Tuve un sueño tan bonito! Soñé que se sentaba aquí al lado de mi cama con su camiseta blanca, se recostaba a mi lado poniendo su boca en mi cuello, tanto que le sentía su olor y me decía : "pero negrita, mi ñequita, si yo te quiero....." y yo le decía "es tu olor, es tu olor...te siento". Hoy escuché a Jodorowsky en un programa y decía que lo que uno sueña es lo que uno es verdaderamente. Habló de muchas formas apuntando a lo mismo: lo que nos ocurre en la mente, son las creaciones de la mente. No hay que basar el conocimiento absoluto de las personas en lo que percibe la mente; no hay que "creer" en las personas; cuando uno cree es como ver la relación del teatro y el espectador, las personas se transforman en escenas, en propuestas de ellas mismas, para que otros las vean. Pero cuando nos basamos en lo que sentimos, cuando olemos, cuando tocamos, cuando escuchamos, no hay que ponerse en postura ni tener voluntad de creer. Sólo sentimos....
"La locura sagrada es abrir puerta al norte, puerta al sur, puerta al oeste, puerta al este, para que el aire entre, circule, salga, revuelva, se sienta; para que cada una de mis vertebras cante como un pájaro agradecido". Alejandro Jodorowsky.
Donde quiera que estes, te amo, porque de mí, es lo mejor que tengo para tí.

---> esta aki desde el viernes. Y yo mandando saludos. Igual me siento media tontilla, porque podria haber dicho que no estaba con ellas. Pero weno., igual llegaron...se me atora el corazón en la boca cuando le hablo. Si solo pudiese decirle todo lo que siento, todo loque he pensado y visto...pero para qué? si él quisiera algo conmigo, si él estuviera sintiendo algo parecido a lo que siento yo, ya lo hubiese demostrado no? Pero es evidente, que siempre esta apurado, que siempre tiene algo que hacer...y que no tiene ninguna intención. ¿Qué voy a hacer con este corazón?
No sé que hacer...Si hubiera una estrella..una flor...

---> como sea, aunque me da lata que no este conmigo, igual me nace decirle "te quiero". Iré a dejar a Cata, darme una welta, y poner mi alma en orden despues de la conversación que tuve esta tarde con M.


---> No sé bien como definir esto que siento. No sé como llegué a conversar con M del tema, pero el asunto es que, me di cuenta hoy que me había sentido con un enorme peso todo el tiempo, como con una marca, como un sello. De alguna forma, me sentía culpable que hubiese pasado por el dolor y yo sé que no cree lo difícil que fue para mí asumir lo que me pasaba. Cuando conocí a M, yo sentí en la piel que lo conocía y que su mano ya había estado, como la confianza que se siente con alguien que uno conoce de años. Y estoy segura que mi intuición no me falló. Ahora, yo sé es muy difícil de entender para quien no lo vive, pero, cómo explicar lo que sentí cuando conocí a R...porque no pasa porque hubiese estado mal o bien con Mareo; simplemente, cuando estuve con R en la playa y me dio la mano fue tan clara la sensación, tan golpeadora, que hasta daba miedo. "El, es él". No me besó, no me coqueteó, no me miró, simplemente me dio su mano y sentí lo que sentí. Nunca en la vida había sentido tanta sensación de destino...recuerdo que queria arrancar, no quería fotos, no quería develarme, no quería que se me notara el miedo...me sentía tan poco preparada para algo que era tan fuerte, tan evidente, tan certero, algo que era tomar mi vida con mis manos, a pesar del miedo...pero hasta hoy, me sentía como culpable de haber salido de la vida de Mareo de forma tan abrupta, para seguir ese destino. Y cargué mi amor con esa culpa. Pero hoy, tuve tanta certeza y claridad de que así debía ser.....No importa si R no es mi pareja, pero con él empezó mi destino aunque no sepa adónde me lleva. Siento que mi alma tenía un sello que me trancaba y que hoy ya no está. Más que nunca, hoy más que nunca, siento con absoluta seguridad que todo lo hecho es correcto, así debía ser...mi amor ya no tiene culpa, esta ligero como un pajarito, independiente que hoy vayamos con R por distintos caminos y quizás no se vuelvan a cruzar.... Seguí mi destino y entregada a él estoy.