Uy llegué con las manos heladisimas de la playa, yo cachó que me voy a hacer unos guantes, pero capaz que se me resbale el bokken...menos mál que me estoy tomando un chocolate, para que se me pase el frío.
Le estuve dando un par de vueltas a la conversación de anoche con R. Sigo con esa sensación de mentira, de no aceptación, pero no por parte mía sino como de él. Mientras lo leía, me sentía tan serena, sin angustia, sin ansiedad, casi sin compromiso, que fue clara la sensación.....no sé porqué. De todas formas, viendo las cosas esa misma tranquilidad, creo que a veces tomamos posturas en la vida, en que creeemos perdonar a los demás y ser comprensivos. Creo que las cosas con R fueron intensas, pero no tan graves como otras que pasó antes, y sobre todo, porque aunque él no lo sepa, esta es la primera vez en su vida creo yo, en que no estuve tratando de manipularlo para conseguir un status, sexo, compañia, etc. Perdono e intento con la mamá de la chiky sus veces, con la Pa, su wena cantidad; sabía que la Al, le mentía a él y al pololo, y aún así, keria estar con ella... Entonces ¿que se puede concluir? que le gusta estar con gente ke le miente, que le oculta cosas, ke lo humilla? me cuesta creer eso. Lo de nosotros no fue fácil, pk empezamos con circunstancias super "especiales" y fueron presiones fuertes, que a cualquiera desestabiliza y provoca conflictos. Pero creo que se empeña en ver sólo lo malo, solo lo ke le duele, solo lo ke le asusta. Las personas que realmente creen en el amor, no en el amor de película, no el amor de canción, no en el amor de "y fueron felices para siempre", saben que el amor pasa por pruebas muy duras, pero queda en uno, dejarlo como un fin catastrosfico o superarlo y aceptar que la vida y el amor de verdad, son más que simple poesía. Creo esta esperando a una mujer, a un amor "perfecto", tan perfecto que no es verdad. Por eso, las cosas que yo haya hecho siempre las verá disonantes con lo él que cree que debe ser el amor perfecto. Prefiere guardarse todo su mundo antes de compartirlo, antes de decir con palabras y acciones sus espectativas. Espera que el resto las intuya, y cuando eso pasa o no las cumple como él desea, se frustra con él mismo y con el resto. Impulsiva en mis acciones, impaciente quizas, pero con verdad. Pero a él eso no le llama la atención; él prefiere quedarse con aquello que le sirva como excusa para no enfrentarse a la frustración. Yo creo que sí piensa en mí, incluso más de lo que para él. Yo creo sí le pasan cosas conmigo, y muchas, pero se las niega. A veces creo que esta esperando que aparezca alguien, para decirse: "a que bueno, ya kedo en paz, alguien la kiere, y al mismo tiempo decirse, no era tan grande el amor que me tenía." Como sea, siento que él unico que se miente aquí es él. Porque yo, le he dicho cada una de las cosas que he pensado respecto a él cuando la he sentido. Hasta que lo extraño, y él niega esas cosas, no las comenta, y si las niega, es pk le pasa.
---> Me fui a comer fuera con la Cata y mi papá. Despues nos fuimos en el auto, hasta la playa, y con la sincronisidad del tiempo, como dice Jung, escuché dos canciones: "Como se ama una verdad " y "la primera mentira". He sido impulsiva, impaciente y hasta he ocultado cosas por creer ke seria un regalo hermoso, valorado por lo que era y de quien venía, por el hombre que decía amarme . Pero mentir....ni a mí misma. Después de lo de anoche, despues de sentir esa sensación de cosas ocultas, esa frase dentro de mí, tengo hasta miedo, porque creo que no sé con quien he estuve ese tiempo y menos con quien hablo ahora. Quiero dejar esta historia de mentira, de miedos, de cobardías. Quizas puedo ser muchas cosas, pero no cobarde. Mi amor tampoco lo es. No se refugia en los defectos, en los errores. Siempre busca trascender, sacar lo mejor de las personas, creer. Pero esta sensación maldita, me quitó la fé.
Qué lejano ese tiempo, en que camino a su casa, coreaba en mi auto "Te conozco"....
¿Como es posible escoger el miedo, antes que creer?