quita, que al conxa de su m.....que se llevó las cosas de mi hija,mi mamá, la gaby y algunas mías, les deseo todas las penas de este infierno y las proximas, para él y toda su familia y todos los que gocen de aquellas cosas. Y como yo nunca maldigo, porque cuando lo hago se cumple, segurito que muy pronto estarán bajo tierra cantandole a los gusanos.....Me da pena mi gaby,porque por su pieza entraron, pero nada se compara al alivio de saber que mi CAta estaba conmigo y que mi mamá tampoco los encontró. Y la gaby, me decía que bueno que yo tampoco, porque seguro que me acrimino con alguno....me pasa lo mismo que con los pacos. En vez de protegerme, me baja la rabia y por nada me falta aforrarles.....Bueno, qué saco con empelotarme si ya se las robaron????
Más rabia tenía la señora que atendí hoy, rabia por la "mala atención" del "caballero". Es la señora que llegó a la consulta con un diagnostico que decía :" dolor en las extremidades" y no sabíamos qué tipo ni que cosa le dolía a la señora. Nos reiamos tanto, porque deciamos que si seguiamos así, nos iban a llegar ordenes de atención con diagnóstico tales como: " paciente con el hombro toma'o" ó " este paciente está pedío (del más allá) "..jajjajajjajjjaa..pero la señora no se sintió nada de bien, porque me dijo que la habian atendido en un minuto, apurado, porque el médico se iba a dormir...y resulta que se vió Castro y tiene epicondilitis en cada brazo, y varias otras cosas más y de todas de causa laboral....Yo le dije, que quizás el médico estaba cansado, quizás tuvo algun turno( más encima defendiendolo yo la muy gil...)......me dio lata...porque la persona que yo conocí, se daba su tiempo con los pacientes, más si sabía que eran obreros; pobres pájaros que siempre hacen lesos y que se friegan la salud hasta que no pueden más....entonces donde cresta está hecha verbo la poesía de los pobres?
Este mundo anda muy raro....puro calor..puro calor....

....me acordé de una canción ayer....debe ser que me ando echando de menos....hahhaahhha....no sé si le pasa a todas las personas, pero a veces, yo misma me extraño cuando me siento haciendo cosas repetitivas o aburridas; como que empiezo a recordar los ratos en que me he divertido mucho y recuerdo las cosas que tengo pendientes por buscar en la net o la ultima música que escuché de pasada y que quiero grabar. A eso, yo le llamo "echarme de menos". Parece que me he desconectado un poco de mí estos ultimos días, y cada vez me gusta menos que me pase. Por esta razón, voy a regalonearme y anotar la letra de esta canción que me cantaron hace un par de meses atrás en un café. Se llama "Un montón de estrellas" y es un lindo recuerdo de una voz preciosa.

Yo no sé por qué razón cantarle a ella si debía aborrecerla con las fuerzas de mi corazón Todavía no la borro totalmente ella siempre está presente como ahora en esta canción Incontables son las veces que he tratado de olvidarla y no he logrado arrancarla ni un segundo de mi mente porque ella sabe todo mi pasado me conoce demasiado y es posible que por eso se aproveche Porque yo en el amor soy un idiota que ha sufrido mil derrotas, que no tengo fuerzas para defenderme pero ella casi siempre se aprovecha unas veces me desprecia y otras veces lo hace para entretenerme y es así Hoy recuerdo la canción que le hice un día y en el fondo no sabía que eso era malo para mí poco a poco fui cayendo en un abismo siempre me pasó lo mismo nadie sabe lo que yo sufrí una víctima total de sus antojos pero un día abrí los ojos y con rabia la arranqué de mi memoria poco a poco fui saliendo hacia adelante y en los brazos de otra amante pude terminar al fin con esta historia Porque yo en el amor soy un idiota que ha sufrido mil derrotas, que no tengo fuerzas para defenderme pero ella casi siempre aprovechaba y si algún día me besaba, eso era solo para entretenerme y es asíííííííííí uhuhu Todo fue así así mismo fue, todo fue por ella yo la quería, yo la adoraba pero tenía que aborrecerla Todo fue así, oh yeah! todo fue por ella como yo quise a esa mujer porque pensaba que era buena Todo fue así, ay Dios! todo fue por ella yo era capaz de subir al cielo para bajarle un montón de estrellas Todo fue así, todo fue por ella un pajarito que iba volando yo lo cogí para complacerla Todo fue así, ay Dios! todo fue por ella tanto se burló de mí y ahora no puedo verla Todo fue así, así mismo fue, todo fue por ella por bobo me pasó Todo fue así, me enamoré de ella todo fue por ella una novela me dejó Todo fue así, oh yeah! todo fue por ella así mismo fue Todo fue así, oh yeeeeeah todo fue por ella yo la quería, yo la adoraba pero tenía que aborrecerla Todo fue así, ay Dios! todo fue por ella como yo quise a esta mujer porque pensaba que era buena Todo fue así, oh yeah! todo fue por ella yo era capaz de subir al cielo para bajarle un montón de estrellas Todo fue así, ay Dios! todo fue por ella un pajarito que va volando yo lo cogí para complacerla Todo fue así, oh yeah! todo fue por ella tanto se burló de mí que ahora no puedo verla

Mira papá...después de todo, no importa todo lo que me alegaste y todas las estupideces que has hablado. El resultado se cumplió igual: ya no te moriste, y al contrario, quedaste con un tumor que es una expresión mínima de todo lo que tenías. Y aunque no pretendo volver a hablarte nunca más en esta vida, quiero que sepas que sí me alegra mucho saber que no me equivoqué al dejarte en la cato y que todo el esfuerzo de todos ha valido la pena. Y quizás algun día, yo tambien me sano del tumorcillo que dejaste en ese órgano que se llama "corazón" sección " amor al padre".