No me he sentido muy bien hoy día. La verdad es que ayer estuve llorando y solo quise acostarme... he ido integrando de a poco todo el montón de información que tengo dando vueltas en la cabeza. Pero hay algo esencial en todo: no me siento sola; cuando me da por asustarme, siento esa fé dentro de mí que me dice que no estamos solas.

Con la gaby, se va delimitando un poquito más el asunto. Lo que podría tener es algun tipo de schwanoma o neurofibroma, los cuales en su gran mayoría son benignos, por todo lo que he leído en las ultimas horas. La otra posibilidad es que sea un foco del Linfoma de Hodking , lo cual no es muy bueno debido a lo agresivo que es esa cosa. Pero no sacamos nada con darnos tantas vueltas, porque solo el viernes tendremos algo más de certeza. La cabeza de repollo irá a ver a un traumatologo que le recomendó su oncologa, un tal Otto, que según su ficha que ví por ahí, es tremendo mino, jhajajajjajajajja, como le dije a mi mamá, de seguro que esa fresca va llegar contando que de solo verlo se sintió mejor. Lo bueno, es que viene llegando de gringolandia, donde se fue a especializar en intervenciones de columna y cosas así. Si no es de su ámbito el poroto ese, entonces, tendrá que ser derivada a un neurocirujano.

Me puse a llorar de pura impotencia yo creo....no por renegar, ni porque considere que todo es injusto o cosas así. Escuché esta tarde, que Jesús también se puso a llorar frente a la tumba de su amigo Lazaro, por la pura pena de saberlo muerto y al ver a toda la familia sufriendo. Lloraba a pesar de que sabía que tenía el poder de resucitarlo, ezaaa onda.... Llorar no es malo...nos reconecta con nuestra humanidad creo yo, y deja que el alma se lave de la frustración.

Mi pa' aún no sabe y no le vamos a contar; menos cuando ayer le preguntó a la gaby cómo le había ido y ella le mintió y le dijo que bien: se puso a llorar él, diciendole que él prefería dejar todo, porque total él ya estaba viejo,con tal que ella se pudiese tratar y se sanará. La verdad es que me puse a llorar por eso.....de no poder ser Dios, hada mágica, o alguna cosa que pudiese aliviar este proceso...Por sentir que a veces, se juntan las cosas, pero bueno, de seguro que Dios tiene alguna salida milagrosa para todo esto.

Entre estas cosas me llamó mi profe. Me dice que me reintegre a la U y haga mi seminario. Que si quiero, puedo ir a retirar mi diploma de licenciatura, cuando quiera, y que él hará todo lo posible para apoyarme en el consejo de carrera y que me dejen desarrollar mi seminario. Porque yo ya egresé. Lo de la tesis en un trámite. Yo no les estoy pidiendo que me regalen la carrera, pk ya la hice. Y toda esta charla, gracias a la Margarita, que sin saberlo, lo conocía y le habló de mí. Son misteriosos, muy misteriosos los caminos de Dios. Y parte de mí, se siente abatida de estar justo ahora intentando esto, pero mi mamá me dice que lo haga no más, que lo intenté, que averigüe todas las condiciones y ahí vemos como le damos. Y yo sé que mi papá se quedaría más tranquilo si sabe que me titulé. Pero no lo hago por él, lo hago por cerrar un ciclo de alguna forma, para bien o para mal. Me siento mal por estar con esto de la U justo ahora, pero si todo se dió justo en este momento tan complicado, debe ser por algo no? si no, cómo justo la Margarita conocía a mi profe? Puede ser que de arriba me esten dando una manito.....

Esa es la sensación, me siento algo abatida, pero no desesperanzada. Me siento cansada...un poquito. Pero quiero trabajar en ver más el vaso lleno que vacío, porque de faltar, no falta nada aún en realidad.

Y aunque hoy estoy un poco triste, yo sé que no estoy sola.....Dios tiene muchas formas de estar.

Y jamás hubiese soñado, que este sería mi poema número 100. Es para la gaby, con una canción que a mi me emociona hasta la ultima hebra, por al final grita : venceré, venceré.....Nessum Dorma.

que nadie duerma sino eres tú.