Valor!!! se fue el resfriado y llegó la amigdalitis, jueeeeee
Hoy me mandaba mi doc a pincharme, pero será hasta mañana, después del baile, por mientras a punta de amox no más....A Dios gracias, a aparte de las pintas en la garganta no he tenido más molestias. Espero que el baile ayude.....Valorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

No sé porque Don Ismael me pilla en el auto, siempre de regreso a casa, pero qué agradable es la noche, con las estrellas y su voz.....me encanta que me sorprenda así.


Ahora dime qué te han de ofrecer 
la tardes perdidas, tu sangre en mi piel, 
la casa cansada, la manta en el sofá, 
la tele encendida, las ganas de llorar. 
Y ahora dime qué te van a dar 
la paz en tu vientre, el fondo del mar, 
gaviotas cansadas, mi sombra en el sofá, 
la brasa encendida, las ganas de matar....

...No das respuestas 
ni luz a mi jardín, 
y no hay guerrero 
que descanse en ti. 
No hay luna de agosto, 
ni lluvia de abril, 
que no haya dormido 
antes en ti.,,,,,

A propósito de mis pensamientos locos que me asisten camino en el bus, de regreso a casa.....

"Osho : 

Te he oído mencionar los ciclos de siete años en la vida de un ser humano. ¿Cuál es el significado de estos ciclos? 

De hecho, hay un ciclo de siete años en toda vida. Cambiamos cada siete años: un ciclo se completa. Y todos los grandes cambios ocurren entre el final de un ciclo y el comienzo del siguiente ciclo. Primero, a la edad de siete años el niño deja ya de ser un niño pequeño; comienza un mundo totalmente diferente. Hasta entonces era inocente. Ahora comienza a aprender las artimañas del mundo, la astucia, todas las decepciones, los juegos; comienza a aprender a fingir, comienza a llevar máscaras. La primera capa de falsedad comienza a rodearle. 

A la edad de catorce, el sexo, que nunca había sido un problema hasta entonces, aflora súbitamente en su ser... y su mundo cambia, ¡cambia completamente! Por primera vez empieza a interesarse por el otro sexo... 

Emerge una visión totalmente nueva y él comienza a soñar y a fantasear. Y así prosigue... 

A la edad de veintiuno, nuevamente: ahora son los juegos de poder, los juegos del ego, la ambición; ahora está dispuesto a entrar en algún juego de poder, a conseguir más dinero, a hacerse más famoso, a esto y a lo otro. 

Eso son los veintiún años. Nuevamente se ha completado un ciclo. 

A los veintiocho, nuevamente: se asienta, comienza a pensar en la seguridad, en el confort, en el saldo bancario. Por eso tienen razón los hippies cuando dicen: «No confíes en nadie de más de treinta años». De hecho, deberían decir veintiocho, porque es entonces cuando una persona se vuelve formal. 

A la edad de treinta y cinco nuevamente comienza a ocurrir un cambio, porque a los treinta y cinco uno está casi en la cumbre de la vida. Si un hombre va a morirse a los setenta, que es lo normal, entonces los treinta y cinco parecen ser la cumbre. El ciclo mayor ha llegado a mitad de camino y el hombre empieza a pensar en la muerte, comienza a tener miedo. El temor aflora. Esta es la edad, entre los treinta y cinco y los cuarenta y dos, en la que sube la tensión sanguínea y ocurren las úlceras, los ataques al 

corazón y todo tipo de cosas... debido al miedo. El miedo crea todas estas cosas: el cáncer, la tuberculosis... Un hombre se hace propenso a todo tipo de accidentes porque el temor ha entrado en su ser. Ahora la muerte parece acercarse: él dio el primer paso hacia la muerte el día que sobrepasó los treinta y cinco. 

A la edad de cuarenta y dos una persona comienza a ser religiosa. Ahora la muerte no es algo meramente intelectual; él está más y más alerta ante ella y quiere hacer algo, realmente hacer algo, porque si espera más será demasiado tarde... A los cuarenta y dos años una persona necesita alguna religión, al igual que a los catorce necesitó una mujer o ella necesitó un hombre con quien relacionarse; la relación sexual era necesaria. Exactamente lo mismo ocurre a los cuarenta y dos: ahora se necesita una 

relación religiosa. Uno necesita un Dios, un maestro, algo a lo que rendirse, algún lugar adonde ir y descargarse. 

A la edad de cuarenta y nueve una persona se asienta al respecto de la religión. La búsqueda ha concluido y la persona se asienta. 

A la edad de cincuenta y seis, si las cosas van naturalmente y la persona sigue su propio ritmo, comenzará a obtener nuevos vislumbres de lo divino. 

A la edad de sesenta y tres, si todo va de modo natural, tendrá su primer satori. Y si esto ocurre a la edad de sesenta y tres, si ha tenido su primer satori, morirá de una hermosa muerte a la edad de setenta. 

Entonces la muerte no será una muerte: será una puerta a lo divino, será un encuentro con el amado "......

Ahhhh! ya resucitando!!! por fin!!!! un poco mejor!! ya no me quedan pulmones para seguir tosiendo, pero ya vamos para mejor....lo que no te mata..te deja hecha mierda. jajajajjajajaaj y qué puedo decir, mi enfermero se aprovecha de mi debilidad para puro atormentarme con cosas zezuales, jajajjajajajja


Como dice mi nuevo ídolo, toy happy happy happy jajjajajajajjajaaaja

Puedo estar enferma....pero había que celebrar igual el día de la música jejejejejejeje

Cansada, con inminente resfriado, y muerta de tantos saltitos de saidi, pero bueno...vamos por más....mañana clases, reuniones, clases, cenas, pero hay que hacerse el ánimo.... me encantaría tender la hamaca en algun árbol y respirar bossanova.......

Mañana veo a la Angie, la única con quien puedo conversar ciertas cosas..sobre todo, ciertos sueños...de seguro me pega un palo en la cabeza para sintonizarme la antena para otro lado. jajajajajajajaja


Dormir...ven a mí, Morfeo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy percibo el cansancio de un fin de semana de terror, con un viejo de mierda, armando fogatitas y que quemó un tremendo bosque. Casi me quema la casa el viejo maraco!!!!!! y si digo todas estas insolencias, es por la rabia de un viejo que aparte de esconderse, negandose y hasta riendose de la cagá que dejó en 3 campos. Los bomberos apagaron el fuego a 50 metros de la casa, y estuvo a punto de prender el bosque de eucaliptos de mi vecino. De ahí cambió, de dirección y quemó hacia la carretera como 5 hectáreas de bosque de una familia. No pegué ojo hasta las 6 de la mañana, rezando, respirando humo, y revisando que nada se estuviera reprendiendo. A mi Cata, cuando el fuego se aproximaba a la casa, le pedí que hiciera la mochila de sus cosas, encerrara a la Mika en su jaula y la subí al auto..............Dios, no le doy a nadie esta impotencia y susto......finalmente la dejé con la Vivi en Ancud y volvi al campo. Junto a mis vecinos, veíamos desde su cocina, como ardían los bosques de mi otro vecino.....horroroso! triste, porque es dinero y esfuerzo de una familia de campo, tranquila, trabajadora, y este viejo maraco, mal parido, quemó por irresponsable. En menos de dos años ya armado 3 incendios el viejo de mierda, pero ahora sí que llegaremos hasta las ultimas consecuencias. Va a tener que vender hasta su alma el viejo de mierda, para sacarse las multas y juicios.

Dios, ojalá se vayan las pesadillas y gracias por velar por nuestras familias!!!!

Hoy mucho mejor..hay que dejar que el tiempo vaya haciendo su tarea no más.
Pero ayudó mucho poder ir a entregar por fin las cosas a la escuelita del hospital y las ropitas que juntamos. Cerca de Navidad trataremos de entregar algo más y sigo a la búsqueda de un coche de guagua para la mamá del campo. Vendrá, yo sé que aparecerá ese cochecito.

Igual estoy feliz y agradecida por todos los aportes. Muy muy agradecida. ^.^ El acto de dar es mágico y amoroso....puede ir en una sonrisa, en una mirada, en un regalo, en una mano, en un gracias. El dar....... y quien no da, simplemente se pierde esta experiencia maravillosa.

Todavía no se me pasa la rabia ni la pena, y eso que ya han pasado dos noches y normalmente, durmiendo mi alma se resetea y se olvida de algunas cosas. Aquí no ha sido así.  Estoy como harta, sin ganas de perdonar. Pero no se trata tampoco que no tenga cariño. Simplemente, no me nace todavía aceptar sus disculpas, porque tengo la idea de estar conversando con un borrachito que aún no cacha la cagaíta que se mandó. Siento que está demasiado intoxicado de frustración, de ansiedad, de inseguridad, por haber dejado el pucho, el clima horrendo en la pega, pero sobre todo, los mil y un fantamas que él se crea en su mente. Tiene una energía tan poderosa, pero la ocupa autodestructivamente, y yo ya no quiero ser la persona que está como una campanilla sonando.

Siento que no se hace responsable de los mundos feos que se crea, y la verdad que hoy domingo por lo menos, no quiero preocuparme de cómo resolverle los suyos. ¿Porqué carajo ciertos hombres le echan con tanta facilidad la culpa a los factores externos? Siempre estan en un "proceso" los lindos, siempre  hay que "entenderlos" porque su pega es de mucho stress y bla bla bla. Para mí, son disculpas tontas no más, para permitirlos que manipulen a las personas a su alrededor y se comporten como la mierda con quienes no deben. Si les pasan cosas pencas en la pega, ¿Por qué se las muerden y después o les baja el autismo o explotan por cualquier tontera? ¿ por qué si les pasan cosas tristes o feas en sus pegas no lloran, putean, se desahogan, y mandan a la chucha a quién los maltrató? No pues, porque eso,  no se condice con una imagen de control y seguridad que dan. De control de sus emociones. Pero en el fondo, son todos una manga de mocosos frustrados.

Tengo pena y rabia. Y lo que me da más rabia,es que si lo disculpo y lo perdono, él lo va a tomar como "que ya pasó" ya esta todo bien, y se salvo de las consecuencias de sus actos nuevamente. Siento que no ha sufrido lo suficiente como para reconocer que ha pasado por el mismo dolor que yo estos días. Simplemente veo, una manipulación, y yo odio con toda el alma, sentirme títere en las manos de alguien.

Es muy dificil sentir amor por alguien, que te hace sentir que no se lo merece, porque él mismo, no se respeta ni se honra. Es dificil porque es un amor que se mezcla con lástima, no como el otro de los días anteriores, que era orgullo, porque a pesar de todo, estaba luchando con su adicción y me sentía orgullosa de su esfuerzo. Disculpé sus arranques entiendo que salía de una adicción. Pero mostró lo más feo el viernes y eso, apagó de un soplo todo ese orgullo y alegría. Quizás sea eso lo que me da tanta pena y rabia. Que me haya quitado gratuitamente esa alegría. Tengo una pena y rabia monstruosa, y me tortura el alma  no encontrar el camino ni la forma para desahogarla.

"La semilla no puede saber qué va a suceder, la semilla nunca ha conocido la flor. Y la semilla no puede siquiera creer que tiene el potencial de convertirse en una hermosa flor. El camino es largo, y siempre es más seguro no recorrer ese camino porque el trayecto es desconocido, nada está garantizado. 

Nada puede ser garantizado. Mil y uno son los riesgos del camino, son muchos los escollos – y la semilla está segura, escondida dentro de una dura coraza. Pero la semilla lo intenta, hace un esfuerzo, tira la dura concha que es su propia seguridad y comienza a moverse. Inmediatamente la lucha comienza: la lucha con la tierra, con las piedras, con las rocas. Y la semilla era muy dura y el brote será muy, muy suave y los peligros serán muchos. 

No había peligro para la semilla, la semilla podía haber sobrevivido por milenios, pero para el brote los peligros son muchos. Pero el retoño emprende hacia lo desconocido, hacia el sol, hacia la fuente de luz, sin saber dónde, sin saber por qué. Enorme es la cruz que ha de cargarse, pero la semilla posee un sueño y la semilla se mueve. 

El mismo camino es para el hombre. Es arduo. Mucho valor se necesitará."

Triste......hace mucho mucho tiempo que no me pasaba sentirme tan triste que hasta me costara bailar. Tuve que recurrir al amor por lo que hago, para ir a la presentación de hoy  día. Con gusto,me hubiese quedado durmiendo. Gracias a Dios, fui y lo pasé maravilloso con mis bellyamigas.


No se puede borrar con un "disculpa" lo que sale de la boca y causa tanto daño. Sigo pensando que hice bien en cortar la cuerda de la oveja que se estaba ahogando ahorcada, y no esperar a que llegara a ver una cuerda sana con una oveja muerta. Total la oveja se puede pillar cualquier rato!!! Difícil, muy dificil borrar la pena de escuchar tanta estupidez.......por un lazo.....

Un abrazo y dos palabras:
- Mía.
- Tuya.

A raíz de ciertos sueños, con personas que se pasean en ellos (¿ yo me pasearé en los suyos?) me preguntaba qué soy ahora, o qué fui quizás....

Bienvenido Mi Dulce Noviembre....Bienvenido :)