Estoy sentada en mi camita, esperando que mi té se enfríe, mientras
me como uno de mis regalos de cumpleaños: Un quequito hecho en casa
especialmente para mi.
La cosa es que cumplí 40. Y me siento radiante y feliz. Es como si ahora
tuviera como unas barritas de grado, como una piocha que dice: estas
grande, haz las weas que quieras, jajajjajajaj aunque yo siempre he hecho
lo que he querido, pero como que ahora es con grado jajajaajjajaja

Gran parte de esta energía radiante y feliz, viene de mi pequeña Minime,
mi chochera con patas, mi amiguita Glofriend, doña Jojo. Pudimos ir a verla
y nos quedamos todos en patota en una casa enorme, y arrendamos una van
para andar paseando todos juntitos. Puro Sol, Playa, Mar, comida rica, la brujita estaba tan feliz! aunque su primer abrazo fue para su Yayo en quien casi se derritió y claro, después se
acordó que tenía tía jajajjajja estaba feliz feliz, como dice ella. Por las noches
la acompañaba a acostarse y darle concierto de canciones para hacerla dormir. Ota, Ota Má (muriendo de amor y ternura su pobre tía)
También celebramos nuestros cumpleaños juntitas, soplamos velas, y cantamos.
Así, cualquiera se renueva con esa mirada tan hermosa y pícara de mi Jojo.

Y esta energía va sosteniendo mi año.A veces el stress de los compromisos
me abruma un poco, y hace que quiera esconderme y no salir a ninguna parte;
esa expectativa que se crea en torno a lo que hago, a ratos me asusta. Y saco
mis proyectos adelante, pero sé que he dado una fuerte pelea ante todos mis
autosabotajes.

Llego a mis 40 sintiéndome una almita joven y curiosa, pero vieja y con mañas
al mismo tiempo. Pienso en las cosas que no hice, o las que no dije, o las que
no fueron, y veo que con ellas, de haberlas seguido,  hubiese sido un poco dificil tomar
 el camino que se armó en mi vida. Porque tengo claro, que la vida me fue llevando a esto,
más que decidir yo. Pero fue también intuitivamente. Comparto por intuición, bailo
por pasión, enseño por querer ayudar, hablo por querer sanar.De alguna forma,
todo lo que quería se fue juntando en una sola cosa. Y eso, ha ido armando mi
camino por ahora.
En mis 40, las cosas que he querido y perdido, me sacaron un pedacito del alma. La cicatriz
me recuerda que estuvieron ahí, siendo carne de mí. Entonces siento, que parte de mi
alma está en ellas. Algunas de esas partes, me hablan desde el Otro Lado, en sueños
o perfumes, en cositas que me dejan, o en recuerdos que me soplan, entonces su ausencia
no me duele tanto. Casi no me duele. Los extraño muchísimo, pero no me duelen, porque
no dejan de estar. En cambio, hay una parte de mi alma, que cuando se fue, casi me quedo
sin alma, sin aire, llena de nada. Y quizás lo llena de nada, me hizo detenerme y
mirarme por dentro, ver qué tan llena de heridas estaba, ver lo temerosa, insegura y
pendeja era, de todo. En esa hoguera, me quemé como un pollo, perdí todas mis plumas...

PEro con el paso de los años, me convertí en un hermoso pavito real, y me siento
orgullosa de mis plumitas nuevas. No las pavoneo por lo hermosas, sino porque son mías,
porque sentí el dolor de como brotaban cosas nuevas en mi piel. Pero a veces, ese pedacito
de mi alma, que esta por ahí, como que me habla, y me llega una añoranza tan grande,
una ausencia tan gigante! y pienso que no fue menor el costo pagado. No fue mi elección quedarme
sin plumas por así decirlo, no quise quedarme sola, desamada y sin camino, yo no pedí que me dejaran de amar, pero ese estado de profundo e intenso dolor, ese desarraigo de todo lo querido y el mundo, me sirvió para recorrer mi camino y desde este lado, poder reconocer el dolor de otras amigas
y ayudarlas: Reconocer esos autosabotajes, reconocer esos dolores, reconocer esa falta de
amor y de calma.
 Quizás alguien en su libro cósmico estableció dos caminos y eligió éste. Y
amo, lo acepto y lo abrazo con todo lo lindo y mágico que ha sido, con todos los caminantes
que hay en él, con lo mimada y querida que soy. Sólo que me gusta el pack completo. Nunca me
ha gustado no tener las dos cosas. Siempre me he craneado hasta reventar para tener ambas.
Y no por capricho, no por ambición, sino por equilibrio, porque siento que así es el Todo.
Pero no fue. Y ese "no fue" es tan amargo....
Pero eso también me motiva a seguir. Me recuerda "eyyyyyyyy, todavía estamos aquí" Mi vida actual
no es un premio de consuelo, todo lo contrario!!!. Es el premio!!!! POrque ahora, soy consciente
de mí, de mi fuerza, de mi poder. Ya no siento vergüenza de lo bueno y mala que soy. Es lo que
hace mi equilibrio. Me enojo y despotrico con mil insultos irónicos y a los 5 minutos me estoy
riendo de cómo se me ocurre tanta palabra fea y mañas. Pido perdón desde las tripas y también lo doy así, cuando lo doy.
Me encantan los bebés, acunarlos y cantarles pero no me gusta estar 24/7, limpiar cagadas o los berrinches constantes. Me gustan las cosas lindas, pero no las cosas huecas. Navego en el sarcasmo y la ironía con quien la merece, o cuando estoy aburrida. Pero le soy fiel a la palabra que doy, aunque pierda.
Me siento a gusto en una mansión y en una casita bien pobre, si me reciben con cariño y ojalá con té. Me alejo naturalmente de la gente insidiosa y la que se vive quejando. Tengo paciencia y amor para ayudar, pero me carga quien "se hace la víctima", pero me desangro por quien lo es, sin pensarlo. Detrás de mi carita altanera, me escondo, para que no me webeen y no se note que me da susto salir y ver caras pencas, actitudes pencas, etc,
Soy amiga de mis amigos, pero me alejo si veo que estan abusando de alguna forma: usan mis cosas sin permiso, disponen de mi tiempo sin consultarlo, no me llaman pudiendo hacerlo, etc. No dejo de
quererlos, solo me alejo. Mis tiempos de soledad, son sagrados. Y me gusta verme linda, maquillada
de colores, pero no para seducir como algun@s creen. Me ha gustado siempre. Me gusta para mí.
Y cuando no me pinto, también me gusta verme así. Carita lavada. Recien amanecida. Yo me seduzco
y me enamoro cada día.
Soy así. No perfecta, no mala, no santa, no tonta, no buena, no risueña, no del todo.
Yo soy lo que soy. Así me quiero y me amo. Y así me Aman.
Ahora lo siento. Ahora lo sé.
Nani Hermosha ( como dice mi Jojo) Bienvenida a tus Cuarenta años!!!!