Me dormí preocupada, desperté a la 4 molesta, me dormí enojada a las 5 y ahora a las 8:46, ya estoy como más calmada pero más silenciosa tb. Y eso no sé si es buen síntoma en realidad. Mi mamá dice que cuando desde pequeña, cuando estoy callada es pk alguna barbaridad estoy tramando. No lo sé....sólo me siento muy distante no más.

Yo sabía que esto de la entradita al R.Club de Mario nos iba a traer más de un problema. No pk no me guste, de hecho, estuve en el desde los 10 años hasta la U más o menos, y me gustan todas las acciones solidarias que hacen y la mayoría de gente que esta tb me cae muy bien. Me caen mucho mejor que los magios, jajajjjajaa, esa gente que se junta en un club secretito según ellos que a estudiar y al final, es a puro chupar no más y cagarse entre ellos. Me alegró cuando la semana pasada a Mario lo nombraron R. Pero lo que no me alegra, es que éste se suba por el chorro y llegue a las 4 y media de la mañana y puesto a medio estanque. Mario tiene un grave problema infantil en que no sabe decir no. No sabe negarse. Y pierde toda noción de conciencia y responsabilidad. Me da lata tener que dormir con uno abierto y el otro a medias, pk él no ha llegado. Y más encima no contestaba el telefono. Yo ya me veía llamando a los pacos o al hospital. De que sirve entonces que te escriban una carta toda amorosa, y la once puesta, si después te tratan de loca y exagerada? Anoche entonces me sentía ofendida, pero esta mañana ya ni me importa. Y eso, en mi naturaleza, es muchísimo peor....Una pareja me debe inspirar respeto por lo menos....en cambio así, no me nada, que es más fome todavía. Ni lástima me da lo que hace. Creo que mi tolerancia a la estupidez se volvió más irónica con el tiempo.


Ya, quiero cambiar de tema, pk la verdad, al ir a dejar a la Cata en el auto de Mario, pk el mio estaba delante del suyo y no lo pudo sacar, nos tocó un día precioso de sol y contribuyó mucho a que se me pasara el enojo. Con mucho frío, bien escarchado, pero lindo. La neblina disipandose sobre los ríos, el pasto con pintitas blancas, el cielo azul, todo pleno de sol y humito, ahhhhhhh lindo lindo. Y mi Catita, bien abrigadita mi repollito, y su mochila para el Tibet cual sherpa, llena de libros y cuadernos jajajjajaja Me vine cantando Madonna cual Like a virgin, ajjajajajjajaja ella po, la virgin, jajajjaajja y cuando llegué a la casa, Koda me pidió que lo llevara al pastito un rato. Así que salimos a mirar el sol en la praderita de atrás de la casa. Y claro, cómo no decirlo, con la cabeza en cierta galaxia de estrellas...

Ví más fotos, y en una ellas, una mujer hermosa y espero no equivocarme. Ahí se le ve amando ( yo la conocí así) y espero que como sea, tb siga así. Qué ganas de sentarme en su cocina a chacharear de la vida con ella y ver sus quilt y cosas tn lindas que borda o robarle un limoncito de su patio. Han pasado tantos años que qué se acordará de mí, pero yo sí de ella y siempre deseo que esté como desee estar y todo lo mejor. Y quizás por el ánimo dehoy, pienso ha sido muy triste todos estos esta sensación de destierro. No porque me hayan echado, pk lo mismo da. Es la sensación de no estar ahí, de no poder saludarlos, de verlos y que no te vean, de no poder hablarles. Quizás así sienten los fantasmas. Por eso, yo no les tengo mucho susto y al contrario, les hablo, para que sepan que sé lo que siente.

Me voy con mi ectoplasma a otro lado, a esperar que el sol sane este hielo que se me ha instalado desde anoche....