Ayer, salí con mi mami de paseo. ( La Mika insiste en subirse arriba de mi guata a dormir, jajajaj) Fuimos a tomar once, la acompañé a comprarse ropa, vimos un video muy lindo que una de mis primas le hizo a mi tío por el día del papá, copuchamos de todo un poco.
También me contó que habló con él. Que fue por la casualidad de un sobre mal enviado parece. Y mi mami siempre me mira de reojo, para ver que cara voy a poner. Traviesa no más. No sé que cara pongo, porque no hablo con un espejo al frente, pero debe ser la cara más relajada del mundo aunque no sea así. Nada de lo que me digan me resbala, porque el fondo de mi corazón quisiese que fuese él el que me las contara, como un amigo a una amiga. Me da pena que si no se pudo rescatar un amor, no haber rescatado la amistad. Me gustaría no ser cobarde, no tenerle tanto miedo al rechazo, y llamarlo o escribirle un día, así: te gustaría ser mi amigo? Le tengo pánico a la respuesta. Mejor dicho, le tengo pánico a los "no, bórrate". Quizás no lo diría así, es cierto, sería muy diplomático pero con la misma intención. O quizás no....quizás me diría : "Sí, si me gustaría" pero soy cobarde para preguntar. Y me duele mi cobardía.
En estos días me duele más. Soy cobarde para hablar de esto con quien sea. Me doy cuenta que tengo muchos amigos y amigas, pero ninguno o ninguna para contarle lo que realmente está pasando por mi cabeza. Cómo para mostrar todos mis angeles y monstruos. Como para contarle, que tengo una pelota algo blandita abajo de la clavícula derecha, que no me duele, pero no se va, desde hace 2 meses. Que me da pánico ir al doc y que me manden a hacerme exámenes y que me digan "CA, ahora te toca a tí." Que no quiero tener sentencias sobre la cabeza y para eso, prefiero hacerme la lesa, la ignorante. Soy una irresponsable de mierda y muy cobarde. Pero me estoy haciendo el ánimo para ir despúes de la primera semana de julio. Ponerle las pilas y hacerme los examenes. Por ahora quiero ir con la Cata a la piscina el fin de semana, quiero ir a las ceremonias de cambio de mando en RI, para empezar a planificar los proyectos sociales que quiero presentar, y eso. Mmmm, quiero evadirme, pero más que nada, quiero juntar una buena dosis de buenos momentos. Deseo de todo corazón, estar asustada de una tontera no más. Y si se puede por ahí, cruzar la barrera de mi miedo y preguntar. Quieres ser mi amigo?
¿Seamos amigos? ¿Seamos?
