Voy andando...eso no más....camino y camino.....así trato ir haciendo mi día, y así ir juntando días. Esa es la respuesta a tu pregunta Angélica. Ayer, la llamé e insistí porque me tenía media intranquila ese sueño en que me hablaba de su papá. Y justo la coincidencia. Su papá estuvo como 3 días hospitalizado. Pero lo mejor, es que esta bien, tranquila, con su "pololo" de viaje jajajajajajajaja, y con sus pollitos estudiando y en casa. Me preguntaba siempre como estoy, "cómo Voy"; yo sé que se refiere a si ya se me saqué a su sobrino de la cabeza, y siempre le respondo "mejor". Y es verdad, voy mejor, avanzo un poco, retrocedo un día y avanzo tres. Como dice Neruda, lo que pasa es que el amor es corto, pero el olvido sale muy, muy largo.
Ayer vi al Amaru tb. Cosa ricaaaaaaaa, es que me dan ganas de comermelo cuando lo veo....sus patitas rojas pequeñitas, y esos ojos curiosos que tratan de mirar para todos lados; una habla y el busca la voz para saber de donde viene. Lo que pasa es que es muy copuchento mi chiquillo, eso es....Su ombligo se desprendió ayer y esta un poquito más gordito. Me tiene loca, lo reconozco, me tiene loca ese hombrecito.
El domingo viene una tía de Mario. La sra anda trabajando aquí en la cura del virus del salmón, y quizás nos juntamos a almorzar. Reconozco que no me vuelve loca la idea, porque son bien "especiales" sus parientes. Pero afortunadamente, cuando ya estaba empezando como a urgirme, recordé que esta es Mi Vida, y si les gusta bien y si no, no. A mí, me encanta.
A veces, como le explicaba a Mario anoche, como que me urjo por hacer sentir bien a todos, que nadie se sienta incómodo conmigo, y quizás solo me estoy protegiendo de no ser rechazada. Entonces, por ese afán que me entra ( sin que me de cuenta) me comienzo a sentir medio disociada: aquí soy hija, allá soy madre, más allá amante, etc. Y cuando estoy en un rol, los otros tiendo a rechazarlos o aminorarlos. Po ejemplo, si estoy de hija, entonces con mis parejas me pongo como brusca, media amazona para mis cosas, hasta media niñito, jajajajajajjajajja, pero no es a propósito. Es la reacción que tengo a una situación que por momentos me estresa. Dejo de ser polola por ser hija. Y cuando soy polola, me olvido del mundo y de todo lo que no caiga en ese rol. Y eso, esta muy, pero muy mal. Porque a veces, la gente o mis parejas piensan que me da vergüenza estar con ellos, o que ando de mal humor. Y no es eso. Sólo estoy asustada de ser criticada, de ser rechazada por mis actitudes. Afortunadamente, ahora me doy cuenta y respiro hondo, muy hondo, para integrar todas mis facetas y ser yo: una mujer de casi treinta años, que trata de ser mejor persona no más. Y que a veces, no lo hace bien.
Soñé con un rosario roto...era de alguien. Esa persona había muerto a manos de otra persona;se había roto ese rosario, porque el asesino lo tiró del cuello de su dueño. Yo sólo veía el pedazo que habia quedado en el suelo, mientras me contaban la historia.....bien loco mmmmm....yo sueño cosas bien raras a veces....pero weno, como si yo fuera muy normal tambien po, jajjajjajjajjja
deben ser los misterios de la luna...

Uyy veo hasta elefantitos rosados con tanto relajante.....es que este fin de semana sí que me dolió con ganas mi espaldita. Pero ya esta decidido, que voy a hacerme un chequeo mejor, en vista que en esta familia somos mandao's a hacer, para incubar enfermedades raras y de largo tratamiento. Por mientras, un poco de yoga, un poco de suelo, un poco de hielo, y unos cuantos antinflamatorios. Ya va a pasar...ya va a pasar.
Cuando los remedios ya me hacian efecto, con notebook en mano, empecé a revisar las fotos de la Cata, y le armé un movie tan bonito, que cuándo terminé me corrían las lágrimas. Es que he chocheado tanto con el Amaru, que no quiero que ella se sienta desplazada o menos importante. Así que junté hartas fotos de distintas edades y etapas. Lo más importante es que a ella tambien le encantó y entendió claramente el mensaje: solo tengo ojos para ella....
Y ahora, estoy en la búsqueda de la canción del amaru, para hacerle una movie tb. Rodrigo, cuando vió el de la Cata, casi se puso a llorar la gorda sensible, jajajajajjja, es que capaz que le dé depresión post parto a la gorda...hahhahahhahhahaha. Pienso y pienso y escucho y escucho....por ahora, me suena mucho "Locuras" y "Te Amarè" de Silvio... Es que esa cosita rica tan pequeña, es una locurita maravillosa. Hoy salimos a hacer unos trámites con sus papás y mientras ellos iban por varias oficinas, nosotros dos chocheabamos en el auto, cantando y durmiendo (él obvio, qué vida, qué envidia..)
Ya! me voy....cuando me meto aquí no me doy cuenta cómo se me pasa la hora....

ahhhh que rico! día sin pega y tranquilo relajo. Tiempo para cocinar y regalonear en casa, a pesar de este dolor que tengo en los codos que a ratos se pone bien pesadito. Creo que le haré caso a mi mami y quizas me haga un chequeo la próxima semana. Además no hay plazo que no se cumpla y ya es tiempo de la nueva mamo y ver si por fin se fue el porotito de mi pechuga (O que no haya crecido). Con eso, ya estaría muy muy tranquila.
Fui a ver a mi niño y a su mami ayer. Hoy se que su corazoncito esta bien y el soplo no existe. Cada día lo encuentro más bonito, y tan despierto y atento! sisisisis, lo sé, estoy hecha una tía babosa por el niñito. Pero es que es tan lindo y pequeño...
Se nota que el tiempo pasa y las heridas se cierran. Cuando se me acercaba un bebé hace un año, me dolía en la guata la pena que tenía....me sentía tan rídicula, al haber pensado que realmente querían tener un hijo conmigo, que esquivaba el tema como podía. Es como el dolor de aquellos que pelean una causa muy justa y son despreciados y casi fusilados por sus ideas. Pero cuando la Angie me dijo que estaba embarazada, la pena se fue pasando y ya sabía que Amaru nacería en Agosto....no sé como, pero yo lo sentía así con toda certeza.
Lo que no se me pasa aún, es el desprecio cuando me encuentro con esa mosca muerta mala persona de la K.R. Aún me siento muy tonta, muy utilizada, con mucha rabia conmigo misma, de cómo no me dí cuenta antes de que ese par de minas eran tan turbias y tan malas personas. Pero bueno.....ya pasó.
Buh...me acaba de decir el tecnico que el disco duro de mi pc, cagó. Salvó la información de mis documentos, pero el disco ya no sirve. Que de otra....tendré que comprar un disco nuevo no más. Qué lata. Por suerte que mis fotos y todas mis cosas se salvaron.agggg que fome! Lo divertido es que con el notebook de mario, se me había olvidado que mi pc me faltaba. Bueno, de seguro que es para mejor.
Ya, me voy a ver a mi sobrinito mejor.....

Ya po..así con la vida. Al mal paso, darle apuro....así que mejor, dejamos tanta canción para otro día. Hoy quiero anotar estas palabras raras que habla la Catita y que tanto me hacen reír. Esta enana se ha creado una fauna particular en su mundo de dibujitos y recortes. Es así, que existe el "coliflor", una especie de fusión lingüistica entre colibrí y picaflor. En la misma línea avícola, encontramos a la "lechucha", avecita del campo chileno, que es igualita que la lechuza, pero se cae más seguido parece..hahahahhahhhhahahah...y hoy le llevó a su profe, un perrito armado con papel lustre, que se parece mucho al dragón de la "Historia sin fin"...Concluyendo, mi Catita es toda una artista, porque no solo dibuja lo que ve, sino que crea cosas nunca vistas....
Debo reconocer que el cd que grabé ayer me quedo "de pelos" como dice mi buen Juan. Tiene un mezcla de todo un poco, con un matiz de suavidad muy femenino. Otra veces, cuando ordeno canciones para escuchar, como que me sale el lado oscuro o el lado masculino, y todo suena más batería y furia. Pero hoy, la consulta sonaba a comercial de Play, una radio de Stgo..hahhahhaha. De hecho, comienza con una canción de una cantante mu wena, que se llama Regina Spektor. El tema se llama "Fidelity"....uhh..temón, como dicen los lolos. Así que dejó aquí el video y la letra....buen Provecho...."I hear in my mind all this music...lalalalalalala....

I never loved nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting my heart truly
I got lost in the sounds
I hear in my mind
All these voices
I hear in my mind all these words
I hear in my mind all this music

And it breaks my heart
And it breaks my heart
And it breaks my heart
It breaks my heart

And suppose I never met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose we never ever called
Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall
Just to break my fall
Just to break my fall
Break my fall
Break my fall

All my friends say that of course its gonna get better
Gonna get better
Better better better better
Better better better

I never love nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting by heart truly
I got lost
In the sounds
I hear in my mind
All these voices
I hear in my mind all these words
I hear in my mind
All this music
And it breaks my heart
It breaks my heart
Breaks my
Heart
Breaks my heart

Varias personas me han preguntado hoy qué me pasa, si estoy enojada o triste por algo, o preocupada. Y me da risa, porque no ha sido nada de eso. O quizás sí, pero no de la gravedad como ellos la suponen. Sólo que ando con la cabecita de aquí para allá, pasando de una idea a otra sin detenerme en alguna en especial. Mientras volvía a la casa en el colectivo, vi pasar a mi primer pololo. Un rucio castreño, siete años mayor que yo, y que me encantaba a rabiar, por sus ojazos verdes,por lo canchero, y porque siempre, siempre andaba con terno...jajjjajjjaja..qué divertido, yo me he enamorado de mis amores, a través de razones bien especificas, que muchas veces no tienen nada que ver con su forma de ser. Por ejemplo, de este chico, que se llama Iván, antes de saber cómo se llamaba ya me gustaba cómo se veía en terno..hahhahhahahaha. De otros, me he enamorado por sus manos, por su voz, por sus escritos, por tantas cosas! en fin, fue mi primer pololo. Yo tenía 15 y él 22. Y fue un caballero conmigo, habiendo recorrido tanto, podría haber sido muy perverso, pero fue una especie de amor casi platónico. Saliamos a bailar a la disco en Castro y nos pasabamos paseando y caminando por todas partes...él era fanático de Duran Duran, y a mí, me gustaba Eros Ramazzotti, a pesar de que nos causaba mucha risa, que cantara con esa voz media aporcinada.....¿Qué pasó? Se puso medio depresivo, tuvo mucho, mucho stress en su trabajo y supongo que la diferencia de edad en algún momento se notó. Y cómo él se consideraba medio carajo con las mujeres, supongo que no quiso ser eso para mí y aprovecharse de lo pendeja que yo era, además que igual sigue siendo delito acostarse con una menor. Nos dió mucha, mucha pena, y hemos hablado sus veces por ahí, y siempre me trata con mucho, mucho cariño, casi como si fuera una mujer muy inalcanzable para él.Sé que se casó y tiene una niñita preciosa, y de vez en cuando viene por trabajo para acá. Y hoy, lo ví como me gustó siempre: llevandose la mano al pelo como modelo de shampoo y esa caminata relajada de oficinista en día martes(sin mucho apuro, porque todavía quedan días para terminar los trabajos,señores...)Ahhh, sí, claro, el papá. El enfermito chocó el auto. Medio pencazo en la puerta. No le pasó nada, y el auto se tuvo que ir al taller. Bien irónica la vida. me wevió con que el auto se gastaba, que lo maltraba, y no se cuántas cosas más y ahora lo choca. Como dice la Cata, "lindo papí, lindo"... Por eso, que bien que mejor el campo se venda lueguito y mi mamá recupera su tranquilidad de una vez. Es muy injusto que haya tenido que aguantar insultos gratuitos de parte de él, y que ahora se ande haciendo el atento. Es tan cara dura, que le ofrecía a mi mamá comprar algo en Olmué, por donde se quiere ir a vivir él, pero mi mamá le dijo, que nunca más en la vida hacía un proyecto en conjunto con él.Realmente, yo creo que parte de la quimio le terminó medio achicharrando el cerebro o bien, es tan caradura, que no toma conciencia. Ya el jueves se va a Stgo, y puede seguir haciendo su show por allá. Yo sé que se lee medio cruel todo lo que escribo, pero es que no tengo ya palabras, para ir contando cosa por cosa, todas las estupideces que habla y dice cada día.Además, es tan bueno, dejar de ser títere de una persona que no entiende que una esta en su compañia por cariño y no por plata. Eso aún no le cae en el mate, y ahora que no tiene por donde agarrarme, es como el diablo, proponiendo poner plata para una cosa u otra. Para mí, es como si lloviera...porque yo sé que esta medio desesperado por controlarme, y ya se dió cuenta que conmigo, no hay vuelta atrás. Es triste, muy triste que eso pase con el papá de una, pero tambien es más triste, seguir poniendo la otra mejilla para que te sigan escupiendo. Yo no agredo, yo simplemente,me corro, dejo de existir, dejo de contar....Yo pienso, es que no se entenderá mi forma de querer? Cuándo más estoy queriendo, más mal me tratan, y cuando ya me alejo definitavamene, les baja el amor....y lo más divertido es que es casi una profecía, pero nunca me la creen...que pena por cierto..pero si no creen en mi capacidad de amar, si se dan cuenta tarde, si me juzgan como a las otras personas que han conocido, entonces no me han conocido nada...Como dice la canción de Eros ..."son las cosas de la vida, nunca me acostumbraré...."