He andado un poco tristona hoy...me pasa cada vez que me despierto llorando. Hay cosas de las cuales concientemente me puedo hacer la lesa, pero dormida es otra cosa....dormida las emociones se escapan y todo es más intenso. El primer sueño no me trajo pena, pero fue como cerrar una etapa, poner un "hasta aquí"; soñé con el Teji, al cual veía lleno de maletas en un carrito subiendose a un avión, y ahí entendía, que se iba de mi isla ( sí, porque es mía) y ya no volvía más, y era el fin de la historia. Supongo que esto debe estar un poco influenciado por la conversación de anoché. Varias veces me desperté, pensando si todo lo conversado yo lo habñia soñado o de verdad había sido así. Pero tranquila en la mañana, me sientí tan contenta, tan afortunada de esta cadena de cosas buenas con Nilton, que ese "coincidencia" ya no tiene importancia.
El segundo sueño me pegó fuerte. Soñe con mi papá. Algo me reclamaba sobre una cosa que no le había contado, sucedido años atras. Nunca me dijo que era, solo reclamaba de cómo podía no haberle dicho, y yo le alegaba que para qué se metía en mis cosas el muy copuchento, que eso le pasaba por estar tan desocupado y estar leyendo mis cosas, que si antes me había equivocado en algo de seguro que yo ya lo había enmedado y que si él se sentía ofendido por eso, bueno sorry no más. Me seguía alegando y yo le reclamaba y le decía qué con qué cara me reclamaba algo, que yo al menos, no le andaba mintiendo ni manipulando a la gente, y que trataba de ocupar mis días siendo mejor persona, no como él, que los gastaba en puras tonteras siendo tan pocos. Que seguro, si no mintiera tanto, no le habría dado cancér y no estaría en las últimas. Y mientras le decía eso, me puse a llorar, lo miraba y lo abrazaba y le decía, que si acaso era tan bruto, que no era capaz de darse cuenta que se me partía el alma dejarlo ir...Y me desperté. Llorando obvio...porque quizás solo hoy vine a asumir la información que me dió mi mamá el domingo. Qué la cosa no para y bueno, se viene lo que se tiene que venir... No soy capaz aún de hablar con él, sin ponerle distancia, porque si lo hago, sé que voy a estar asumiendo algo que no quiero que pase. Por eso, le contesto el telefono, hago los tramites que me pide, y trato de conversar lo menos posible. Papá, tu potra no es tan firme como tú crees.... Solo cierro mis ojos, y lloro, y me entrego no más....porque esta experiencia, la tengo que vivir igual, tarde o temprano.
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Pero weno, ya basta de cosas tristes. Estoy contenta, porque la biopsia de la Gaby salió buenisima, y era un schwanoma no más, y como el doc ya lo sacó, tonz todo bien. Solo queda esperar que vaya recuperando la sensibilidad de sus deditos y listo. Bueno, ya no vamos a poder conversar más con el "ente" jajjajajjajaj
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Fuí a la reunión de apoderados, y no termino de asombrarme de la hija que tengo. Es como tan independiente en clase, no sé... me causa gracia que sea la misma Catita que tengo en casa, metida con pijama en mi cama. Creces rápido capullito mío...
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Creo que ya encontré la canción que quiero bailar. Va a ser más díficil, pero creo que es un buen reto. Para variar, a mi no me cuesta ir rápido, el trabajo es ir lento, moverme lento, pausado, sinuoso.....y velo, quiero trabajar con velo. Si mañana amanezco más alegrilla, empiezo a diseñar...