Estoy aquí otra vez cerrando el año.
Mi Bruja preciosa terminó su 8vo y con fiesta y todo en el curso, lo pasamos genial. Trabajamos como unas chinas con una de las mamás pero valió la pena absolutamente. Fue muy lindo que mi bruja terminara su colegio, en la misma tierrita donde yo estudié. Solo que mi escuelita, era muy humilde, de madera, con unos tremendos pasillos para resbalarse y tirarse con los chalecos, jajajajajja y un gimnasio que hacia las veces de escenario. En cambio, el cole de la cata, tiene 3 pisos, ascensor, multiples salas. Fue una linda experiencia compartida.

La navidad igual estuvo hermosa, tranquila y en casa. Mi mami hizo muy feliz mi corazón culinario, regalandome la olla Creole, de hierro forjado esmaltada que tanto queria. Asi que cual ratatouille la estrenè con una carne estofada jejejejejejej

Pero como sea, hay algo que le molesta a mi ser desde hace días, o debe ser que, como se termina el año, ya no tengo paciencia y ando más melancólica. Menos mal, que no estoy con clases o se me habría hecho eternas. Solo hoy tuve ensayo, pero el proceso salió armoniosamente bien. Venir con cara de poto bajando del bus y ver a mis alumnas ya grandes, jugando al calentamiento bajo la lluvia mientras me esperaban me sacó una sonrisa.

Estoy cansada. Y mi cuerpo lo sabe de alguna manera. Mi compañera anda con una energía muy tóxica, y lo entiendo: no es fácil estar en esta guerra sucia por dos años, y ver que las personas salen impunes del daño que causan. Saber que alguien te quiere  correr de tu pega, solo pk se le pintó gana y puede, produce una impotencia muy amarga. Pero creo que con todo esto ha perdido mucho más que una pega. Se ha obsesionado con el tema, y aunque no lo hable, lo esta pensando. Y a frenado toda su capacidad creativa por esta estupidez. Y yo me siento tan cansada ya. He estado estos dos años apoyándolo, dando ánimo todos los días, pero ya me siento cansada de repetir las mismas cosas, de estar ahí. Y mi cuerpo lo sabe. Apenas comienzo a hablar, se me estrecha la garganta y me da la impresión de que tengo algo atorado. Tengo casi que cuidar que no se le olvide ser educado y amable y eso, es algo que yo no puedo tolerar en realidad. Y si alego, tampoco consigo mucho, pk me imagino que le añado más presión a la olla. Hace mucho rato que no le daba la vuelta en serio a la idea de terminar este asunto. Pk es obvio que no vemos ni enfrentamos las cosas de la misma forma. Y yo estoy cansada. Y monotematica, No salgo de repetir la misma cosa. Estoy aquí sentada en mi café en Dalcahue y no tengo ni unas ganas de llegar a la casa. Y si llego solo quiero dormir.

No sé hasta cuando mi salud dirá puedo, pero sé que esto es lo que me hace feliz, a ojos cerrados :)

Desde el rincón de lo rico y los abrazos. Con los ojos perdidos en lo verde de los árboles, los azules grisáceos del mar y el cielo. Donde estoy? en mi refugio en Dalca. Con la watita llena y feliz, recargando pilas, energía, buen ánimo, para los días que vienen. Tengo una presentación en Pto Montt, preparar la fiesta de la Cata, la lic de la bruja, comprar los ultimos regalos.


Me podría quedar toda la tarde, y la tía estaría feliz, pero no puedo. Aun tengo que poner lentejuelas, comida a mis animales, llevar telas, pero esta bien. Por dentro, llevo la música que bailaré solita este jueves. Me encanta. Para esta canción, hay que estar llena de amor, llena de momentos, llena de emoción. Me siento grande y feliz para hacerlo....ya es hora, Maktub.