Varias personas me han preguntado hoy qué me pasa, si estoy enojada o triste por algo, o preocupada. Y me da risa, porque no ha sido nada de eso. O quizás sí, pero no de la gravedad como ellos la suponen. Sólo que ando con la cabecita de aquí para allá, pasando de una idea a otra sin detenerme en alguna en especial. Mientras volvía a la casa en el colectivo, vi pasar a mi primer pololo. Un rucio castreño, siete años mayor que yo, y que me encantaba a rabiar, por sus ojazos verdes,por lo canchero, y porque siempre, siempre andaba con terno...jajjjajjjaja..qué divertido, yo me he enamorado de mis amores, a través de razones bien especificas, que muchas veces no tienen nada que ver con su forma de ser. Por ejemplo, de este chico, que se llama Iván, antes de saber cómo se llamaba ya me gustaba cómo se veía en terno..hahhahhahahaha. De otros, me he enamorado por sus manos, por su voz, por sus escritos, por tantas cosas! en fin, fue mi primer pololo. Yo tenía 15 y él 22. Y fue un caballero conmigo, habiendo recorrido tanto, podría haber sido muy perverso, pero fue una especie de amor casi platónico. Saliamos a bailar a la disco en Castro y nos pasabamos paseando y caminando por todas partes...él era fanático de Duran Duran, y a mí, me gustaba Eros Ramazzotti, a pesar de que nos causaba mucha risa, que cantara con esa voz media aporcinada.....¿Qué pasó? Se puso medio depresivo, tuvo mucho, mucho stress en su trabajo y supongo que la diferencia de edad en algún momento se notó. Y cómo él se consideraba medio carajo con las mujeres, supongo que no quiso ser eso para mí y aprovecharse de lo pendeja que yo era, además que igual sigue siendo delito acostarse con una menor. Nos dió mucha, mucha pena, y hemos hablado sus veces por ahí, y siempre me trata con mucho, mucho cariño, casi como si fuera una mujer muy inalcanzable para él.Sé que se casó y tiene una niñita preciosa, y de vez en cuando viene por trabajo para acá. Y hoy, lo ví como me gustó siempre: llevandose la mano al pelo como modelo de shampoo y esa caminata relajada de oficinista en día martes(sin mucho apuro, porque todavía quedan días para terminar los trabajos,señores...)Ahhh, sí, claro, el papá. El enfermito chocó el auto. Medio pencazo en la puerta. No le pasó nada, y el auto se tuvo que ir al taller. Bien irónica la vida. me wevió con que el auto se gastaba, que lo maltraba, y no se cuántas cosas más y ahora lo choca. Como dice la Cata, "lindo papí, lindo"... Por eso, que bien que mejor el campo se venda lueguito y mi mamá recupera su tranquilidad de una vez. Es muy injusto que haya tenido que aguantar insultos gratuitos de parte de él, y que ahora se ande haciendo el atento. Es tan cara dura, que le ofrecía a mi mamá comprar algo en Olmué, por donde se quiere ir a vivir él, pero mi mamá le dijo, que nunca más en la vida hacía un proyecto en conjunto con él.Realmente, yo creo que parte de la quimio le terminó medio achicharrando el cerebro o bien, es tan caradura, que no toma conciencia. Ya el jueves se va a Stgo, y puede seguir haciendo su show por allá. Yo sé que se lee medio cruel todo lo que escribo, pero es que no tengo ya palabras, para ir contando cosa por cosa, todas las estupideces que habla y dice cada día.Además, es tan bueno, dejar de ser títere de una persona que no entiende que una esta en su compañia por cariño y no por plata. Eso aún no le cae en el mate, y ahora que no tiene por donde agarrarme, es como el diablo, proponiendo poner plata para una cosa u otra. Para mí, es como si lloviera...porque yo sé que esta medio desesperado por controlarme, y ya se dió cuenta que conmigo, no hay vuelta atrás. Es triste, muy triste que eso pase con el papá de una, pero tambien es más triste, seguir poniendo la otra mejilla para que te sigan escupiendo. Yo no agredo, yo simplemente,me corro, dejo de existir, dejo de contar....Yo pienso, es que no se entenderá mi forma de querer? Cuándo más estoy queriendo, más mal me tratan, y cuando ya me alejo definitavamene, les baja el amor....y lo más divertido es que es casi una profecía, pero nunca me la creen...que pena por cierto..pero si no creen en mi capacidad de amar, si se dan cuenta tarde, si me juzgan como a las otras personas que han conocido, entonces no me han conocido nada...Como dice la canción de Eros ..."son las cosas de la vida, nunca me acostumbraré...."