Ayer vi al Alex despues de como dos años de no vernos cara a cara o hablarnos. Era mi mejor amigo, y por culpa de su polola, dejamos de serlo. Dejo de serlo él, porque no quería que su mujer se pusiese celosa, y yo, me aburrí de esperar que se acordará que tenía amiga. Pero eso no fue impedimento, para saber que estaba pasando por un dolor muy triste como era perder a don José y que tenía que estar ahí. Y sobre todo por sus papás, porque yo lo quiero mucho y ellos a mí. Estaban muy tristes los tíos pero estoy segura que el tatita Libupá, se siente muy, pero muy feliz, por todo lo querido que fue en su vida. Ese viejito era igual al de las obleas chinas del comercial. Hasta el granero de su casa es igual. Y me traje la promesa del campo a los tíos, de visitarlos más seguidos y no dejarlos solos, y una conversación pendiente con el gringo, porque me baja los ojos de vergüenza cuando lo miro, y me da pena eso, porque ese gringo leso, es como mi hermano. Una no los deja de querer.....

Dicen que cuando se lanza un buen deseo al aire, todo el universo conjuga para que se cumpla. Hoy recibí en la consulta, la visita de ese deseo. Hace un tiempo atrás, me habían hablado de una religiosa, que practicaba el reiky y la reflexología y que pronto visitaría a una paciente. Yo le había encargado a esa paciente, que cuando llegara la monjita a su casa le pidiera permiso para contactarme con ello. De eso, casi un mes. Por un camino nada que ver, hoy llegó esa religiosa, con un dedo lesionado, y ya me invitó a participar en los proximos talleres que hagan apenas se sane un poco más su dedo. Uyyyyyy si es como un regalo cierto? y esta demás señalar que seguro que viene de arriba.

La espalda me ha seguido doliendo y yo sé por qué. Porque tengo rabias y cosas guardadas que no he dicho, entonces el dolor se convierte como en una mochila. Hemos discutido con Mario y le expliqué todo el esfuerzo que he puesto en que esto resulte y quizás ahi esta el error. No hay que poner esfuerzo. Y yo no puedo guardarme cosas. La primera, es aceptar de cosas que el amor no se muere, no se pasa cúand una quiere. No es cosa de llegar y decir, "hoy no quiero sentir nada más por tal persona". Es un proceso. Y quizás mi corazón no tiene que aprender a dejar de querer al ñeco, como si el corazón se apretara y se ahogara para que no saliera. Como una flecha, me llega la intuición que el corazón parece que hay que abrirlo, para que se llene de más amores. Seguir peleando en olvidar y que las cosas resulten a mi pinta y a mi gana, solo me dejará un dolor crónico de espalda. Se lo expliqué a Mario así; porque no es que yo no lo quiera. Lo quiero y mucho. Sólo que en entre ir viviendo la solución de mis dilemas y en aceptar compartir las cosas diarias de estar juntos, como que la paciencia se me acaba, entró en cortocircuito, la rabia me sale como un demonio desbocado y digo cosas muy, pero muy malas y feas, casi queriendo herir. Es como si una fuese un volcán, que cuando explota sabe que deja la cagà, entonces trata de tomarse las cosas con andina, pero a veces no se puede más y todo se va al carajo. Y hasta me da la esquizoide idea, de que me hacen rabiar a propósito. Y más rabia me da. A veces siento, que cada vez que me arriesgo a soltar un "te amo", eso basta para que las cosas cambien de curso y todo se vaya a la cresta. Y no quiero seguir refugiandome en un espacio de mis recuerdos en que amé ilusionadisima hasta mi última célula. Porque ya entendí tambien que eso me pasó solo a mí. No al ñeco. La realidad es que las personas cambian, que incluso quien más amas, puede llevar a conocer el dolor y que no todas las cosas son recíprocas. Y ahí voy, sanando, queriendo, perdonandome.......

Esta es toda la verdad que tengo y esto es toda la verdad que soy. Quiero muchisimo y me cuesta mucho dejar de querer. Tomo conciencia de mis errores y trabajo en mejorar día a día, si es que se puede.

Quizás solo debo pedir más paciencia....quizás sea eso.

Y Ya que no se puede dejar de querer, entonces solo haya que querer más.....

Y JEFE, gracias por el regalo jijijijijiji.