Estoy cansada...la noche fue larga y dormí muy pokito en la madrugada, pues amaneció con un sol tan bonito, que vale la pena, dejar todo y salir a disfrutarlo...eso sí, que con tanto frío! estaba envuelta con mi mantita trabajando en el pc...parecía la momia del Cerro El Plomo, por lo arrolladita! Uhh, a todo esto, qué dulcemente triste es la paz con que se durmió ese niño...eterno sueño.....
Cata salió del colegio hoy y me entregaron su libreta. Sus notas no son ninguna maravilla, pero en realidad, no me interesan mucho. Cuando era chica, mi mamá me vivía acosando con las notas, la escritura, ortografía y demás...recuerdo unos métodos muy espartanos para enseñarme a escribir correctamente, los cuales estoy absolutamente negada a practicar con Cata. Prefiero que tenga gusto por aprender y vaya a ritmo. No quiero un robotito ni un lorito, y si su ritmo es más lento que el resto, pues bienvenido es no más. Anoche me dio tanta risa y ternura verla; estaba dormida y tenía puesto un gorro quirúrgco y el fonendo , con un montón de papelitos como tarjetas. Sé que lo extraña mucho y creo que él tambien, ...
Mientras me llevaba a la brujita a su último día de clases, no sé por que me quede pensando en que desde hace un par de semanas, deje de evitar las calles. Una de las cosas que tengo en el recuerdo, es que me dijeron que sentían de mí, que yo había manipulado hasta los encuentros en la calle y en los distintos sitios, que no había habido magia sino hostigamiento o persecución...me dio tanta pena que llegara a tanta su aversión, que me propuse por primera vez, cruzarmelo lo menos posible, hacer el esfuerzo conciente de no pasar por ciertas calles, no ir a ciertos lugares, a ciertas horas, ver a ciertas gentes...hasta hace 2 semanas, en que dije que ya estaba bueno. No puedo andar evitando la ciudad. Y me lo encuentro siempre, desde lejos....la ciudad es muy pequeña, por más que no salga ni mucho ni poco. Es no más
... Aunque ahora no lo culpo si sentía así. A veces, la mente genera unas paranoias tan traicioneras, que visten de maldad, hasta lo más puro. A mi me ha pasado, ¿porque no a él? Tambien pensando en el mismo hilo, me reconocí un saboteo que me hago, que me provoca mucha angustia cuando sucede o me persigo que sucede (porque tambien pasa jajajajaja) y es sentirme comparada. Como que dejo de fluir de forma natural y me protejo, me preocupo en vez de ocuparme de las cosas, me pongo vulnerable a la crítica, a la espontaneidad, etc. Por ejemplo, toda la vida he tenido complejo de fea. Ya, puede ser que no sea un monstruo y cierto es me arreglo, y otra muy distinta es que me crea bonita. La primera vez en mi vida en que me sentí bonita, fue cuando me lo dijo él..así, sin pinturas, recien despertando, mirando fijo...Lo creí por primera vez en la vida. Pero cuando lo escuchaba recordar a una persona, que era tan artista, tan multifacética parece, bailar, cantar, pintar, tocar violín, hablar idiomas, etc, yo me sentí tan simple! tan incompleta!hasta tan fea!...que dejé de hacer cosas, para que no fuera evidente, lo básica que era...me costaba bailar como cuando lo hago aquí en casa, saltando por todos lados, por temor a parecer ridícula. ...mmm....No le hecho la culpa, porque evidentemente, sea lo que sea que hubiese dicho de ella o de ellas, yo no debiese haberme afectado. Ya había dejado la guitarra, por ejemplo, hace años atrás, porque "yo no cantaba como soprano", y sin embargo, me traicioné sola de nuevo......Ahora es distinto, ahora no pretendo ser otra cosa que no sea esta que escribe aquí, pues si bien no soy ningun portento de belleza ni habilidades, disfruto mucho con cada cosa que hago y me gusta andar de aprendiz...No tengo comparación. Y él tampoco la tenía....
Ya, que más? ahh sí. Hoy comienza el programa de alguien que me gusta mucho, porque le sigo el blog desde hace tiempo. Se llama Augusto Góngora (*)y su programa es Hora 25. Su blog es igual que su programa, muy entretenido. Ahí fue donde por primera vez leí del restaurante insolente, jajajajaja. Comenta libros, noticias, chismes, tallas, en su ameno estilo, así que vale la pena leerlo.
Tengo que confesar algo....pucha que me gusta detenerme aquí. Pensaba que pasaría si se cayera la Inet algun día y se perdiera mi blog. Me daría pena claro, pero eso no me quitaría todo el placer que tenido en cada minuto que he estado aquí, con todos miedos, secretos, anhelos, amores, ilusiones, ardores, sonidos.....
Insisto..esta radio del server es bruja...me sorprende con su selección. Suena Andrea Echeverri, A Eme O....
P.D:
- Esto es ABRIR LAS VENTANAS....ahhhhhhh...cuanto aire...que delicia....
- Cata se rie en la pieza y me invita a ver al payaso Pupu del Cirque Solei..y a mi ke me daban miedo los payasos...que daría por ver asomarse una nariz roja. Tambien escuché de pasada, la música conque estaba haciendo un moviemaker ke no terminé...uchis....
- Vi a mi abuelita...mi viejita, cabecita blanca....no me has borrado de tu memoria...Te amo.
- Encontré un poema de Fco.Garcóa Lorca: "Nocturno del hueco". Un poco triste, pero me gusta los versos finales.
- Termino de ver Titanic. Me quedo hoy con dos escenas: los viejitos que mueren abrazaditos en su cama y los músicos que no dejan solo a su compañero tocando hasta el final ^.^
- Pétalos de rosa, pétalos de amor...qué aroma! ahhh camita....Zzzzzzz
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