Bueno, fui a buscar los examenes ayer y me hice la mamo y hubo que focalizar. Tengo en la mama izq un pelota de un centimetro. Aún no saben de que es, lo sabremos el viernes con la eco. Dice la niña que lo tomó , que no se ve malo, esta definido, y podria estar hecho de grasa, agua, podría ser un fibranoma, etc. Pero tengo susto igual. Solo lo saben Mario, que me estaba esperando afuera del Centro, despues de llegar de iquique, y la aileen, que decidí contarle por cualquier cosa. A mis papás les contaré a medida que sepa bien de que se trata esto. Más que susto, tengo como pena. No quiero angustiar a nadie y menos angustiarme yo, pero si toca, toca no más. Dios sabe por qué.
La Cata llega hoy para que vayamos el jueves al traumatólogo y al oculista. Mi brujita....de seguro que me pone un hechizo inmediato de alegría.
Son las 8:56 y lo unico que pienso desde que desperté, es que quiero ver a la Angélica y las rayas de lapiz pasta que me quedaron del examen de ayer.

Calor calor calor. Parece que será la semana de la salud. Hoy fue mi papá, mañana me toca ir a buscar mis examenes y ver un doctor, despues el jueves es la Cata...Uff mucho mucho. Estoy raja y eso que voy empezando la semana. Pero ánimo no más y nada de cosas.
Todo bien con mi papá. La quimio esta empezando a producir la baja de defensas así que esta semana hay que estar más atentos a cualquier molestia. La Aileen decía ir al Cajón del Maipo, pero igual me da un poco de cuco ir y que mi papá se descompense. Ahi iremos viendo cada día como se va dando las cosas, para qué angustiarse de antemano? Ahora hay que agregar el control de la presión todo los días, así que esta como cabro chico con juguete nuevo con su medidor de presión, jejejejeje
Ahora vamos a ver cómo salen los míos. Hay que aprovechar si los exámenes son gratis. Así me preparo pasar el invierno, con unas wenas vitaminas....Toy peor que abuelita, pero es ke no me gusta resfriarme y sentirme toda moquillenta y congestionada. Por lo único que vendería mi alma, y un par de vidas, sería por un masaje, de cabeza a pies, de unas manitos grandes y untaditas en crema....Uhhhhhhhhhhhhh de solo imaginarmelo se me hace agua la espalda! Si bien desde que practico esos ejercicios de aikido y la danza árabe, he tenido mínimas molestias, me encantarían unas manitos ordenando mis huesitos.... Lo mejor que pudo traerme la gaby fueron mis cds de música arabe. Es un poco incomodo bailar al lado del pc pero ahora que tengo mis cds, es otra cosa. Me voy a la terraza cuando baja el calor y me vuelo. La Aileen y Mario dicen que me cambió el cuerpo: que sigo delgada, pero más armonica y más mujer. Yo no noto mucha diferencia. Yo solo bailo y bailo, como si tuviese un trompito dentro...Cómo se verá una más mujer? Es divertido eso; me río como niña con muchas cosas en el día y me quedo pensando muy seria con otras. Algunas personas, creen que cuando estoy seria estoy enojada, y no es así. Solo que seguro que ando en mis profundidades y me vuelo, me sumerjo, me voy conociendo....Y a veces me contesto cada cosa! A veces, me cuesta dar con la respuesta dentro de mí, me siento confundida y media perdida. Pero ya no me angustio como antes. Lo dejo pasar; lo que no entiendo ahora, de seguro lo entenderé mañana. O quizás no. Pero sigo buscando con alegría. Como si fuera un juego. Y creo que lo es. Ahora puedo creerlo más que antes. No un juego para manipular cosas o situaciones. Un juego para ir haciendo su día a día con entusiasmo, y si todo se va a la cresta, quizás no era la forma correcta y hay que empezar con paciencia otra vez. O no empezar. Hacer las cosas con libertad, respetando el no dañar, el no mentir, el no juzgar. Con eso, hay más que suficiente.
Hoy, mientras venía de regreso, me puse a pensar en toda la gente que ha llamado y que nos ha hecho llegar de una forma u otra su preocupación. Entonces miles de bendiciones para esos y para los que no se han atrevido o los que no han podido tambien. Nos llega su energía y cariño todos los días. Y la multiplicamos con cada persona que encontramos en el hospital o la calle, que nos habla, que nos atiende, que nos mira. Aquí la gente no esta acotumbrada a mirarse. Yo los miro a todos. No sé porque...quizás me hablan más sus ojos que sus palabras. Y tambien he aprendido a guardar silencio. Hay cosas que la gente no desea saber y si no las quiere saber, yo no tengo porque ir diciendoselas. Es la libertad de dejarlos que se acerquen o no, en el momento que así lo deseen. Como los caballos. Y que tomen de mi lo que les sirva. Ya no tengo miedo a quedarme sin nada. Eso no pasa. Uno se queda con mucho y siempre tiene más. Yo creo que ahora, por ejemplo, tengo más amor que antes, más conciente, más libre, más mío. Me tomo las cosas con toda la calma del mundo....Pero quizás vuelvo a ser el mismo caballo desbocado si siento que es amor lo que tengo ante mí. Quizás..tantos quizás...pero lo veremos cuando llegue. A brazos bien abiertos y el corazón enooooooormeeeeeeee!
Y si no es coincidencia se le parece...se escucha a los lejos "Brazos de sol" :

"Y es que no importa que digan
que está trillado hablar de amor
que maldigan si no han probado
la noche en sus brazos de sol..."

Otro día más en la capital del reino, como decían hace un par de siglos atrás. Santiago es una ciudad de contrastes por donde se la mire. Hay tanto en donde poner los ojos y no....Se habrian imaginado los primeros españoles que los 4 aplitos que levantaban aquí llegarian a ser una ciudad que llena de calles y casas, por arriba y por abajo, todos los días? Seguro que sí. Al menos así lo muestra la novela de Isabel Allende "Inés el alma mía". La estaba leyendo para el aniversario de Santiago (12 de febrero) y era divertido ir comparando las realidades de más de 500 años. Algunas cosas se mantiene igual: siempre hay una masa de gente que le pone el ñeque a esta ciudad, y tiene las peores condiciones siempre. Hay que ver el famoso Transantiago. Aquí a los buses les dicen los transcaracoles: lentos como ellos solos. En las mañanas, bien temprano, entre 7 y ocho, pasan llenos. Si irse en el metro apretado era incómodo, con una cuncuna que para en varios paraderos y que pasa por calles no muy regiamente pavimentadas es peor. Para una que es joven (yíaaa, la joven) es más o menos tolerable, que te aprieten, que te arrinconen, que te pongan mochilas, carpetas, etc en la cara.....pero para lo niños y la ente enferma o los viejitos, es horrible. Si la gente mayor se queja de que no tiene asiento, no falta el w.... agilao que le contesta alguna pachotada. Hay gente que a veces tiene que llevar a sus hijos chicos a rehabilitación médica y se tienen que tomar 4 y hasta 5 micros! Y cuando calma la hora el taco de la mañana, las micros pasan 1 cada media hora más o menos. No hay seguridad de las frecuencias ni nada. Entonces si una esta muy apurada o definitivamente aburrida de contar palomas, junta un grupito de 4 personas y se toma un taxi hasta el metro y se mete a otro pernil humano, esperando llegar con la ropa a su lugar de detino...Se lee medio exagerado, pero es la pura verdad. En la noche es peor, porque hay mucha gente que sale de sus pegas tarde, porque esta ciudad no se duerme y la micro se demora muchisimo en pasar. Pero es asi y hay que adaptarse y amargarse lo menos posible. Pero entiendo absolutamente la molestia de muchos santiaguinos. Los transcaracoles y la tarjeta RIP, no han dado muy buena nota. Los unicos que estan felices son os que andan en auto.....Pedro de valdivia parece paseo peatonal de lo despejada que esta.... Pero para reirse un rato, hay varias bromas en you tube y el antro con respecto al transantiago. Cuando una se caldea, es bueno acordarse y reirse.
Aquí , desde la ventana de mi hermana se ven muchas cosas. na que esta a lo lejos, es algo que deseo ir a conocer prontamente, si es que me dan permiso para entrar. Es la mezquita de Chile españa. Desde aquí, veo todos los días su media luna creciente apuntando a La Meca, indicando la dirección en la cual los musulmanes se inclinan a orar varias veces al día. Los días de visita son los martes y hay que avisar por telefono antes. Hay algunas normas como de protocolo que hay que saber : las mujeres no deben estar con el periodo, porque se les considera "impuras", y hay que cubrirse la cabeza. Así que mañana veré a ver que me dicen y si me dejan entrar. Tengo pensado tambien ir a un centro de budismo Zen y participar de alguna actividad. Me imagino que es como salir de viaje hacia algun país, conociendo un poquitito su cultura...lanzadas estan mis intenciones y ya veremos si las voy viviendo.
Por ahora, con claridad, nos espera el primer control despues de la quimio con los doctores y los examenes de sangre. El doctor me cae muy bien, con ese modo de hablar tan suave que tiene y su acento boliviano; pero sobre todo me cae bien por su transparencia al explicarme el protocolo y todos sus alcances. No como el Dr. Superpoderoso en el Inst. del Cáncer que estaba convencido que la sanación venia de su sacrosanta mano. Es riesgoso estar con un médico así, porque no sabes hasta donde lo puede llevar su orgullo antes de reconocer que esta errado en algo. Y con los tiempos algo limitados que da el cáncer, no se puede estar perdiendo con alguien que no es claro y honesto en explicar las cosas. Es el mismo protocolo, pero el enfoque en la UC es de la tierra al cielo. Lo acogen como persona, no como un sujeto más para probar una droga. Ni siquiera esta preocupados si la droga funciona o no. Estan preocupados de que él se sienta bien. Y eso, me tranquiliza muchisimo. Y no rechazo en nada al Instituto. Habían casos muy terribles pero con gente muy cálida, y mucha gente trabajando qe da lo mejor por quienes estan sufriendo. Sus paredes me enseñaron las frases de esperanza más bonitas que he leído y me devolvieron la fé cada vez que me daban ganas de llorar. Fue ese doctor no más. Quizás, hasta había tenido un mal día o una mala vida. Pero no he dudado ni un segundo que optar por la uc fue la mejor desición. Y le doy gracias infinitas a Dios por tener esa opción: poder escoger. Son tantos de tantos, que no pueden escoger....
Yo no espero más salud o enfermedad, porque eso solo lo sabe Dios y tiene su profunda razón en todo ello. Yo solo espero poder acompañar a mi papá rodeado de la mayor humanidad posible. Y ante eso, no transo.
Cata esta en Valpo, como yo a su edad. Sentirá las mismas cosas que yo en esa casa? Para mí es lo más cercano a vivir como en un castillo: lleno de habitaciones, escaleras, rinconcitos, fotos antiguas, olores, susurros....es como las casas de la Isabel Allende. Debe ser por eso que me gusta tanto leerla. Me recuerda esa casa y toda su historia. La que no lo esta pasando muy bien, es la Gaby, porque le dió una colitis heavy despues del almuerzo con nosotros. Debe ser un poco de sistema nervioso creo yo. Pero pasará Gabyta. Pasará.
Mario llega el martes de iquique. Dice que es una ciudad híbrida: una mezcla entre Miami y Tacna. Hoy se iba a Humberstone y Pica parece. Pienso y pienso y le doy vueltas. Evidentemente ninguno de los dos somos los mismos. Somos excelentes amigos, y es un regalo tan grande poder decir eso! Trascendió de su pena y dolor para apoyarme en el mío, durante meses, y nunca se quejó ni me mandó a la mierda. lo que podría haber sido muy justo. Y claro, se me pasa por la cabeza volver. Pero tengo voces internas dandome vueltas. No quiero volver por miedo, por soledad, por gratitud, etc. Quiero seguir con todas las puertas y ventanas abiertas al infinito, donde estan todas las posibilidades: volver, seguir siendo amigos, conocer otras gentes, hacerme sufi, que se yo......Y por sobre todas las cosas, quiero un amor real y cotidiano. No en la proyección de lo que me gustaría que fuera.No quiero un amor que no me deje cambiar, equivocarme, angustiarme o reir. Quiero un amor compañero que me acompañe a estar sola, como dice Arjona. Un amor que crea como yo, que la vida se vive un día a la vez, y que un día no garantiza eternidad ni en lo malo y en lo bueno. Y que como yo, se tire a volar a ojos cerrados, sin saber donde va a caer, pero conciente de como va : Amando.

Acabo de ir a edjar a mi Cata al terminal.....Ha sido un día intenso y si bien estoy cansada, tengo una sensaciòn en el cuerpo que me gusta mucho.....es como así:
cuando en Chiloé llueve y llueve, con viento y frío y una a quedado mojada como sopa, no hay cosa más rica que tomarse un tecito, secarte la cara con una toalla limpia y sentarte al lado de la estufa. Es un calor tan rico, una acogida tan primitiva y visceral....me imagino que debe ser como la calidez que sienten los bebés dentro del útero. Algo así siento yo....Una cosita que salió de mi cuerpo, me vino a acoger con sus brazos, me llenó de besos y me dejó el cuerpo lleno de sopita de amor. Llevaba casi un mes sin verla, y desde que estudiaba en Osorno, que no pasaba tanto tiempo lejos de ella. Compincheamos, porque en un mes un niño crece mucho y más mi cata parece......y llega como media amiga media hija. Nos sacamos hartas fotos, salimos a jugar en el edificio, miramos peliculas, salimos de compras, nos dimos espacio, nos dimos hartos besos y abrazos...que puedo decir....Gracias hijita por tanto amor sorprendido en tus manos...
Es primera vez que tambien estabamos juntos con mi mamá, la Cata, la gaby, mi papá y yo, desde que confirmamos el diagnóstico. Y los grandes teniamos que conversar ( yía, tan grande ahora po) Mi papá se quebró y se puso a llorar como un niño tratando de explicar lo él tenía pensado para cuando no estuviera. Y lloró su buen rato; un montón de lágrimas que se tenía guardadas de quizás cuando. Y con toda la calma que pudimos, sin angustiarnos ni dando nada por hecho, tratamos de ir ordenando las cosas con respecto a la casa de ancud, del campo, etc. No es que haya que pensar mucho de para quien es o cosas así. Eso lo sabemos. Tanto mi mamá como yo nos mirabamos, y ocultabamos la pena que nos da, que quien más quiere ese campo, no lo este disfrutando en este momento. Cuando quedamos solas con mi mamá, me decía que se puso a llorar la ulima vez que fue, porque se decía que iba a hacer con ese lugar y que le daba rabía pensar que ahora que por fin mi papá había cumplido su sueño de tener su lugar para su vejez, quizás no tenga mucha vejez que disfrutar....y si bien tiene razón, eso solo me confirma ás que uno no saca nada amarrandose a ninguna cosa, porque tarde o temprano, los caminos se separan y solo queda agradecer por todo lo vivido. A veces, esa tranquilidad no llega con toda la rapidez que uno quisiera. A veces, hay que pasar un vía crucis, estación por estación, para ir internalizando el dejar ir con amor y sanando el dolor que produce el separarse de las personas o lugares que se ama. Afianzar la fé de que nada es para siempre y que todo pasa. Peo esa fé no se cree hasta que se vive. Hasta que realmente te sientes bendita(o) por Dios. Y cuando digo bendito, no digo que uno ande levitando por las calles, con una aureola, despidiendo olor a incienso y mirra. Para mi estar bendita, es estar en gracia con el Eterno. Tan simple y parecido a los abrazos de la Cata que me acunan, o el calorcito de mi estufa cuando llueve y tengo frío. Es algo que te envuelve y te llena de un silencio y calma muy especial. Porque sabes con todo el cuerpo, con toda el alma, que aunque estes con un día horrible, o lleno de cosas tristes, o rodeado de gente sintiendote solo, todo el cuerpo y el alma te dicen : en tí y Tú en mí. Y con esa certeza, te entregas a disfrutar estar vivo incluso en el dolor, en la partida. Ya no me cabe mucho en el cuerpo ( y agradezco ese enorme regalo) pasar las penas sin alegría. Le quito gravedad y ceremonia a muchas cosas, porque creo que así, no se transforman en unos tremendos monstruos que intentan aplastarnos con su seriedad. La otra vez, pasabamos por el super con mi papá, a los días que nos dieran el diagnóstico, y una señora de el Parque del Recuerdo, le pasó un folleto a mi papá. Yo me quedé media perpleja por un segundo, pensando muy rápido: "uchas, más encima le ofrecen sitios para entierro" y despues nos largamos a reir cuando le dije que me iba a cambiar la carita porque "andaba oliendo a gladiolo". Y funcionó. Ya nos hemos dejado de espinar cuando nos ofrecen nichos, seguros de vida, nos cantan canciones en la micro o cosas así. No deja de doler lo que tiene que doler, pero hay mucho amor en cada risa. Mucho.
A veces, pienso en el hospital de Ancud, tan refome que ni las paredes tiene algo en que distraer la mente. Y me encantaría que me dejaran ponerle algunas frases (como en el hospital del cáncer ) alguna imagen de chaplin, algun grafitti o que se yo. Algo que nos haga recordar que todo pasa y que los caminos de la esperanza son infinitos.

" Amo el amor
sorprendido de tus manos
el amado optimismo de tus horas...."
Jaime Hales


Hay algo mágico en las manos de los seres humanos. Pueden dar vida , crear miles de cosas momentos antes, inexistentes...pueden derretir el corazón más helado y romperlo con un golpe.... Delimitan nuestro espacio y sus formas, nuestros sentimientos y miedos. Hablan, mucho antes que nuestras palabras.....
Los versos de arriba los recogí en un hospital para enfemos de cáncer. En sus paredes, hay muchos versitos cortos como estos....reconfortan el alma, cuando se aturde un poco con el dolor y la enfermedad.
Mañana llegan mis manitos preferidas. Se formaron dentro de mí y al crearse, me transformaron de mujer en madre. Llegan las manos de mi Catita, mi brujita, encantadora maga de mi universo......
Y dejo esta noche contestando tu amor. Sí Cata...te amo "hasta el infinito y más allá...."

Creo que estos momentos son buenos...supongo que nada es al azar y el mapa del Eterno sigue escribiendo cosas para mí...pero mientras escribe, yo tambien quiero ir dejando mi cuota aquí. Quizás, cuando Cata ya este grande, lea todas las leseras que pensaba su mamá y no espere de mí un super heroé, si no una mujer que la ama por sobre todas las cosas de este mundo.
Hoy es miercoles y faltan dias para que llegue!!!!! me causa gracia pensar que todas las personas que deseo ver, estan a punto de partir y llegar aquí. es como un cruce de caminos de amor...
Revisé las entradas para Silvio y no pasa naipeee. Parten todas de 25 lukas y es mucho pa mí. Lo que no entiendo, es como el buen comunero Rodriguez, vende sus entradas con un sistema tan capitalista como tickemaster y más encima con tarjeta de credito! bueno....pero ya no me asusta la inconsecuencia de las personas. Sus letras me gustan por él eco que hace en mi sus historias. Dicen que cada uno le da interpretación a la música y la música se vuelve nueva. Igual, voy a mandar todos los cupones de las ultimas noticias para iral concierto y si Dios quiere que vaya ese dia, de seguro que irè.
Me quedo con otra canción. Me siento como si tuviese cientos de rios de canciones dentro de mí fluyendo por quedarse aquí. Esta me gusta por la potencia que se escucha en las guitarras electricas y bateria. Es de Mana. Se llama "Labios Compartidos" y pertenece a su disco, "Amar es combatir"....yo tambien creo. Amar es combatir. Tu pareja deja de ser tu pareja y se vuelve tu compañero, tus silencios, tus canciones, tu amigo(a). Es un regalo enorme. Y solo lo sabes ha medida que el tiempo pasa. No te lo puedes proponer. No puedes decidir: quiero que sea esto. Solo ocurre. Es así. Y como buen soldado, te tiras al suelo, te llenas de barro, le das unas buenas palmadas a los malos intencionados, te tiras en tu carpa y duermes feliz, por solo estar vivo. Sin pensar si ganas o pierdes...solo combates..entonces asi Sí...para mí, amar es combatir...............(yiaaaa, mucho "peloton") ahora lo que me faltaría tonz, es el soldado....ya llegará. Ya llegará.
Cata...mi buena soldado. Te amo hija.

"Labios Compartidos".

AMOR MIO SI ESTOY DEBAJO DEL VAIVEN DE TUS PIERNAS
SI ESTOY HUNDIDO EN UN VAIVEN DE CADERAS,
ESTO ES EL CIELO, ES MI CIELO.

AMOR FUGADO, ME TOMAS, ME DEJAS, ME EXPRIMES Y ME TIRAS A UN LADO ,
TE VAS A OTROS CIELOS Y REGRESAS COMO LOS COLIBRIS
ME TIENES COMO UN PERRO A TUS PIES

OTRA VEZ MI BOCA INSENSATA, VUELVE A CAER EN TU PIEL
VUELVE A MI TU BOCA Y PROVOCA,
VUELVO A CAER, DE TUS PECHOS EN TUS PAR DE PIES,

LABIOS COMPARTIDOS, LABIOS DIVIDIDOS, MI AMOR,
YO NO PUEDO COMPARTIR TUS LABIOS,
QUE COMPARTO EL ENGAÑO, Y COMPARTO MIS DIAS, Y EL DOLOR,
YA NO PUEDO COMPARTIR TUS LABIOS,
OOOH AMOR, OOOH AMOR..COMPARTIDO

AMOR MUTANTE AMIGOS CON DERECHO Y SIN DERECHO DE TENERTE SIEMPRE , Y SIEMPRE TENGO QUE ESPERAR PACIENTE, EL PEDAZO QUE ME TOCA DE TI , RELAMPAGOS DE ALCOHOL LAS VOCES SOLAS LLORAN EN EL SOL HEN MI BOCA EN LLAMAS TORTURADA TE DESNUDAS ANGEL HADA LUEGO TE VAS.

OTRA VEZ MI BOCA INSENSATA, VUELVE A CAER EN TU PIEL DE MIEL
VUELVE A MI TU BOCA, DUELE , VUELVO A CAER DE TUS PECHOS EN TUS PAR DE PIES.

LABIOS COMPARTIDOS , LABIOS DIVIDIDOS MI AMOR , YO NO PUEDO COMPARTIR TUS LABIOS, QUE COMPARTO EL ENGAÑO Y COMPARTO MIS DIAS Y EL DOLOR, YA NO PUEDO COMPARTIR TUS LABIOS, QUE ME PARTA UN RAYO , QUE ME ENTIERRE EL OLVIDO, MI AMOR PERO NO PUEDO MAS COMPARTIR TUS LABIOS , COMPARTIR TUS BESOS, LABIOS COMPARTIDOS

TE AMO CON TODA MI FE SIN MEDIDA
TE AMO AUNQUE ESTES COMPARTIDA
TUS LABIOS TIENEN EL CONTROL.

TE AMO CON TODA MI FE SIN MEDIDA
TE AMO AUNQUE ESTES COMPARTIDA
Y SIGUES TU CON EL CONTROL.

Tu recuerdo sigue aquí ...como un aguacero
rompe fuerte sobre mí...pero a fuego lento
quema y moja por igual
y ya no sE lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien... o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui. Eso esta claro
pero tu recuerdo no se va


Siento tus labios en las noches de verano
ahí están, cuidándome en mi soledad
pero a veces me quieren matar
tu recuerdo sigue aquí ....


A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tú te fuiste,de eso es pasado yo
sé que te tengo que olvidar
pero yo le puse una velita a todos mis santos


Ahí está, pa' que pienses mucho en mí
no deve pensar en mí
tu recuerdo sigue aquí (repite coro)


(Piensa en mí) E sentido tu y veneno el corazón
(Te hace bien) Quema y moja, que viene y va
(Tu donde estas?) Atrapado entre los versos


Y el adiós
tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo rompe fuerte sobre mí
y cae tan fuerte que hasta me quema hasta la piel
quema y moja por igual


Y ya no sé lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal
tu recuerdo sigue aquí


Le lo lay le lo le lo
rompe fuerte sobre mí
pero que rompe, rompe, el corazón


Quema y moja por igual
sé que te tengo que olvidar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

("Tu Recuerdo" - Ricky Martin&La Mari)


Hace meses que no pasaba por aquí y tiene tanto de mí este rinconcito! debe ser por eso, que cuando escuché esta letra, lo primero que quise hacer fue venir para acá....

Han pasado varias cosas. Mi pá esta enfermo.Y solo lo pienso hasta ahí. No es que este haciendo negación de las cosas, pero no pongo las energías en las cosas que aún no pasan. Para que voy a llorar de ante mano? Me quedo en cada segundo que tengo ahora, porque pudiese que fuese el ultimo mío no?

Todo el camino recorrido, ha hecho eco ahora. Si no hubiese pasado por mi propio camino de "dolor" no podría estar con el temple para vivir esta experiencia y no dejarme llevar por la desesperación. Dios me bendice de formas tan infinitas y sorprende todos los dìas....Y cuando no me sorprende, me regala paciencia y serenidad....
Y en los dias de lluvia, como hace poco en Santiago, me sorprendió esta canción....Tu recuerdo sigue aquí...como un aguacero.