Salimos con la Cata a los trámites esta mañana y como aún no teníamos hambre, nos fuimos a la playa. Se puso como ardilla a subirse y bajarse por todos lados, y me recolectó un montón de esas flores que tengo más arriba. Sentadas de guata al sol, me decía : mamá, esto si que es vida....
Y es ese el sentido que trato de aceptar y recibir, para ir sanando. Partiendo por escribir y escribir, y darme cuenta que ningún dia es igual a otro. Ninguna respuesta es igual o definitiva; ninguna explicación lo es.
Hoy sentía en la mañana, que todo esto me ha dolido, pk quizás lo he sentido como una traición. Cuando decidí hacer lo que hice y se lo conté, se molestó conmigo y todo lo demás, me sentí muy mal, muy mal. Sentía que todas las razones que me daba para enojarse y herirse eran válidas y que lo había pasado a llevar, aunque fuera con buena intención. Cuando fue al campo, y dijo perdonarme, y puso su mano en mi guatita, me sentí como aquellos que al pie de la horca, le dicen : te salvas, no te mueres; una sensación que no es de alivio, es de agradecimiento, de compenetración pk te entienden, de profunda generosidad, de admiración y respeto. Así me sentí ese día. Salvada por la mano del amor. Y después se vino el cumpleaños y finalmente, la separación. Cuando eso ocurrió y ese hecho, dejo de ser verdadero, pk no había perdón, y mi acción era la causa pk la que se alejaba de mí, se me clavó, literalmente, una cosa en el corazón. Una sensación de muerte, de dolor, de egoísmo, de traición. Como si al condenado, le dijeras que no se preocupe, que se salva, le haces una fiesta y al otro día, lo matas. No se me ocurre explicarlo de otra forma. Un dolor que me quita el aire por la mañana, pk lo siento fisicamente y sé porqué y cuándo se produjo. Sólo a medida que ha avanzado el tiempo, también me voy diciendo: "negra, eso ya pasó. Eso ocurrió, pero ya pasó. No lo estas viviendo otra vez. Eso ya pasó." A veces,me siento como esa niña de la película, en que todas las mañanas habia que contarle la historia de su vida, pk no se acordaba del día anterior. Sólo que me cuento, que no me morí y que sigo viviendo.
Por eso siento que es bueno ventilar esta herida, que salga del corazón, así como salió hoy. Dejarla aquí y no volverla a pensar. Que tome sol, aire, para que cicatrice. Por eso tb creo que es bueno tomarle la mano a los vivos. Para dejar esos dolores atrás.
Hoy me agarré con mi papá de nuevo. Cata es lo único que me tranca de irme y no volver. Me tranca porque estar, es algo que no quiero hacer ahora. Si estuviese sola, me daría lo mismo dormir en la plaza , más feliz que nada le dejaría todo. Pero no puedo exponer a la Cata a esas cosas. Pero no puedo seguir así tampoco. Hoy no sé que hacer...toda en mi me dice : ándate, deja la cagá, vete, vete lejos...pero miro a la Cata y encuentro que no es justo para ella. Así que respiro mejor hondo mejor, pk seguro que asomará una solución.
Decir como la Cata, de guata al sol: esto si que es vida...no importa donde esté.