No sé porqué no había podido darme el tiempo de venir, de escribir, de estar quieta un ratito. Pero la partida de la mamá de una alumna muy amiga, me dio un regalo inesperado de pausa, para sentarme en mi café favorito, agarrar el compu, y escribir bajo esta lluvia suavecita de mi islita amada.
Desde la ultima vez me la he pasado con las clases,  adelantando pega, aprendiendo un poco de turco y con una ansiedad de mierda! jajajajjajajaja Vamos por parte o lo que salga como ha ido la vida:
                  Pude chochear con mi Jojo hermosa. Cada día más inteligente mi amiguita. Crece tan rápido y de forma tan hermosa, que no puedo dejar de sonreír de chochera absoluta. Mi amiguita ya está en clases de preballet y le encanta!!!! Graciosa y armoniosa, es una artista neta neta. Maravillosa!
             Mi Caturrita hermosa, también comparte la danza. Está tomando clases conmigo, bailando con su grupo de clases y soltando de a poco, toda esa energía que guarda. Ya tuvo su primera actuación y se veía tan grande! mis alumnas y compañeras que la maquillaron, decian que la profe las iba a matar cuando viera a su hija, jajajjajjajjjaaj quedó bellisima, como la hermosa mujercita que es.
               Mi casita de los chonos, sigue en proyecto. Quizás a fin de año, tenga noticias, y pueda ir levantando las primeras maderas, y hacerme un tablón por ultimo , para ir a descansar, tomar sol y vivir del aire jajajjajjja
              Hace unas semanas, necesitaba descanso, basta de tele y cosas así. Quizás le puse mucho empeño al deseo y el Universo subió el voltaje de mi casa. Resultado: teles quemadas, dvds, decos, estufas, etc etc. Pero si bien extraño un  poco mis estufas, no dejo de sentirme muy muy afortunada y amada por el Universo,porque no le ocurrió nada grave a mi casa, ni mi Cata estaba sola en casa. Ese día, había decidido quedarme con ella y la vivi tomando helado, por lo que no alcancé a ir a dejarla a casa. Asi que no siento que haya perdido gran cosa. Lo más valioso estaba conmigo.
           Me quedan exactamente 30 días para el viaje. A ratos, estoy muy tranquila, a ratos,nerviosa. Y a ratos, como cabra chica preguntando " falta mucho?" jajajajajja
         De mis afectos, desterré a uno de mi lista de amigos. Me aburrí de su "invalidez emocional" como tan bien lo describió su actual pareja. En resumen,me aburrí de ser yo la amiga pendiente, apoyadora, escuchadora y no tener lo mismo de vuelta, o al menos 1/4. Y no estoy ni ahí con la cantaleta de mierda, de "déja que tus amigos sean libres " y bla bla bla. O son amigos o no sean. Simple. Yo decidí que no quiero este tipo de gente a medias. A conveniencias. Sea como quiera ser usted, loco, frío, empalagoso, sereno, pero sea amigo. De babosos, que se pasan rollos conmigo , de esos, ya tengo. Sea amigo. No me llame a cada rato, pero al menos una vez al mes. Y ojalá, sorpréndame. Asegúrese de hacerme reir, porque si no lo estoy haciendo, es porque de seguro no estoy bien.
        Ansiedad. de qué? de tanta wea que sale en la tele, que aviones que se caen, incendios, que terremotos, que bombas, etc. Pero yo quiero salir, y me autoconvenzo de que todo estará bien y que todo lo disfrutaré. Seguro que ya después lo odiaré, pero quiero escuchar el canto de llamada de oración de las mezquitas. Me encanta esa mezcla de religiosidad con lo cotidiano. Quiero borrarme del español y sentir el tiempo pasar de otra manera.
       A veces, cuando tengo tiempo en el auto ( todo parece que se trata de tiempo) vengo escuchando la música del pendrive, que tiene como 5 mil canciones y llegan pensamientos a mí, como voces, como sensaciones, como si recién pudiese entender ciertas cosas. Ayer me pasó, y quizás por eso vine aquí a escribir. Escuchaba "Imagínate", de S.R y no sé de dónde y porqué, el sgte pensamiento: " Sí te quiso. Hubo un tiempo en que realmente te amó, en que lo dicho fue de corazón" Tuve que orillarme, parar el auto y ponerme a llorar. Porque quizás en todo este tiempo,me convencí de que fui yo la única que quiso, la única que amo, la única que creyó. Y eso queda como una herida. Porque claramente, ya no soy esa mujer, ni es ese tiempo, y no siento esas mismas cosas. Pero hay situaciones y creencias que quedan suspendidas en el tiempo, y quizás fue eso. Quizás después de tantos años puedo aceptar que ese sentimiento existió, y no atormentarme con un " ¿ qué hice mal entonces que dejó de quererme?". Puedo ver con distancia que eso pasa. De que hay razones tan claras y otras tan difusas pero no menos verdaderas. Simplemente pasa. Pero sí. En algun momento, nos quisimos con auténtico, loco y verdadero amor.
Carajo....quizas la ansiedad también nos pone sentimental.