Mmm..sí, estoy nerviosa...no lo voy negar. Tengo algo de no sé...incertidumbre, esa creo que es la palabra. Las cosas van tomando su curso...supongo que eso es y algo de nervio me da no saber pa' onde me llevan...
Disfruto de estos días sin pega, porque mi jefecito se fue a un curso, y me dijo que ya me tocaba descansar. Bacán, como dicen los niños, porque así he podido estar con la Cata y darme un poquito de tiempo para mí, para pensar con tranquilidad ( o al menos eso intento) y conversar con la Waby, que está de vacaciones aquí. Nos hemos reído tanto con una transcripción que está haciendo, que ha preferido escribir por la noche para que no le dé ataque de risa.
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La amparito me llamó recien. Tambien se cambió de casa y trataremos de juntarnos a bailar el fin de semana. Uchas, como estando tan cerca se nos hace un lío vernos. Por lo menos el telefono y el mail no nos falta...
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Anoché tuve dos sueños: uno raro y uno que me dió risa. El primero, es que soñaba que estaba como más personas a mi alrededor y que de pronto tenía en mis manos una cosa que brillaba mucho, como una bola de luz. Yo sabía que esa luz absorvía toda la vibra negativa de los lugares y las personas, y esta bola en mis manos, de pronto comienza a brillar mucho, mucho, cada vez más intenso, y yo sentía el calor que esa bola transmitía a mi cara; de pronto, la bola revienta y el calor casi me quema la cara, pero al mismo tiempo que me preocupaba una posible quemadura, sentía que el aire se habia descargado o liberado de toda la carga eléctrica tensionante que se sentía. Y desperté. Raro, bien rarito el sueño.
El segundo sueño que me acuerdo, fue que conversando con un grupo de mujeres en el Centro Medico, y yo les ofrecía participar en un torneo de futbolito, jajajajajajaja, eza onda, jajajjaja, y la rosy nos miraba como si fuera una propuesta muy fuera de lugar..no sé...y en eso, pasaba la monje y yo le ofrecía participar y me decía, "ya po, sí, sí quiero!" y nos matabamos de la risa.....sueño loco, claro esta, aunque quizás es un llamado de mi inconciente para decirme que por ahí esta mi camino : en ser estrella del balonpie, jajjajajjaajajajaja
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Mañana llega Mario. Es bien divertida la vida, porque ayer hablamos de que como iban las postulaciones a las pegas y de la posibilidad de que se quedara en Stgo, y hoy esta tomando bus para una entrevista aquí mañana. Y lo más cómico, es que mañana cumplimos 6 años del día en que nos vimos por primera vez. Ni que lo hubiesemos programado. Y se vuelve cada vez más concreta la posibilidad de armar un cuento juntos. Pero es que tengo miedo. Y son varios, y si los saco y los reconozco quizás se van no más. Primero, tengo miedo a que definitivamente sean incompatibles, y esto se haya prolongado hasta aquí solo por costumbre, por comodidad, que sé yo. Al estar en la misma ciudad y quizas en la misma casa, a cargo de ella, siendo pareja, si las cosas no van bien, ya no estará la excusa de la distancia. Nos enfrentaremos a la cotidianeidad..y esa cosita es arma de doble filo.
El segundo miedo que tengo, es que las expectativas de las cosas que deseamos, sean mayores a la realidad, y que eso nos amargue. O lo amargue a él, porque la verdad es que yo aperro donde sea. Al vivir con alguien, las personas renunciamos a muchas cosas por el bien común, y me daría mucha lata que él sintiese que esta renunciando a muchas cosas por estar aquí en Chiloé, o yo, por irnos a Stgo. No quiero ser yo la causa de su estar aquí, pero tampoco puedo ser tan obstinada y no aceptar que tengo gran porcentaje de participación en su desición. Estar en pareja, significa que una tiene que hacerse responsable de las desiciones( me crié a la antigua parece...). No es cosa que cada uno vea si quiere y si le gusta bien y si no tambien. Hay que comprometerse y es a ese acto de fé, al que yo le tengo como susto, porque no quiero ponerle fé a algo que puede no ir bien. Para las mujeres que somos madres es más dificil, o para no ser discriminadora, para los padres que vivimos con nuestros hijos, es más complejo, porque no los podemos estar sometiendo al stress de cambiar de pareja a cada rato. La idea es poder darles cierta estabilidad ambiental, y eso te quita como esa espontaneidad que tiene aquel sin hijos, que cuando se quiere ir, pesca sus cosas y se manda a cambiar. Sí, ya sé, que es bien ilógico y hasta medio estúpido mi argumento, pero es necesario que salga de mí, asi como va fluyendo.
El tercero de los miedos, tiene el nombre del "innombrable". Fue tan grande el amor por él, tan intenso, que no sé con certeza cuánto se ha ido. Tengo miedo que su recuerdo se convierta en una presencia que no me deje arriesgarme a totalidad. Una especie de regla odiosa por la cual se mide mi vida amorosa actual. Es como lo que escribí la otra vez: es tan intenso el amor, tiene tanto de bueno y tanto de malo, que te nubla la equidad un poco, y te deja con la sensación de que así, no se vuelve a amar en la vida. Y yo sé que sí se puede. Es tan estúpido mi miedo, porque él ya rehizo su vida como 20 veces, ( yiaaaa, la exagerada) y yo sigo aquí media pegada si sí o si no, como si estuviese esperando algo. Hay que saber terminar las cosas, y quizás yo no he querido ponerle el fin a esa historia. Quizás porque una parte muy, muy querida por mí, se queda ahí tambien. Pero lo tengo que hacer.... Lo único que me tranquiliza es que Mario sabe que yo tengo este sentir medio raro, medio sin definir y me ha comprendido más que como pareja, como amigo. Y la única que se esta presionando con este miedo soy yo, por el afán de ser lo mas honesta y clara posible desde el principio. Si él tuviese otra persona en la cabeza, me sentiría pésimo, con bastante inseguridad para emprender cosas y eso, es lo que yo no quiero que Mario pase. Por eso, como que me presiono a que todo se defina y tenga mucha certeza, si no se puede toda, de que estoy en la desición a la cual deseo comprometerme. Y es absurda esta presión, porque si las cosas tienen que ser, serán. Está escrito en el libro del Eterno, y ante eso, no se puede andar agregando líneas al gusto de una.....Ahhhhhhhmmmm >----- suspiro, esta cosa podría venir con sonidos incorporados....

En stgo, estos días hay una señora tostadita, vestida de blanco que se llama Amma, que le regala un abrazo a todas las personas que lleguen. Los que la han abrazado, dicen que se siente una calidez maravillosa, mucha energía de amor. Uy, como me gustaría un abrazo de ella, un regalo de esos "todo va a salir bien"....