Ayer con Cata y Carrie salimos a pasear por la tarde. Las niñas llevaban rato jugando aquí en la tele y las barbies, sí que las invité a que aprovecharamos el solcito tímido de la tarde y dieramos una vuelta. Mientras sacaba el auto, iba pensando donde llevarlas a pasear que no fuera muy lejos. Dimos vueltas por el centro, hicimos algunas compras, y casi sin querer, me fui para el lado de Pudeto. Entré a las poblaciones, mientras las niñas veían las casas, los niños que jugaban en la calle, las calles. Mientras uno más adentro se mete, las casas son más humildes y algunas dificilmente se pueden llamar casas. Y así ibamos conversando con las niñas, de como viven otros niños en esos lugares, de porqué son pobres, como duermen, de los juguetes...y de como ellas viven de forma distinta. Y me iban contando como ellas ayudarian a esos niños. Yo les contaba que esos niños se las ingenian para jugar con piedritas, palos, otros juegos, pero a que veces, no pueden jugar y tienen que ayudar a los papás a trabajar, como los niños del Full. Y me decían que otro día podiamos llevarles juguetes y ropa. Cuánto me gustó que saliera de mi Cata....Por alguna razón, me sentía feliz de haber ido con ellas para allá y sacarlas del mundo plastico y eternamente rosado de las barbies. Llegamos a una orilla del Pudeto, que yo no recordaba haber visitado antes, y vimos como pintaban las lanchitas, como recogian las algas, como jugaban unas niñitas en el agua. Aquí vive estan los verdaderos palafitos de Chiloé. De la gente humilde que por la necesidad debe levantar su casa sobre el agua, exponiendose a la humedad constante y que de repente se inunden. No sé como hay partes de mi Ancud que de pronto se me olvidan...Sé que puedo hacer muchas cosas aquí. Sé que puedo juntar mundos diferentes. Sólo que en estos meses, he estado como en un limbo de la pena, no teniendo con quien compartir estas ideas mías, sin tener ese impulso que me diga "hazlo, adelante!"...sé que puede ser muy tonto que tenga que esperar que otro me diga, pero es el amor una fuerza tan poderosa en mí, cuando tiene dolor, todo se oscurece y se vuelve lento y pesado.
Volvimos con las niñas y les preparé unos completitos mientras conversabamos de lo que habiamos visto. Y mi Cata me mira y me dice : "mamá, te quedo tan rico! eso es porque lo haces con amor cierto mamá?" Mi estrellita...mi estrellita.
Fue así que llegué al pc en la tarde y me encontré con un correo. Y eran hermosas palabras. La canción se llama "Alabanzas" y me llegó en tantas frases..Entendí que no puedo estar luchando por no sentir algo que está y que no no tengo forma de borrar. Y navegando dentro de mí, pensaba porque tenía este dolor, si el amor acaso iba ser siempre eso para mí. Y sé que no son los recuerdos lindos aquellos que me duelen, son esa frases "nunca más en la vida, si Dios lo permite" " yo no quiero ser tu XXXX" "nada fue casualidad" etc. Son esas frases que se instalaron como pedazos bloques apretandome el corazón, haciendome sentir repulsiva, monstruosa, dañina. Entonces ahi entendí, porque a pesar saber que hay un esfuerzo de su parte en establecer un dialogo, yo seguía sintiendo pesado el corazón. Y de mi parte, no podía seguir así si no hacia un esfuerzo por perdonar. No perdonar porque me sienta un Dios ni un juzgador, sino porque una parte de mí se ha sentido juzgada y castigada. Perdonar porque llevo una pena que no quise llevar, que pasó sobre mi voluntad y mi deseo. Perdonar para que esos bloques se vayan y me quede con lo que hace y olvide lo mucho que habla a veces. Perdonar porque así puedo perdonarme por todas las cosas tan o más hirientes que he dicho yo. A veces, cuando una herida duele, uno da manotazos a todos lados. Perdonar para que el dolor se vaya y se quede el amor que no se quiere ir. Para recibir con humildad el perdón, con más espacio en el corazón.
Larga fue la noche ....larga. Pero en un día de amor, en muchas formas.

----->reconozco que hacer cosas dulces no es mi fuerte pero que empeño le hago. Busqué la receta del queque más fácil en Inet y lo preparé. Eso si que la estufa no acompaña mucho en lo regular de la cocción y se me anduvo tostando un poco hahahhahahahhaha, pero igual se puede comer. La brujita ha andado igual ke yo, todo el día en pijama, y hasta almorzamos acostaditas...uy la tortilla de fideos con tomate quedo wenisima. Le agregué unos champiñones con crema y kedo de lux. Mientras preparaba eso, recordaba que más joven (uy la anciana) tenía la idea que los champiñones eran caros y casi delikatessen. Que era muy de siútico comer champiñones. Debe ser, porque aquí en Ancud casi no llegaban y los vine a comer por primera vez cuando tenia 17 años en el depto de Aileen, cuando me fui a Stgo a vivir con ella. Ella los picab y los salteaba en mantequilla y orégano, pero les agregaba camarones. Yo creo que de ahí venía la referencia de lo caro del platillo...Tonteras de una, que se van a medida que avanzan los años. Tambien debe ser porque con la negris, las cosas era como en esa onda en ese tiempo: saliamos a comer fuera en distintos restoranes siempre, recorriamos los pubs y discos de moda, ibamos a un montón de eventos sociales y seudofiestas...yo bien pintada para que no se me notara lo pendex, con la cajetilla de malboro lights (ella po, hahahahahaha) y con los ojos bien abiertos y la boca cerrada para no decir ninguna brutalidad afuerina. No pegada a mi hermana, pero lo suficientemente cerca para enchufarme de qué hablaban o preguntar dónde quedaba tal cosa. Era un poco stressante tambien, porque aparte de lo chica que era, tenía el ritmo pesadisimo de la U. Venía cual carmela de san ancud, encontrando todo chorisimo y agotador. Además, a la negri le emcantaba juntarse con minos extranjeros, así que las reuniones eran como una ensalada de gente de distintos colores y lenguas, con medianos inglés. El mío muy de colegio, pero creciendo vertiginosamente para no quedarme muda, como tambien aprendiendo italiano y alemán, Hahahahahahahaha, de repente se me armaba cada confusión de términos y acentos, que una vez a un sueco que terminó siendo mi pololo, en vez de pedirle "lumbre" para mi cigarro, le pedí "fuego"..hahhahahahahhha, todavía me acuerdo de los ojos que puso el gringo, hahahhahahaha. Lo pasaba super bien, pero siempre como asustada, como tensa, pensando en qué las iba a c....en que me iba a equivocar. Y al final, todos hablaban como de lo mismo, y se empezó a poner medio repetitivo los tems...y a esa altura, yo me moría de añoranza por ver el mar, tomar una chela con mis amigos en la playa y sentarme en la plaza de ancud a fumarme un cigarro. Cuando me dan los "ahogos" como dice la Angie, por lo apestada que me siento aquí a veces, me acuerdo de ese tiempo y me reencanto con mi ancucito gris y mojado, hecho de lluvia, tierra y sol, igual ke yo....