Rico día. Esta nublado y lloviendo un poco, pero con la casa calientita no se siente tanto. Además, cuando uno deja que la música se transforme en las buenas alas para el alma, parece que todo estuviese soleado.Hablando de música, ayer fui a ver a mi abueli por la tarde. No pude pasar, porque parece que estaban en algun procedimiento y no quise insistir. Pero de repente se me prendió la oreja, y se escuchaba una canción de Silvio de fondo, que parece que hacía ver más terrible y miserable el hospital. Me dieron ganas de salir arrancando. Es que las letras de Silvio son fuertes, te sacuden el alma, y en algunos casos, hasta te deprimen un poco...entonces, estar enfermo, con un montón de gente extraña, teniendo que tirarse de la cama más o menos para que se acuerden que les dan ganas de hacer pipí, con una camisa que te deja media en pelota, con ese color verde de las salas y con vista a las latas y tejas viejas de la bodega, o del paciente vecino que esta en las ultimas con una enfermedad...me pregunto yo: ¿ no es suficiente realidad, como para más encima escuchar a Silvio?.....no sé....por ejemplo, yo le tengo a los pacientes en la consulta una selección de música que son como 4 horas seguidas temas en un cd, en el que hay mucho bossanova suavecito de varios cantantes brasileños, una selección de buddabar, reiky yoga, fado, algo de café del mar, flamenco moro y es tan variado, que ya tengo 6 pacientes que me han pedido que les copie el cd para escucharlo en su casa, porque llegan medio adoloridos y stressados y se relajan, se vuelan, y se van bien livianitos para su casa hasta cantando. Lo sé, la terapia kinesica es la principal ayuda, pero no hay nada más rico que tenderse en una camilla y estar escuchando sonidos de pajaritos, flautas y guitarras. Yo los tapo, los abrigo bien, y hasta las guaguas lloran menos con la música. Con razón que mi abuelita se pega esos rayones como anoche en que insultaba a todo el mundo y quería salir arrancando....hahhahahahhhaha. Me contaron que se portó como el forro, se sacó los pañales, y finalmente, como con nada se calmaba, la tuvieron que amarrar. Me da pena eso, porque es como una niña, y a los niños no les gusta que los amarren. Yo me cagaría entera si me doy cuenta que estoy amarrada a la cama con un montón de extraños. Y sé que lo hicieron por su bien, pero el ambiente para alguien cuerdo, ya es bastante depresivo. Por suerte, esta mañana la trasladaron a puerto y el neurocirujano la mandó de vuelta pa ' su casa, porque no hay derrame ni nada comprometido. Así que acabaron las vacaciones en el hospital, Challito.

Ayer me di cuenta de dos cosas y me acuso, yo pecadora hahahhahhaha. Tengo serios problemas con la autoridad, y sobre todo con los pacos. Ayer me estacionaba fuera del negocio, mirando para arriba, donde habian otros autos en la misma posición y cuando ya me había bajado, pasa un paco en el retén movil, gritandome por la ventana que estaba mal estacionada, y yo no cachaba por qué. Se acerca el chofer de la mutual y me dice que es porque debo estacionarme en sentido del tráfico. No importaba que estuviesen 3 autos más igualmente estacionados así, el mío era el mal estacionado. Así, media caldeada me subí al auto para moverlo y el paco instala su carcacha atravesado en el estacionamiento del centro médico, tapando la salida de las ambulancias, y más encima, se baja, deja el motor andando, con la puerta abierta y se va a conversar con un tipo 6 autos más arriba. Uyyy que rabia que me dió. Agarré el auto, pasé orillando casi raspando el auto al lado del reten y me estacioné en el estacionamiento. Vino el paco y haciendose el gracioso me dice: " por ahí esta mejor. Parece que entendió" y yo, tan pará de la pluma, no me pude morder la lengua y le contesté: " Sí, yo aprendí,muchas gracias, pero parece que usted todavía no, porque tengo entendido que ningún vehículo esta autorizado para estacionarse atravesado, dejar el motor andando e irse a conversar obstruyendo el paso de autos y de vehículos de emergencia. Ojalá que usted tambien esté atento para la próxima." y me entré tirando rayos por los ojos. Cuando se lo conté a César, se cagaba de la risa y me decía bien hecho no más porque el paco seguro que solo lo había hecho mostrarse recio , pero pensandolo en la noche, no esta bien hecho, porque aunque el paco se estuviese cagando a poto pelao en la calle, yo no debería haberme ofuscado ni contestado nada. Bastaba con haber corrido el auto. Pero es que me revienta de sobremanera, que alguien que corrige a otro, la cagué aun peor. Me saca de quicio y siempre me pasa con los pacos. Tengo un karma, lo sé. Pero el error más grande, es que todavía tengo cosillas que me sacan de mis casillas en vez de morderme la lengua y respirar contando 20. No me sacó ni un parte, pero de seguro que el paco me va a tener entre ceja y ceja. Yo y mi bocota.

Se supone que iba a ir a clases en la mañana, pero desperté con dolor de cabeza y con la garganta como "estrecha". No me duele, pero la siento como apretada, hasta el pecho medio extraño. Ojalá que no sea esa gripe asquerosa que anda dando vueltas. Le dije a la Amparo que si me sentía mejor más tarde, iba pa' su casa. Creo que igual debe haber sido la conversación de anoche con Mario, porque le dije que como punto final de la conversación de varios días que llevamos en la misma onda, yo no le prometía nada, porque no estaba enamorada de él. Y no podía estar enamorada de alguien, que parecía que iba entendiendo las cosas llegando a un nuevo nivel, y que las volvía a cagar dando la impresión que no había aprendido nada. Que ese sube y baja ya me lo conocía de pe a pá, así que no me parecía sano, para ninguno de los dos, tratar de comenzar nada, si no hay un cambio tan consistente y concreto, que no sea necesario sentir que se retrocede ante cada discusión. Que yo sentía que estaba super bien sola, y que si me decidía a estar en pareja, era para estar aún mejor, y no para estar complicandome la vida con suposiciones ni caprichitos extraños. Y que él a veces se pone como un niño chico que se pone al lado de la mamá y empieza a tironearle el delantal gritando "mamá, mamá, mamá, mamá" y lo que yo menos deseo en una pareja es eso. Le dije, que no desconozco todo lo que habíamos avanzado, que hasta me había tragado el cuento del Mario en evolución, pero me había encontrado discutiendo y amargandome por las mismas cosas de 3 años atrás. Y no me interesa para nada volver a ese punto. Y por eso, me siento como en un limbo extraño, en que no sé si esperar un poco más o mandarlo a la chucha definitivamente. Racionalmente, creo que he esperado harto tiempo, harto. Pero me da como cosa pensar, que quizás le falta solo un poco y yo estoy siendo dura al juzgarlo tan drásticamente, porque yo tambien me equivoco, porque yo tampoco soy perfecta. Tengo claro eso sí, que no le tengo confianza para decirle "me quedo contigo, demósle"; siento que en el momento en el que se lo diga, en vez de ponerle más entusiasmo a seguir creciendo, se va transformar en una morsa floja y se va pasar por la raja todas las cosas conversadas, porque simplemente el instinto o el caprichito del momento, fue más fuerte que su cabeza. No sé porqué tengo pegada esa sensación, que a veces, solo soy un desafío caminante para el carácter de Mario, esa malcriada que nunca puede doblegar. Y me da pena....no lo voy a negar. Solo tengo muy metido en mí, que me siento muy muy bien sola, y estar en pareja, solo puede traducirse en estar mejor aún. Y si no a va a ser así, mejor seguir solita, y tan amiguitos como siempre. Yo no espero estar con una persona "probada de buena": una persona, que de tan parejita, una siempre esté segura que nunca va a molestar, nunca se va a calentar o va a protestar. No. Yo lo confieso, a mi me gustan las cosas con pasión. Mucha calma me termina aburriendo. Mucho estar de acuerdo en todo me termina apestando. Es más, una persona así, me tinca que en cualquier momento se puede mandar una explosión digna del Vesubio. Yo quiero un hombre que este seguro de sí mismo. No embolinado en su propia autoadoración. Un hombre que de tan seguro, deje que el caballo dentro de mí corra corra y corra, sabiendo que con estirar la mano o un silbido, lo tendrá comiendo de su mano otra vez. Esa confianza es un temple que a mi me deja muda, babosa, alucinada, ganosa, todos los adjetivos lujuriosos y pasionales posibles. Y parece que aún, no me he topado con un hombre así. Y quizás, no me toca en esta vida no más.....pero no por eso, voy a dejar de correr. El que nada espera, todo lo alcanza.

Como no va a ser exquisito sanarse con esta música? Aquí dejo "Meu Fado meu"de Mariza, una cantante portuguesa....es de una preciosa suavidad.