Hoy no me levanté de muy bien ánimo. Ando media choreada y no sé muy bien por qué. Osea sí, estoy enojada con mi papá, pero creo que la molestia es más conmigo misma. Quizás me enojo conmigo por ser vulnerable aún a las tonteras que a veces la gente ociosa se pone a hablar, pero se me ha ido curtiendo el cuerpo con el tiempo,sólo que a veces, como que se me acaba la paciencia...
Ni muchas ganas tenía de ir a danza hoy...cómo sería mi molestia. Igual me vestí y partí con mi Catita y me sentía media rara. Igual puedo decir con orgullo que me da gusto mirarme en el espejo y ver que los pasos ya me cuestan menos pero hoy me sentía como un títere. Si solo me faltaban los hilos no más...Además, no estaba la Amparo para pelusear un rato. Cuando estaba casi terminando la clase, llegó la Natalia, pensando que la clase estaba recien empezando, se tuvo que ir no más, porque nos quedaban como 5 minutos....no pude dejar de pensar en que quizás debe sentirse triste por haberse terminado el pololeo....a mí, todavia no se me pasa la pena absolutamente....Por eso, preferí partir a la casa de la Vivi a almorzar, y dormí siesta toda la tarde, hasta que con Cata nos regresamos y nos fuimos a la playa a pasear un ratito. Mientras aseaba el patio, pasó un trabajador de la basura, que vive por aquí cerquita, preguntando por mi papá, y contandome que tiene un tío en el hospital, con un cáncer terminal de pulmón, y que esta apenitas. Que estaban medio enojados porque la Katia queria ponerle morfina y ellos no quieren. Y que por suerte habían, cambiado de doc y ahora lo atendía uno de lentes..., pero que estaban tranquilos porque les había dado permiso para ponerle una cremita que ellos tienen, para que no tenga dolor el enfermito. Y ahi nos fuimos en volada con el caballero, más que nada, yo creo que le sirvió para que soltara su pena, sus dudas, y a mí, para reconciliarme un poco con mi papá. Es cierto que quizás con nosotras es medio hinchapelotas, pero si la gente lo extraña y lo quiere tanto, debe ser por algo. Es el mismo algo que me hizo estudiar trabajo social y meterme en tanta lesera que me hace feliz.
Otra de las cosas que pienso que me gustaría que existiera aquí en Ancud, es un centro de cáncer. No digo de tratamiento, porque quizas es muy complejo, pero un lugar donde las familias pudiesen informarse de los tratamientos, las alternativas, los estudios, de las instituciones que ayudan con remedios, de los médicos que apoyan los tratamientos paliativos, de cómo intercambiar los remedios que ya no se usan y que quizás peuden servir para otros enfermos, etc. Hay tanta gente que ni siquiera puede cruzar a puerto montt a tratarse, que no tiene los medios, y quizás podría tener una calidad de vida un poquito mejor, si supieran de tratamientos y cuidados para llevar en casa o en el hospital. Mi papá tiene suerte: se trata en uno de los mejores hospitales del país, pero la mayoría de las veces no es así. No sé cómo tampoco, pero voy me gustaría mucho poder darle luz a una cosa así...Se me vienen tantas ideas y de pronto me siento tan impotente, porque no sé a quien convocar, no sé cómo, me da miedo que me traten de ridícula o de meterme en una área que no me corresponde. Yo no soy médico, y creo que no podría haberlo sido, pero sé que soy buena para conectar mundos....Bueno jefe, si ud cree que sirve mi idea para algo, ya sabe.
No quiero llorar, pero quizás hasta me hace bien; estoy escuchando a los Inti, y suena: "muchacha muchacha morena y grácil, cómo consuela tu vista, mirandote de tan cerca, no hay corazón que resista..."y me acuerdo. Me acuerdo y me da una nostalgia húmeda y plomiza como Guabún, cuando con un pecoso de lentes, bailaba esta canción mientras haciamos el almuerzo. A veces, cuando la luna esta tan bonita como esta hoy, este corazón idiota se imagina que viene, como la primera vez, sin hablar.... a darme un abrazo. Es que a este pecoso, le quise porque Sí y porque Sí.
Agüita caliente en la cara...ay carajo.....Dios siempre ando tejiendo donde uno menos piensa...